Parecidos razonables

Alfredo de Ángeli vs El Comisario (Hijitus)
(Gracias María P!)

Libby de LOST vs. actriz porno

Lanata vs. Padre de familia


Jack Nicholson vs. Bielsa
(Gracias J!)


El Adolfo vs. Giustiniani
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Fuente: plato grande, más o menos hondo, que se usa para servir los alimentos.

ABC para pelotudos (Parte 14)

* Es de pelotudo a pintitas automedicarse algún antibiótico sin estar enfermo y a modo de prevención.

* Es de pelotudo a lunares que te tengan que decir en un bar del centro que apagues el cigarrillo por estar prohibido DESDE HACE TRES AÑOS.

* Es de pelotudo olímpico jugar en un equipo que robó descaradamente un partido (y un campeonato), encima festejarlo y agarrarse un pedo de novela en un boliche, luego subirse al auto, mandarse por Niceto Vega de contramano y chocar un taxi.

* Es de poseedor de la tarjeta C&A lamentarse por el hecho de que el mundo tenga un pedófilo menos como Michael Jackson.

* Es muy pero muy, pero que muy, de pelotudo llamar a alguien por teléfono para pasarle una URL (link a un sitio web) que posee, además de muchas palabras, puntos, guiones, barras y todo tipo de chirimbolos; existiendo algo tan bello, silencioso, útil y práctico como el correo electrónico.

* Es muy de pelotuda haber negado el ingreso de aviones desde México, cuando ahora acá tenemos invierno para tres meses: el mejor amigo de toda gripe. Y en México están en sunga disfrutando el veranito.

Preguntas que me hago encima

* ¿Cuando sacan disco nuevo los Jackson 4?

* ¿Publicar algo en Feisbuk y al toque darle uno mismo al 'Me gusta esto' es como hacerse un paja, no?

* ¿Los boludos que el pasado 28 de junio se pusieron de nick "voten a conciencia" en el MSN o Feisbú, se referían a que votemos lo mismo que ellos, no?

* ¿La pomada Macril sirve para auyentar a los pobres, no?

* ¿Hay algo más mentiroso que el nuevo Tofi Light?

* Si a uno lo encuentran masturbándose ¿lo agarran con las manos en la (de dar) masa? (by Jorjo)

* Ya todos sabemos lo que significa la expresión 'Haceme la cola'. Siguiendo la misma lógica... ¿Esto es lo que pasa cuando uno dice 'Haceme la gamba'?

Reflexiones

* Por la gripe A, esta fue la semana de la dulzura menos besuqueira de la historia (?).

* Padre Grassi: "Esos ñiños me quisieron ensuciar (de marrón la punta del pito)."

* El día en que los palermitanos se aviven de que el sushi es la comida que consumen los japoneses más pobres, se hacen un hara-kiri con una ramita de sauce eléctrico sobre la cama de pilates.

* Tengo un amigo que tiene una prima que tiene un cuñado que tiene una tía que tiene una amiga que su comadre tiene gripe A.

* Para reforzar el arco de los pies, el médico me recomendó a Abbondanzieri y a Navarro Montoya.

* Es mejor tener sexo con una que no grita. Eso nos permite a los hombres tener ambas manos libres.

* Kristina: "Sí, los precios de todo están zarpados. Todo es carísimo. Pero es para que los turistas que vienen del primer mundo no se la lleven de arriba, para que no se beneficien del '3,80 a 1'. Primero los argentinos."

Antes y ahora (Parte 114)

* 'Nosotros o caos' / 'Ganar amiguitos para lograr gobernabilidad'

* Negro afro ropero rapero con grabador al hombro / Negro argento cantina cumbiero con el celular en la mano y el parlantito a todo volumen

* Spice Girls / Girls Aloud

* Cabarulo / Whiskería

* Jugar al buscaminas / Buscar minas por chat, MSN, fotologs, MySpace, hi5, match.com, Facebook, etc...

* Parir trillizos / Intentar enviar un fax

* Apendicitis / Stress

* Acidez / Stress

* Jaqueca / Stress

* Úlcera / Stress

* Fiaca / Stress

Cuestión de contraste

-Vea, nuestros especialistas no pudieron blanquearle más lo dientes, así que le oscurecieron la piel. Ahora sí tiene los dientes bien blancos.

