¡Fotolas!

Llámenlo a este coso para animar su cumpleaños...

Huracán
(Colegiales)

Difícil elección

Obediencia

(San Cristobal)

Ensalá

(Congreso)

Con esa cara de boludo no parecía tener un Lumilagro entre las piernas...

(Subte C)

Cartelete buena onda

(Belgrano)

Deságase de el Dodge 1500, el Segelín y la Pastafácil.

Cómo matar una vieja...

(Once)

Resultado

(Lomas de Zamora)

ABC para pelotudos (Ilustrado) (Parte 7)

No deberías limpiar los restos de stickers que pegan los pelotudos en los carteles de señalización con productos abrasivos, porque te convertirás en uno de ellos.

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Deberías saber que tu Taunus '72 no es una Toyota 4Runner...
(Gracias Batata)


Es muy de pelotudo ir a un recital y ponerse de espaldas al escenario.


No deberías dejar el auto bloqueando toda la vereda para irte a charlar con el encargado del edificio. El problema se agrava en días lluviosos.
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No deberías estacionar donde dice, justamente, Prohibido Estacionar.
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La puta que los parió... cuántos Gran Torino hacen falta en este mundo...

Amuletos

Dialoguetes

Cómo ubicar a un hipócrita:

Contador: hola Javier, disculpá que te joda por teléfono, pero es algo largo para preguntartelo por mail, sé que debés estar muy ocupado...
Javier: no, no estoy ocupado. El tema es que me jode hablar por teléfono...
Contador: ah, vos por lo menos lo reconocés...
Javier: claro. A diferencia de los contadores y los abogados que, cuando los llaman, dicen siempre estar "en una reunión", yo reconozco ampliamente que me hincha las bolas hablar por teléfono, jeje...
Contador: te entiendo perfectamente.

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Cómo ubicar a un avaro de mierda:

Javier: hola, estaba viendo el control remoto universal para Playstation 3 que tenés en vidriera, necesito uno así para controlar mi PC.
Vendedor: sí, pero es Bluetooth.
Javier: bueno, pero si le instalo un receptor Bluetooth a mi PC debería andar...
Vendedor: sí, pero ese control remoto cuesta como 300 pesos... yo no pago eso ni loco.
Javier: está bien, no te hagás drama que no te lo voy hacer pagar a vos.

Vendedor: ...

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Agos: Y en la primaria nos mandaron a hacer un trabajo práctico grupal sobre los sentidos. A nosotros nos tocó investigar sobre el gusto, a otros grupos sobre la vista, a otros sobre el olfato...

Javier: Uh, a tu grupo le tocó el sentido más dificil.
Agos (que ya se veía venir el chiste malo): Por? ¬¬
Javier: Y... porque sobre gusto' no hay nada escrito!
Agos: Plop!

La nena

Hace poco, un cliente nuevo me trajo su PC a casa para hacerle una reinstalación completa de Windows porque le andaba para atrás ya que nunca se le había hecho ese laburito desde que la compró, en 2005.

Me dejó la PC y una sola indicación: "Javier, la PC no tiene información importante, borrá todo nomás. Lo único que te pido es que me guardes las fotos de la nena."

Perfecto. El tipo se fue y yo conecté la PC para rescatar las fotos y luego formatear el disco. Ingresé al disco C, luego a la carpeta Documents and Settings, y luego a una carpeta llamada Usuario. De ahí a Mis Documentos y luego a Mis Imágenes. Allí habría unas diez o doce fotos. Gran sorpresa me llevé cuando vi que la nena tendría treinta años y estaba en pelotas haciendo poses como si estuviera en la contratapa del Popular. 'Acá hay gato encerrado (dentro de JPEGs)' pensé. Y volví un par de carpetas hacia atrás, una vez en Documents and Settings, ingresé en otra carpeta: Administrador. Luego a Mis Documentos > Mis Imágenes y allí por fin encontré las fotos de una pequeña e inocente niña (que no tiene la culpa de tener un padre putañero, pajero y con complejo de Gaby Herbstein).

Le devolví la PC ya hecha un avión (de LAPA) y el tipo se fue contento.

A los quince días, caminando por el centro comercial de mi ciudad, noto que viene caminando de frente (pero esta vez vestida) la nena. Fue muy raro ver a una tipa primero desnuda y luego vestida, generalmente el orden de esos factores es inverso (bueno, salvo que seas miembro de un club de swingers e impuntual).
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* La imagen es meramente ilustrativa.

** No me pidan las imágenes reales porque no se las pienso pasar. Respeto a rajatabla el Código de Ética de Intimidad Informática (?).

No noticias

Clarín hizo una nota sobre el Edgard.

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Nota al líder de la banda cumbiera Supermerk2.

Sin palabras... (Suplemento Sí de Clarín)

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¿De qué cuernos estarán hablando?

(Clarín)


Esto ya parece un diario... íntimo.
(Clarín)


Y estos imbéciles católicos siguen pensando en combatir la Gripe A con agua bendita y el HIV sin usar preservativo...

Nos tapó el agua...

... o cómo detectar un tilingo...

Fotolas de los lectores

Destino

(Gracias Xavier)

"Hemorroides de Dio$" de la prestigiosa banda Komemierda.
(Gracias Julián)

Pet Shop Boys

(Gracias Julián y Taitapop)

Diserta La Polla

(Gracias Pedro)

Instrucciones para leer un cartel

(Lomas de Zamora. Gracias Maru)

Aviso al caco

(Gracias Leonardo)

Con esa dicción nunca vas a encontrar a la dueña de la tanga...

(Tucumán. Gracias Julieta)

Fer Play

(Gracias Ale)

Acotación

(Gracias Diva y CallesPintadas)

Anti K

(Estocolmo, Suecia. Gracias Luciano)

Reflexiones del puchi

* Voy a hacer carne picada de boludo con los que al anotar mi apellido arrojan 'Richiardi', 'Richarti' o 'Richardi'.

* Lo malo de que el presidente Néstor se haya enemistado con el Grupo Clarín y el populacho haya ligado fútbol gratis de rebote, es que pudo haberse enojado con Hugh Hefner y ligábamos Playboy TV gratarola.

* Leí el libro '¿Quien se ha llevado mi queso?' para poder criticarlo. Es una pelotudez importante, pero leerlo debe ayudar mucho a los que le tienen miedo al cambio y a los libros largos. También suelen usarlo las multinacionales y grandes corporaciones para que sus empleados dejen de quejarse cuando les meten el dedo en el culo y empiecen a sonreir cuando les meten el brazo hasta el codo por la misma vía.

* Voy a tirar una frase así muchos tienen la excusa que necesitaban para matarme (?): 'Lie To Me' supera por lejos, pero por leeeejos a Dr. House. Cúrtanse.

* El chino fiambrero del supermercado de mi barrio, aparte de hablar en argenchino, tiene labio leporino. No le entiendo absolutamente nada. Le digo a todo que sí. Me puede estar vendiendo mortadela por lomito que yo le voy a decir que sí. Listo, no compro más fiambre...

Preguntas que me hago encima

* ¿Notaron que el 98,65% de las Testigos de Jehová menores de 25 están más buenas que un mañanero con lluvia de fondo?

* ¿No es redundante que Camaleón haya lanzado al mercado preservativos con gusto a banana?

* ¿Qué es más deprimente? ¿La época en que empiezan a vender adornos navideños o la que empiezan a vender guardapolvos y útiles escolares?

* ¿Por qué hay gente que pretende dotar de Bluetooth, WiFi, DVDRW y FireWire a una Pentium II de 233 MHz? Es como intentar meterle airbag, cierre centralizado, inyección electrónica y ABS a un Fiat 600. La informática no se hizo para los pijoteros.