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Si el post de hoy les resultó corto o pedorro, también me pueden leer acá.

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Recuerden que pueden seguir votando la fotola de junio dos posts más abajo.

Dilemas fundamentales de la vida (Parte 10)

* ¿Puchi ácido o puchi naive?

* ¿Barbijo o máscara de gas?

* ¿Estornudar o reventar?

* ¿Pappo o Deró?

* ¿Santiago de Chile o Santiago de Compostela?

* ¿Conchita Barreda o Lorena Bobbit?

* ¿Boycot o girlcot?

* ¿Shimmy o Sandy?

* ¿Frejuli o Frejufe?

Sacate un toque el barbijo y votá la fotola de junio

Fhilimory

Malquina

Dueño nunca taxi

Monumento al faso

Efecto D'Elía

Nelson, y mi bota?

Palermo Zo-o

Estiben

La tienen atada

Gaucho

¿Hurlingham o 'Járlingam'?

Hoy voy a tocar un tema que divide a la población y que su más sutil mención ha desembocado en peleas de cantina y duelos a muerte entre dos malevos -facón en mano- que opinaban distinto sobre esta cuestión.

En mi vida escuché mil veces la frase "No, querido: se dice Úrlingam. Ma' qué 'Járlingham'!"

Para ustedes... ¿cómo se dice: Hurlingham o 'Járlingam'?

Mi conclusión final sobre el asunto al final de los comentarios.

Un saludo a todos los que me conocen (?)

No noticias

Parece que el Coronel Rave tenía 'bailando' a los soldados...

(La Nación)

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¿Operarse del color es hacer lo que hizo Michael Jackson, no?

(Minuto Uno. Gracias Juan Martín)

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¡Gallegos Koprofílicos!

(Clarín)

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Para Clarín, una noticia sobre violación va en la sección Deportes
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Y a los argentinos nos gustaría saber dónde están los fondos de Santa Cruz.
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Fotaza marca Clarín
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¿Llorando o garchando?

Declaraciones del ninio:
"Mi viejo me dio el apellido pero me dejó 'en banda'"
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Pasivo

(Minuto Uno)
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Señora vieja
(Clarín)

Declaraciones del descendiente:

"Siempre me manda a buscar el café, me tiene de hijo"
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Clarín insiste en que en todos los países tienen 'subte', 'bonaerense', 'bombonera' y 'Diputados'

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Si está segunda no lidera nada, eh...

(Crítica)

Reflexiones

* Para saber si un vino es bueno hay que meterle un dedo en el culo.

* Todos los equipos de fútbol se están matando por conseguir al Chipi Barbijo.

* Estados Unidos y la Iglesia Católica: "Argentina: el domingo 28 de junio zafaste, pero pudimos con Honduras. La próxima no te salvás."

* Lo bueno para Scioli es que era el único político que tenía el mismo discurso por si ganaba o perdia: "Renuncio a mi banca, seguiré siendo gobernador."

* Rodríguez Larreta: tener gripe porcina no es PRO, sabelo.

* Si hay alguien que le dio fuerza y poder a los impresentables del campo, son los mismísimos K (en modalidad 'tiro por la culata' los dotaron de un poder que antes no tenían ni imaginaban tener...)

* Los seguidores de K que hoy critican al impresentable de De Narváez al estar impulsado por el tránfuga de Duhalde, se olvidaron que los K llegaron donde están hoy gracias al mismo sujeto.

Fotolas AAAAAARRRGGGHHHHH!!!

Dealer indiscreto

(Caballito. Gracias Carlos María)

Golpistas

(Gracias Agos)

Oh, mi dios!

(Jujuy. Gracias Alejandro)

¿Falleció en el mes 15? ¿Sería 'treciembre'?

(Gracias Anita)

"Beda"

(Gracias Benny Hill)

Natación para floripondios

(Mar del Plata. Gracias Chanelle)

Ratas

(Gracias dcrube)

Pete a Marcelino Champagnat

(Luján. Gracias Emilio)

Destino

(Santa Fe. Gracias Emilio)

Está hablando del fasooo!