* ¿La vieron a la loca que sube al Subte B y se manda un speech sobre los antiguos griegos, Julio Sosa, el latín, el poder de la música y la democracia, entre otros temas, con chivos al diario La Nación incluidos -con slogan y todo- en tan sólo tres minutos?
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[Recuerden que exactamente dentro de un mes, es la reunión bloguera Puchi Fest (?) para festejar los 1000 posts de este pasquín. Agenden: viernes 11 de diciembre por la noche. Hora y lugar a confirmar, pero será en Capital Federal, Bs As.. Los interesados envíen un mail a sielpuchisemuere@gmail.com para confirmar asistencia, indicando si vienen solos o acompañados, así reservo lugares. Oh, sí.]

Obviedad II

Este post es la respuesta al post anterior (ese que obviamente nadie entendió).

Como algunos de ustedes sabrán, este blog lucha contra los pelotudos y los garcas. En este caso, voy a mencionar una costumbre de personas que son garcas y pelotudos a la vez.

Siempre que escucho la frase 'es de la colectividad', 'son de la coleC' [sic], o 'la cole', me salen ampollas en los tímpanos, urticaria en cada milímetro de piel. En ese momento salto y se termina dando siempre, más o menos, el mismo diálogo:

- ¿De qué colectividad me hablás? En el país hay decenas de colectividades: la lituana, la irlandesa, la croata, la boliviana, la ukraniana, la griega...

- Te hablo de la colectividad judía, no te hagas el boludo...

- 'Boludo' es quien da por sentada una colectividad entre tantas, como si fuera la única, la más importante o la más antigua.

Siempre me terminan dando la razón en esto, no sin mencionar que -para ellos- soy un quisquilloso hinchapelotas (cosa que también es muy cierta).



Por eso, en el post de ayer, me refería a la avenida (como si hubiese una sola), al museo (como si fuera el único), al artista (como si no existieran otros) y a la obra (como si no hubiese más). Espero, ahora sepan comprender cómo me siento cuando me hablan 'de la colectividad'. ¡OK! ¿de cuál?

Conociendo la profunda e histórica autovictimización judía, otra hubiera sido la cuestión si a alguien se le hubiera ocurrido llamar 'la coleC' a la colectividad (por ejemplo) irlandesa. Hoy por hoy, todo Villa Crespo se sentiría discriminado y ya hubieran hecho denuncias en el INADI, aparte de levantar un muro frente a la Embajada de Irlanda y otro en la puerta del Kilkenny, para mantenerlos alejados de ellos.

Por más que a muchos les joda, el populacho suele llamar al club Boca Juniors "la mitad más uno"; pero de ahí a llamar a Boca "el club", "el equipo" o "la formación" hay un trecho infinito. Al menos la gente recuerda que hay muchísimos equipos más en el país y en el mundo.

Mensaje para todos los pertenecientes a otras culturas que residen en este país (como irlandeses, griegos, croatas, bolivianos, lituanos, etc., etc., etc.): paren con sus insignificantes bailes típicos, terminen con sus ficticias celebraciones, acaben con sus inexistentes tradiciones, tiren sus imaginarias comidas autóctonas, cancelen sus falsos festivales y corten sus hipotéticas raices. En Argentina hubo, hay y habrá una sola colectividad. La colectividad. Pst!

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Muchachos, estaría bueno dejar de actuar como pelotudos. Sería copante dejar esas costumbres de achicar las cosas a la colectividad experta en achicar cosas (como penes, apellidos y territorios ajenos). Mataría mil dejar de decir 'la colectividad', 'la coleC' o, peor aún, 'la cole'. Llamemos a las cosas por su nombre... completo.


Un poco de lógica, semántica e igualdad... no vienen mal.

Obviedad

Caminé por la avenida hasta el museo y me encantó la obra del artista.

¿Claramente todos saben de qué estoy hablando, no?

No noticias

Increible: una ginecóloga de apellido Pitto y encima opera para el culo.

(Gracias José)

Crónica, no te mueras nunca.

(Gracias Biayo)

Acto fallido
(Gracias Francisco)

Contar con tanta tecnología pensando que Júpiter tiene suelo es como comprarse un plasma de 32" para mirar a Tinelli.

Festejos emblemáticos

Otro futbolista apadrinando a la FBPC (Fundación de Boludos con Portación de Cara) son su típica forma de festejar los goles.


Brayan Beckeles y Orlin Peralta apadrinando a la Fundación Felices los Niños, con su apasionado festejo al anotar goles.

Fabrizio Ravanelli -y su clásico festejo- apadrinando a la FNCD (Fundación de Niños con Caras Difíciles)

Francesco Totti se sumó al apoyo del Jardín de Infantes Ardillitas Felices de Almagro.

Ronaldinho hace un gesto simpático para que alguien lo apadrine a él, pero el hijo de puta es tan feo que nadie le dio bola.

¡Votá la fotola de octubre!

Cerró la votación para la fotola de octubre. Recuerden que también se tienen en cuenta a los que votaron en Si el puchi se muere versión Facebook.

La ganadora fue 'Patones':

Patones (16 votos)

Clipart (3 votos)

Androide activista (2 votos)

Linia (1 voto)

Se vienen los 80's (1 voto)

Taraska (1 voto)

ABC para pelotudos (Parte 22)

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* Es de Guido Kaczka comprar DVDs virgen marca Pengo.

* Es de pelotudo a control remoto etiquetar gente en notas, fotos o videos donde no aparece ni se menciona a la persona etiquetada.

* Es de dador de premios blogueros que te agarren con plantas de cannabis en el auto oficial de tu viejo, un 'prestigioso' funcionario político.

* Es de poseedor de un BMW que se pasea por Ciudadela brindar con agua. El problema se agrava si brinda dos veces, como para 'hacer un brindis válido'.

* Es de tomador de cerveza con pajita ponerse a jugar con la pincita plástica para el pelo de tu pareja, hermana o madre y terminar rompiéndola.

Reflexiones

* Manzano se había hecho una cirugía estética en las nalgas porque quería tener un culo manzanita.

* Que Ari Paluch se ponga una estación de servicio y se deje de romper las pelotas.

* Uno se da cuenta de que dejó de ser joven y empezó a enchotecerse, cuando el médico te aconseja reemplazar la sal común por esa sal verdecita para maricones con menos sodio.

* Cualquiera puede ganar el Gran DT. El ganador de la fecha pasada es un muerrrto...

* En su último disco, Gustavo Cerati reza en uno de sus temas: "Esa canción ya se escribió...". Claro, él de eso sabe muchísimo.

Post picante

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Creo que mi incursión en restaurantes mexicanos incentivó mi atracción por las comidas picantes. Pero la gota que rebalsó el vaso fue la siguiente: el año pasado, laburando en lo de un cliente, su familia me invitó a almorzar y luego de hacerme la histérica un par de veces, acepté. El menú era el siguiente: milanesas, ensalada mixta y una fuente con papas bravas. Comí la primera papa brava y no me pareció tan brava. Manduqué la segunda y nada... Pero al engullir la tercera (que venía con sorpresita: un pequeño ají rojo) me salía fuego de la trompa y todavía no habían traido la gaseosa a la mesa... Ouch!

Cuando pude articular palabra, pregunté qué era eso tan picante. 'Malagueta -me dijeron-, un ají brasilero. Se compra en casas de especias'. Y no paré hasta conseguirlo. Lo usé tanto en las comidas que ya casi me acostumbro a su alto picor. Creo que voy a ir más allá. Algunos amigos todavía me están puteando por haberles hecho comer eso puro o como ingrediente, pero otros están agradecidos.

Mis amigos conocen bien mi más reciente 'obsesión' y a raíz de eso, por mi último cumpleaños, me regalaron un enorme molino de pimienta (gracias Maru!) y un frasco de ajíes Bahianos (gracias Luciano!).

De puro curioso empecé a buscar más información en Internet sobre ajíes y salsas picantes. Descubrí un mundo aparte: los nombres de algunas salsas son terribles, hay coleccionistas y hasta una escala de medición para picantes!