(Santa Fe. Gracias Emilio)

Deberías ser abolido... Hoy: los aficionados al auto-googleo

Hasta hace unos meses solía responder los comentarios agregando prefijos o sufijos a los nombres de los comentaristas. Por ejemplo, si Fulano deja un comentario, yo le respondía usando la forma "Fulanomanía" o "Fulano.com": una reverenda pelotudez con la que me entretenía yo solito.

El año pasado, en un post sobre grafittis, respondí los comentarios agregándole doble apellido ficticio al nombre o nick de mis comentaristas, porque justo ese día nuestra querida presidenta había propuesto fuertes modificaciones a la Ley de Nombres. En esa oportunidad le respondí a una tal Flor agregándole los apellidos Fernández Rivera. Quedando "Flor Fernández Rivera". Seis meses más tarde, alguien buscó en Google su propio nombre y entre los resultados apareció mi blog, por haber escrito "Flor Fernández Rivera". La susodicha me envió un e-mail solicitando que elimine o modifique ese nombre (editarlo es imposible, borrarlo sí es posible). Sus palabras textuales fueron "No te conozco, pero veo que en tu blog hay un comentario hecho a mi nombre, pero yo no hice ese comentario... podrias borrarlo?"
Yo pensé "¿¿y qué?? ¿tengo que pedir permiso ahora para inventar nombres?". Hasta ahí yo pensaba que era una cuestión de paranoia, de no querer figurar en la red de redes, pero al Googlear el nombre completo, noté que tiene una cuenta en Facebook (por lo tanto, paranoica no es). Así que le respondí amablemente diciendo que no me refería a ella, que era algo totalmente ficticio y que no lo iba a borrar, fue todo una casualidad. Me vuelve a enviar un mail diciendo "Teniendo en cuenta que el comentario te lo has inventado y que por mis conocimientos soy la única Florencia/Flor Fernández Rivera me parece que no te costaría nada borrar dicho comentario, cambiarle el apellido o borrar alguno de los dos."

Aparente e increíblemente el problema de esta señorita es que como es "la única" con ese nombre (al menos en Google), quiere seguir siéndolo. Ahí me dije 'ah, no... hay gente al pedo en este mundo...'. Si es por una cuestión de exclusividad... esto es demasiado...

La mandé a cagar en arameo sugiriéndole que invierta su tiempo en cosas más interesantes.

Para no salir del asombro ante la pelotudez humana, hace unas semanas me escribió otra aficionada al arte de auto-googlearse. Todo ocurrió a causa de un ítem en un reciente ABC para pelotudos:

* Es muy de pelotudo que se supera día a día cambiarse el apellido en Internet, usando como nicks el de algún ídolo. He visto cosas como Claudia Gahan, Sofía Tennant y Virginia Sumner.

Una tal Claudia Gahan no demoró en aparecer en mi bandeja de entrada, arrancando con un:

Me había tomado la molestia de escribirte un mail muy ofensivo y estructurado para mostrarte mi indignación por la facilidad que tienen ciertos personajes de ridiculizar o estigmatizar a alguien por ser diferente o lo que sea. Pero lo borré al darme cuenta que no vale la pena. Ya que si no tienes la capacidad mental de entender que cuando publicas algo en algo como internet inevitablemente las personas aludidas lo leerán, no creo que tengas la capacidad de entender como esa persona se pueda sentir.

[...] [bla bla bla] [sarasasasasasasa] y cierra así:

Eso. El mundo esta lleno de trolls y por tu fotito no pareces un mal chico.
Cuídate mucho.
La Gahan

Caradura, lo único que tenés de Gahan es un poster de David al lado del inodoro. Encima se auto-googlea y se violenta si alguien la critica por semejante práctica atroz. Si Gahan se entera se pone López de apellido.

Cúrtanse y dejen de auto-googlearse porque es de boludo homologado.

Pronóstico del clima

El puchi también informa el pronóstico del clima.



Viernes: Probabilidad de lluvia de papas.

Sábado: Ocasional caida de granizado, con sambayón.

Domingo: Lluvia dorada.

Lunes: Churrascos. Con fritas.

Martes: Jueguele al 31.

Miércoles: 70% de probabilidades de lluvia marrón.

Jueves: Cuide la garganta. Se reencontrará con una persona inesperada.