Por ejemplo, algunos nombres de salsas son: Da Bomb Beyond Insanity, Mad Dog's Inferno reserve, You can't handle this hot sauce, Possible Side Effects, Magma, Smack my ass and call me Sally [jajaja], Satan's blood...
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Lo de la escala Scoville, creada en 1912 por un químico estadounidense, es interesante pero es un método demasiado subjetivo por el cual se miden los picantes paladar mediante. Hoy en día se usan otros métodos como la cromatografía. Por ejemplo, la pimienta común posee 100 unidades Scoville. El famoso Jalapeño, entre 2.500 y 8.000. El malagueta posee entre 50.000 y 100.000. El habanero, entre 100.000 y 350.000, por último, el Bhut Jolokia -un pimiento del norte de India- ronda el millón de unidades Scoville y es el picante natural más fuerte. Muy pocas personas han podido comerse uno entero (los efectos son durísimos: mareos, nauseas, vómitos, irritación de las vías respiratorias, gastritis, pérdida total o parcial de la flora intestinal, entre otros). De hecho, hace unos años, un cocinero británico de 33 años le apostó a un amigo que se comía un ají Bhut Jolokia y terminó muerto (pero ganó la apuesta, ejem).

Luego del millón de unidades Scoville, la escala continúa. Por ejemplo, entre los 2.000.000 y los 5.000.000 encontramos químicos que se utilizan para fabricar el aerosol para defensa personal o las municiones irritantes. La escala termina en 16.000.000 de unidades Scoville con la capsaicina pura, una sustancia natural que le provee el picante, desde la pimienta hasta el Bhut Jolokia, en diferentes concentraciones. Existe además -sólo a modo ilustrativo- una tabla periódica de picantes.
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Lo más curioso es que una empresa llamada Blair's vende salsas fuertísimas (generalmente los frascos tienen una calavera y están firmadas a mano). Más allá del millón y pico de unidades Scoville, esas salsas no son para consumo humano (serían peligrosas hasta diluyéndolas), pero hay varias ediciones sólo por el hecho de coleccionarlas. Blair's también vende 'salsas' desde un millón a catorce millones de unidades Scoville, y hasta una edición limitada -de sólo 999 ítems- de un diminuto frasco que contiene capsaicina pura (donde ellos mismos admiten: 'La carrera se terminó, no se puede ir más allá').

Lamento haber defraudado a los que esperaban un post picante, de esos con fotos de Zulma Lobato o el Tano de Casanova.

Dime con quien andas... Hoy: Radios FM

Gracias a la Asociación de Tenedores de Miguelitos en la Guantera retomamos una sección abandonada en el puchi.
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Escuchás FM...

...Mega: carecés totalmente de memoria a corto plazo. Nunca te avivás de que 'Rasguña las piedras' y 'Seminare' suenan cada diez minutos. ¡Pegale un volantazo al dial ya mismo, Memento!
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...Disney: sos el hijo de tu madre y tu tío. Todos en el mismo cotolengo en el que estás comparten la pasión por esta radio.

...100: sos la típica persona que dice 'y... yo escucho de todo...', te pasan un tema de Iron Maiden atrás de uno de Mercedes Sosa y ni chistás.

...Vale: es la radio que sintonizás cuando en el cotolengo no se capta bien Radio Disney.

...Aspen: es la radio oficial de la Panamericana. La escuchás desde tu oficina en Puerto Madero hasta tu casa en Nordelta. Es tu amiga inseparable, casi tanto como Mechi o Pili. La banda sonora de los embotellamientos causados por los piquetes en Kraft.

...Hit: la radio del cotolengo se rompió en 1992 y el dial llega hasta el 104.7.

...Metro: sos un pro-palermitano re cool y te apasiona escuchar los profundos comentarios de paisanos como Matías Martin y Andy Kutsnezoff, con música electrónica enlatada de fondo.

...Rock & Pop: te encanta el RRRRRRRUUUUOOOOOOCK! Sos motoca o imprentero, no hay otra. La Negra Vernaci es tu ídola por el gran talento que tiene, ese que le hace decir 'la concha de la madre' cada tres minutos.

...La Tribu o Kabul: sos un hippie de Puán. Barbudo y drogón. Comprometido con la lucha y enemistado con la ducha.

No noticias

Declaraciones de los chorros (ahora también asesinos):

"Vamos a volver por esas diez lucas y ahora le vamos a matar al bebé que lleva en su vientre"

Encamada
(Gracias Agos y Jorjo)



Jeringoso
(Clarin. Gracias Natalia)

¿Qué noticia? ¿Qué Ley?

(Gracias José)

Sionista confundido

(Gracias José)

Mostrando la hilacha...

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No sabemos bien si este respetable señor está espiando por un agujerito o empujando el muro para robar al menos unos milímetros más de territorio...

Fotolas

No entrar con patos, palomas, gallos ni conejos

(Villa Devoto)


Mi casa no es tu casa
(Banfield)

Creo que mi amigo Jorge tiene algo que ver con esto...

(Villa Ortuzar)

Otra más y contando...

(Parque Chas)

Palomita herida en la puerta de una veterinaria

(y la gorda veterinaria mirándola desde adentro rascándose)

(Villa Devoto)

Los apasionantes informes de Chiche Gelblung
(Canal 13)

El Twingo ya es horrible, qué necesidad había de hacer uno marrón caca.

(Almagro)

Obra

(Palermo Connecticut)

Gusto a

(Belgrano)

Qué antisemitas. Pusieron en segundo lugar la estrella de David.

Deberían haberla puesto primero y las otras dos abajo, aplastadas.

Reflexiones del puchi

* Es de rrrata pedir prestada una carpa por nick de MSN.

* No sé si matar al próximo empleado de McDonald's que me diga 'Señor' o al que me pregunte si quiero acompañar mi menú con un postre por tan sólo 378 pesos.

* Cuando la Ley de Medios entre en vigencia, va a estar re bueno escuchar, por ejemplo, FM Aspen: va a sonar un tema de Alan Parsons pegadito a uno de Calamaro, uno de The Police atras de uno de La Renga, y uno de Genesis tras otro de Intoxicados.

* Consejo: jamás formes una banda con tu pareja (por muy bien que cante o virtuoso sea con el bongó).

* Mi sueño es poder participar cortando la manzana en el programa de Gerardo, pero clavarle el cuchillo a ese hijo de puta. En el bolsillo.

¡Paren todo! ¡Encontramos al Tano de Casanova!

¿Se acuerdan de la fotola ganadora del mes pasado?


Resulta que mi amiga personal Susana, me reenvía un mail con la supuesta 'novia de Bin Laden' y resultó ser la persona (posta que todavía no distingo si es hombre o mujer) que apareció en el cartel del Tano de Casanova pegado en la puerta de un garage en el barrio de Once.

La Epilady brilló por su ausencia.

Que disfruten...

Cómo arruinar un buen momento

Estrenamos nueva sección en el puchi: los how to
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En este caso... sí, me refiero específicamente al sesso, a la porquería, a la chanchada.
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* Cuando ella -inevitablemente- dice: 'esperá un toque que voy al baño'

* Tirarse un pedo con caldo.

* En medio de los jadeos, pifiar el nombre de la persona que te acompaña entre sábanas.

* Arrojar un estruendoso eructo de pepino, mortadela y melón.

* Ponerse a atender el teléfono o responder SMS.

* Catar un terrible tufo cuando la otra persona separa las piernas, levanta los brazos, abre el libro o se quita los camambuses.

* Que te agarre un ataque de hipo de esos que ni cortás asustándote con esto.

* Cuando ninguno de los dos tiene preservativos, son las 3 de la mañana y el kiosco más cercano queda a nueve kilómetros machete en mano.

* Hablar sobre situaciones que pueden arruinar un buen momento.

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sielpuchisemuere agradece a la tana (no ferro) por haber colaborado ampliamente en la confección de este post. oh, sí.