Dialoguetes

Pocos días antes del último comicio:

Cuñada de mi hermano: ¿a quién vas a votar?
Hermano de puchi: a Stolbizer.
Cuñada de mi hermano: ah! Yo también voy a votar a ese señor!
Hermano de puchi: ...

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Me dirijo a votar al último comicio próximo pasado (?) y me encuentro con dos banfileños ilustres (?):

Haifa: ¿qué hacés, puchi?
Puchi: hey! cómo andan?
Caesar: bien bien
Puchi: estaba viendo en los padrones en qué mesa voto...
Haifa: a ver, fijémonos... acá estás. Figurás como "estudiante". Y yo figuro como "Q. Dom."
Caesar: ¿qué es eso?
Puchi: significa "Dominatrix". CHAN!
Caesar: bueno, la fusta la tiene...
Puchi: ...
Caesar: sí, la fusta que usaste para montar.
Puchi: no aclares que oscurece...

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Uruguayo trolo en el MSN: qué frase maricona tenés de nick...
Puchi: pero va dedicada a una señorita.
Uruguayo trolo en el MSN: ah, sí?
Puchi: claro, a mí me gustan las mujeres.
Uruguayo trolo en el MSN: ah...

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Hace unos cuantos años, me apersono en una empresa en la que me estaban esperando ansiosamente.

Puchi: buenas...
Jefe garca (como si hubiera otro tipo de jefe): hola Javier.
Puchi: uh, me está llamando al celular tu secretaria, si querés avisale por el interno que ya estoy acá.
Jefe garca: sí, está en el piso de abajo. Pero atendele, yo la mandé a llamarte hace un rato para ver si estabas viniendo y quiero ver si cumple.
Puchi: ...

Síntomas de garca (sexual)

* Hacés pulseadas de lengua con los ojos abiertos.

* Salís al toque.

* No tragás pendejos. Interrumpís la cosa para sacarlos con los deditos...

* Le dejás un chupón enorme en el cuello.

* Te ponés a ordenar los adornitos de la mesita de luz mientras te están practicando sexo oral.

* Estar haciéndolo con A mientras pensás en B....

Fotolas

Los palermitanos son tan grossos que abrevian hasta el apellido de los próceres. Sarmiento se revuelca en su tumba...

(Palermo Zo-o)

Perrito, lo curioso no debería ser que te perdiste sino que sabés escribir.

(Boedo)

Claro, pedirle eso a un anarquista es como pedirle peras al olmo...

(Centro)

Y... ladrón siempre fue...

(Centro)

¡Yo también! =)
(Plaza San Martín)


Menos mal que no eran tomates de cuarta
(Banfield)


¡Qué lindo pomo de pintura en aerosol para ponertelo de supositorio!
(Palermo Dead)


Efecto D'Elía
(Subte E)


(Clic en la foto para ampliar)
"¿Nelson, y mi bota?"
(Banfield)

Vicio

(Palermo Dead)

¿Estiben Espílverg?

(Lomas de Zamora)

Deberías ser abolido... Hoy: Los veneradores de impresentables que ya no están

Aclaración I: Este post habla sobre muerte. Y la muerte es un tema que para muchos -Doña Rosa, por ejemplo- es tabú. Y la palabra tabú en este blog es tabú (?). Así que si usted es impresionable, sensible, pelotudo, ofendible o simplemente un impresionable sensible pelotudo ofendible, pulse Alt + F4 en este instante. Gracias, vuelva pronto.

Michael Jackson fue el fiambre que rebalsó la góndola de garcas bien recordados por el grueso del populacho. Todo lo que tiene que hacer un hijo de puta en esta vida para limpiar todos sus pecados es... morirse. Sí, sí... ya sé que fue el "ícono del pop" (creo que si hoy vuelvo a leer esa frase me corto la yugular con el CD de Thriller), pero no olvidemos la cara opuesta a su lado 'bueno'. ¿Hace falta que diga cuál es?

Otro caso reciente fue el de Raúl Ricardo Alfonsín que, si bien no fue un hijoputa mayúsculo como los que gobernaron justo antes y después de su mandato, en 1989 se fue odiado por todos los que hace poco tiempo, cuando espichó, lo llamaron "un grande, el padre de la democracia".

Carlos Monzón, Carlitos Nemen, Karol Wojtyla, Pedro Pompilio y la lista sigue... Hasta cuando estiró la pata Bernardo Neustadt escuché un "bueh... pobre tipo...".

"La muerte no se le desea a nadies" decía Adolf (que más que desear, actuaba) y tenía razón. Pero no borremos el prontuario de un garca cuando una lápida nos separa de él. El que fue un hijo de puta en vida, debería llevarlo también grabado en su epitafio. ¿O están esperando que se muera Videla para decir que fue un buen tipo?

Los medios, en su afán de seguir vendiendo mierda, son grandes generadores de turros devenidos en mártires sólo por haber traspasado la delgada línea roja. Y un impresentable que aún esté tibio puede llenar horas y horas de pantalla caliente.

Casos similares son los de los pelotudos que se convierten al fiambrismo por su propia y extrema pelotudez. Un claro ejemplo es el de Walter Olmos (que se le ocurrió jugar a la ruleta rusa y la humanidad tuvo mucha suerte). Otro válido ejemplo fue el de Rodrigo que, por manejar un tanto picadito bajo los efectos de un polvito blanco y un líquido destilado, pasó a mejor vida llevándose al hijo de Olmedo. Hablando de Olmedo, no olvidemos que, de tanto caminar por el borde de la línea, se cayó del balcón. Dos muertes lamentables, pero fue inevitable agregar un "¡qué pelotudo!" luego de mostrar sorpresa cuando nos dieron la noticia.

Lo peor es que estamos en la era Facebook. Y Facebook es un nido de veneradores de impresentables que ya no están.

En definitiva y haciendo un balance justo: bajón, se fue Maikol, un tipo que aportó bastante a la música pop (casi tanto como Micky Vainilla). Alegráos, el mundo tiene un pedófilo menos.

Aclaración II: Para los pelotudos filarmónicos de siempre que están a punto de comentar "Javier, yo pienso de que debés estar contento por la muerte de toda esta pobre gente que mencionás y sos un mal tipo."
No me suele contentar la muerte de nadie, ni de los más hijos de puta que ha parido este mundo (es preferible que vivan, para que el karma haga justicia por mano propia).


Aprendamos a hacer juicios justos antes de martirizar soretes (algunos con talentos o virtudes, pero soretes al fin).

Preguntas que me hago encima

* Palmó Michael Jackson ¿Hoy es un día negro o un día gris?

* ¿Notaron que hay una migración de nicks y status de Facebook? Pasamos del "Chau, puto lindo" (por Fernando Peña) al "Chau, puto feo" (por Michael Jackson).

* ¿Por qué los abogados aconsejan a sus clientes lucir bien ante el juez? Como si un chorro, asesino, violador, estafador, narco o golpeador fuera mejor persona por afeitarse y usar corbata...

* ¿Qué está más sobrevaluado? ¿Una fiesta de casamiento, una de 15 años, un exprimido de naranja, las havaianas o las Tentación Mousse?

* Ahora que Los Piojos se toman un ''descanso''... ¿Cuánto va a tardar Ciro -el líder de la banda- en editar el primer disco solista? ¿Un año o seis meses?

* ¿Por qué alguien 'macanudo' es una persona copante si la palabra tiene raíz en 'macana' que es algo problemático?

* ¿Decirle a alguien 'te brindo apoyo' no es lo mismo que decirle 'brindo por apoyarte', no?

ABC para pelotudos (ilustrado) II

Un manual de urbanidad para pelotudos.

Media docena (de siete) consejos para que todos seamos menos infelices cuando salimos a la calle.

Mataría mil que no bloquees las escaleras mecánicas. Hay gente que sí tiene cosas que hacer y ganas de no perder el subte, pelotudazooo.

No abrirás las gambas como si estuvieras solo en este mundo.

El de al lado quiere viajar cómodo también, gordito pelotudo.

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No permitirás que tu vicio por el tabaco te haga mirar un partido desde afuera y chupes tanto frío que deje en cama cinco días con gripe.


No te sentarás en el medio de dos lugares libres.
Otra persona podría sentarse en lugar de tu idiotez.




No tirarás una montaña de arena en el medio de la vereda, obligando a los peatones a caminar por la calle.


No obstruirás el paso de un vagón a otro.
Además de pelotudo quedarás como negro capocha.


Una pila de diarios tiene menos derecho a ocupar un asiento que una persona.