Preguntas que me hago encima

* ¿Qué es peor para un judío: que su hijo sea gay o que sea goy? (Gracias José)

* ¿Quién le hizo mas daño al lenguaje? ¿Los Teletubbies, los SMS, los floggers o Twitter?

* ¿Qué les da más vergüencita ajena? ¿Los versitos de Belén Francese o los del rabino Bergman?

* ¿Notaron que la palabra 'ex' va inevitablemente junto a la palabra 'boludo'? La frase 'el boludo de mi ex' ya es un estandar de facto (?).

* ¿Ya salió Gaby Álvarez?

Otra vez sopa...

Dijo recientemente que no volvería a la televisión jamás. La semana pasada apareció -por un rato nomás, pero volvió al fin- como notero. Una contradicción más de este sorete y contando...

Vhemt

No estoy a favor, no estoy en contra. Simplemente lo estoy pensando...
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Ya hicimos demasiado daño. Cambiamos o así no sé si da seguir fabricando pibes.

Síntomas de capocha (Parte 5)

* Es típica de reclamador de planes sociales tomar dos sorbos de cerveza y ya querer cagar a trompadas a alguien. El verdadero señorito pitucón se agarra pedos alegres; ni tristes ni violentos.

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* Es de barra-brava que va a apretar a los jugadores de su club a los entrenamientos ser asiduo concurridor al Pepsi Music.

* Es muy de Islamacielsense subir con amigos a un bondi, sentarse e intentar hacerse el jocoso: mientras tus amigos sacan boleto, gritarle al chofer "eh, don... el Johnatan no sacó boleto!"

* Es muy de militante de Quebracho consumir chipá en Berazachussets.

* Es de habitué del Quilmes Rock comprarse este equipo de audio.

ABC para pelotudos (Parte 21)

* Es de pelotudo marca Noganet regalarle a un nene menor de cinco años cualquier juguete que emita sonidos.

* Es de pelotudo que anda en biciclieta por la vereda ponerse a fumar un porro en medio de un show, festival o concierto donde hay 25 personas por metro cuadrado. El roñoso de Calamaro y el reggae no son la excepción a la regla.

* Es de pelotudo contagioso empezar a prender luces cuando se corta para comprobar si volvió y tener que levantarte a apagarlas cuando vuelve a las 4 de la madrugada porque no te dejan cerrar los ojos.

* Es de boludo con airbag dejar canillas abiertas cuando no hay agua y luego irte a laburar. Al volver encontrarás que a tu casa le falta el tucán para parecerse a las Cataratas.

* Es de alérgico a los antialérgicos ir leyendo Punto Crítico de Michael Crichton en un viaje en avión.

Fotolas

Cucharicidio

Ahá, un cartel anunciando la vigencia de otro cartel...
(Banfield)


No le pediría dinero prestado a nada llamado 'taras-K'
(Boed0)

¡Se vienen los 80's!

(Villa Devoto)

Queda terminantemente prohibido.

(Chacarita)

Desactualizate

(Subte B)

'Está bueno crecer'. Te lo dice Messi, que mide 1 metro 39 con toda la furia.

Lero lero

(Banfield)

Escrache

(Banfield)

Casarse implica muchos más problemas de los que pensaba...

(Banfield)

Reflexiones del puchi

* A los que me recomendaron Brüno los voy a cortar en tiritas.

* No creo en la manteca de cacao.

* Últimas declaraciones del Diego: 'No sé por qué me critican tanto por mi frase hacia los periodistas. La vez anterior que me había enojado con la prensa terminé con un rifle en la mano... Al final, no hay garcha que les venga bien.'

* Imbécil: tuviste la oportunidad de entrevistar en radio a Neil Tennant y le pregutaste cuanto paga una botella de Malbec en Londres. Si, si, a vos te hablo, Andy Kutsnezoff. Semejante pregunta estúpida y sin sentido sólo a tipos como vos se les puede ocurrir. Él tenia que saber si era cara o barata... ¡INFELIZ!

* Reconocé que buscaste de puro chusma a tod@s tus ex en el Facebook. Reconocelo y estamos a mano...

* Cada vez me da más ganas de pagar Monotributo: lo único que logro es que Cacho de Balvanera se regocije gratarola con los golazos del ogro Fabbiani. Lamentable.

* Si un terremoto ocurre en Buenos Aires voy a ser el primero en morir: en la cabecera de la cama tengo unas repisas con una pequeña colección de botellas de cerveza (de vidrio y vacías) y una torre de CDs. No insistan, no voy a sacar esos objetos de ahí. Me gusta irme a dormir con esa adrenalina (?).

Algunas verdades...

...sobre el Personal Fest 2009.

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* Me hinchan las pelotas estos festivales. Quiero ir a escuchar buena música, no una kermesse.

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* Ansío partir fémures varios cuando un publicista palermitano de 23 años que escucha chill out -porque le dijeron que esa música es re-cool y no tiene la más puta idea lo que realmente es Pet Shop Boys ni Depeche Mode- te quiera vender estos festival con publicidades bizarras. Imbécil.

* Imagino que durante el fin de semana pasado casi mueren de un infarto siete Claudias Gahan, doce Danielas Mode, veinte Gabrieles Gore y un centenar de Fernandas Tennant.

* No da poner en la previa de Depeche Mode a un gordo robotito a pasar música electrónica enlatada hecha con Fruity Loops 4. La previa de Pet Shop Boys fue puro silencio, qué placer...

* Lowe es ladri.

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* Fletcher es más ladri de lo que siempre sospeché.

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* Hablando de ladris, andaba Cerati paseando por el Personal Fest. Seguramente con un anotador en la mano y parando la oreja a cada rato para plasmar "ideas".

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* No garpa que justo te caiga al lado un anormal que canta en perfecto inglés cordobés "Trái guólkin in mái shús" más fuerte que el cantante por el cual yo pagué. Hice éxodo al toque...

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* Los aviones que aterrizaban en Aeroparque le pasaban muy finito al escenario principal (?).

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* Brasil tiene miles de kilómetros de las mejores playas, mínoría de mujeres histéricas (al contrario que acá) y Fanta Uva... pero no tuvo a Depeche Mode. Cúrtanse.

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* Lo más cerca que estuve del clásico evento 'La Puerta 12' fue cuando empezó a sonar Enjoy the silence. El que se tropezaba y caía, moría aplastado cual babosa disecada al sol del Sahara.

No noticias

Se pronostica lluvia de loquitos.

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Claro, los Pet Shop Boys ahora son yankees.

Y yo nací en Bulgaria.

(Clarín (no pegan una! ni una!)

¿No será Clarín en Twitter?
Digo nomás...


Ahora tengo una razón más para ir a prender fuego a esos asambleistas del orto.

Se comen las heces...

(Critica Digital. Gracias Daniela)

Reportajes del puchi

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Si el puchi se muere se encontró tirado un pasaje de Buquebus en La Salada y terminó en Montevideo, donde pudo rasguñar un par de preguntas al Diego en la conferencia de prensa:

Puchi: Diego, ¿qué les dijiste a los jugadores en el entretiempo en este último partido para que se pongan las pilas?
Diego: Simple... les dije que si no ganaban, desde el arquero hasta el último suplente me la iban a tener que chupar.

Puchi: Diego, el fútbol ya me tiene con las pelotas llenas. Hablemos de mujeres. Es sabido que te comiste a Wanda Nara hace un tiempo. Sin ofender a nadie, vos y ella son bastante cortitos... ¿De qué hablaban? ¿Qué le decías?
Diego: que la chupe.

Puchi: Diego, la última: ¿qué le aconsejás a tu nieto Benjamín cuando no quiere tomar la teta (de la Gianina)?
Diego: que la chupe.

Puchi: Gracias, Diego.
Diego: Chupala.
Puchi: A cualquiera menos a vos.

Y enmarcamos la famosa frase del Diego:

"El que no creía que yo llevaría a la Selección al mundial, que la chupe y que la siga chupando..."