jueves, 1 de octubre de 2009

Deberías ser abolido... Hoy: El gataflorismo comercial.


Me taladran profundamente los modales y las buenas costumbres los vendedores ambulantes que se suben al bondi y te dan algo para que lo mires "sin compromiso". Si no lo querés agarrar, algunos te echan la peor mirada de odio, como si les estuvieras mostrando el video de los tres penales que erró en el mismo partido el pelotudo de Palermo jugando en la Selección. Si sos amable, tenés las manos libres, no le tenés tanto cagasso a la Gripe A como los de América TV, optás por hacer un gesto de respeto hacia el vendedor y agarrás lo que te ofrece "sin compromiso" y luego no lo comprás... el ocasional amiguito mercader te arranca -literalmente- de las manos el producto que rechazaste, pero no pediste.
Para vos, vendedora del 85: ¡Hija de la gran puta! No te agarro más una puta lámina de calcomanías para ñiños. Si no te pedí un carajo, no me lo saques de la mano como si te estuviera haciendo perder tiempo y esfuerzo, porque, en todo caso, es exactamente al revés. ¡La próxima te voy a comprar los stickers de Hello Kitty pero para decorarte el orto ese insatisfecho que tenés, argolluda!

Los vendedores ambulantes son gatafloras del primero al último: si no les agarrás el producto, te putean. Si lo agarrás y no lo comprás, te lo arrancan de las manos de la peor forma. La única poronga que les cuadra es que les compres lo que sea que te quieran ensartar, como si el deporte de todo el mundo fuera coleccionar guantes mágicos, chocolates HAMLER [sic] y auriculares marca SQNY o Paranásonic.
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Y aprovechando que hace rato que no abolía a nadie, voy a clasificar los distintos tipos de vendedores ambulantes, para extender el post:
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El clásico buscavidas:

Más conocidos como 'buscas'; son grandes vendedores de humo por naturaleza, lo llevan en la sangre. Una vez, en época navideña, subió un tipo al Roca vendiendo cañitas voladoras marca "Chispita" y pretendía que le creyeran la frase que repitió hasta el cansancio: 'producto aprobado por los militares' (como si eso fuera garantía de algo!).
Otra vuelta subió un tipo que, pobre, tenía algunos problemitas de dislexia verbal: el tipo vendía '300 cotetones por un peso! 300 cotetones por un peso!' [sic].
En fin, le compré los 300 cotonetes y no me sirvieron para un carajo (coreano cornudo! si los cotonetes se doblan antes de entrar siquiera en la oreja, no cumplen ni su función primaria, no tienen razón de ser. Cerrá la fábrica de baratijas, subite al primer bote, ponete un supermercado en Tapiales, pintale la persiana de celeste y dejate de romper las pelotas).
Otro ejemplo del típico buscavidas es aquel que te vende una birome a dos pesos, pero cada tres minutos de infumable speech agrega: 'Y de obsequio, por comprar esta lapicera, se lleva usted también esta carpeta número 5 y un rollo de cinta Scotch'. En definitiva: por dos mangos te llevás media librería. Quichicientas chucherías para quedar bien con tu secretaria, esa que no para de chorearse los Post-it.
Todos ellos son los que mejor conocen los trucos. Saben que si un pasajero se anima a comprar, otro indeciso también lo hará, por ósmosis. Cuando llegan al fondo del bondi se quedan un rato paraditos y dicen: 'Gracias, alguien más?' por más que nadie les haya comprado un carajo. O mismo cuando les devolvés la mercadería, responden a viva voz: 'Gracias, gracias!!' (eh, pará... te devolví el coso nomás, no te compré nada... qué tanto alarde...)
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Los que tienen SIDA:

Mencionan los treinta y ocho remedios que el gobierno les da (todos ellos terminados en 'zeta-té') y llevan una fotocopia dudosamente legible (una especie de certificado que, ni el mismísimo Jorge Rial se animaría a pedirle para comprobar si realmente son portadores de la deficiencia).
El que miente con esto para rascar unas monedas merece que, al morir, san pedro lo acepte amablemente en el cielo para cagarse de embole por toda la eternidad.
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Los que venden algo o piden monedas y agregan: "no les voy a inventar que tengo sida, con eso no se juega"

La pucha... Le acabo de dar dos pesos en monedas a la señorita que juraba tener el síndrome hace un rato nomás... Flaco, vendeme un diploma al pelotudo, por favor.
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Vendedores con muletas:

Mensaje para el que anda en el Roca con muletas y gorrita: flaco, si vos sos realmente rengo, yo soy noruego y tengo un pito de 19 centímetros.
Consejo para el pasajero: si no le falta realmente una pata, es fake. Gastate las monedas en un Tubby 4.
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Nenitos descalzos:

La hijaputada más grande jamás creada: mandar a tus pibes a la calle a pedir porque sos un inútil vago de mierda. Mandarlos descalzos no tiene nombre.
Sr. papá aferrado al Termidor: no, no le voy a dar ni una moneda a su nene. Le daría encantado un par de zapatillas, pero se las sacarías, porque tu pibe, descalzo, recauda más.
Reitero, mandar a los pibes a mendigar es una terrible hijaputada. Y como no me canso de decir lo mierda que es el marketing: llegué a la conclusión de que mandarlos a pedir monedas descalzos es justamente marketing aplicado al limosneo. Maldigo también la hora en que se fusionaron estas modalidades de mierda.
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Los religiosos:

Los predicadores de la fe son infumables en cualquier circunstancia de la vida, peor aún cuando quieren venderte algo, aparte de su dios, claro. Una vez iba en el 133 y subió un religioso violento. Nada de lo que hacían los pasajeros le caía bien:
Si le agarraban las estampitas, les preguntaba si creían en dios (como si hubiera sólo uno. Corrijo: ¡como si hubiera alguno!). Si respondían que no, les propinaba una arenga de tres minutos sobre Teología I. Si respondían que sí, los miraba con cara de ortho y seguía de largo.
Si no agarraban las estampitas, puteaba bajito y les preguntaba si creían en dios. Si respondían que sí, los ninguneaba. Si contestaban que no, les daba una misa de una duración de seis paradas del recorrido. Yo estaba en el último asiento y ya me había armado el diagrama de flujo de su accionar. Si él me sometía a su doctrina, yo iba a salpicarlo con el ácido que tenía Alien en las venas (su dios le evitó hacer el ridículo: fui el único entre todos los pasajeros que no fue palpado por este pelotudo a cuerda), pero tenía una batería de respuestas ya cocinada.
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Hay mil clases más de vendedores ambulantes pero me cansé de escribir, espero sus aportes en los comentarios. If any...

36 comentarios:

Yupanqui dijo...

Y bueno, vamos a abrir con un aporte... En varias líneas de bondis que van por la Avenida Mitre, en Avellaneda suele subir una tipa de unos 50 con una habilidad increible para acumular y sobrevivir a enfermedades. Ejemplo: "no doy mas, hace tres dias que no como, tengo una operacion reciente... tengo problemas en la piel, y me tengo que operar una pierna que está llena de úlceras, pero no tengo plata!!"
A los dos días por calendario, sigue sin comer hace tres días (será que comió a la tarde de la primera vez que la vi), pero ahora "tengo diabeti (sic), no me puedo comprar los remedios, estoy con neumonía por el frío, y tengo unos dolores en el brazo que no puedo maaas"
Todo esto matizado con lágrimas y "por favoooorrrr" lastimero. No entiendo como no tienen remedios, ni morfi, pero se puede teñir el pelo, por ejemplo... Lo peor es que siempre hay boludos Horonis Causa que le dan plata...

Javier dijo...

y cigarrillos, Yupanqui! Cigarrillos siempre tienen!

MateConDuraznos dijo...

Están el ciego que te mira el culo, el refugiado bosnio que te taladra con el sonido de su acordeón de juguete, los nocheros del subsubdesarrollo, el chistoso (no importa qué venda, se hace el simpático y la gente le compra) y etc, etc, etc

Debería seguir laburando o la que va a terminar vendiendo biromes en el bondi soy yo

saludos puchi!

Ferchu Escola dijo...

Creo que abarcaste bien a casi todos los que andan en transportes publicos. Por suerte ya no se ven tantos refugiados rumanos tocando el acordeón. Espero que les hayan dado un buen lugar donde hospedarse. Pero siemrpe hay gente pidiendo y vendiendo. Los veteranos de Malvinas son una fija en el Sarmiento. Si tengo alguna moneda se las doy, no porque haya estado de acuerdo con la guerra sino por la que pasaron ellos...

La Rubia dijo...

Los que piden el el San Martin (que tomo todos los dias) deberían tener en cuenta que hay gente que se toma el tren todos los dias y sabe si hoy dieron un sermón diferente del de ayer, pero para pedir lo mismo. Hay dos chicas que piden plata para un remedio para la madre, supuestamente, diciendo que no pedirían si no fuera caso de vida o muerte, que sale 150 pesos, que les faltan solo 30, que nunca pidieron, que no se andan drogando ni anda robando, etc. Y el martes las enganché bajo el mismodiscurso, pero la plata era para una operación, no se si del padre o del hermano.

Y hay uno que se dice ciego, pero dudo que lo sea. Esa es peor.

Solo me banco a uno, que canta canciones lindas y tiene una voz divina, no reclama aplausos despues de cantar, y no es pesado con la gorra.

ElFlaco dijo...

Casi no viajo en colectivo, no por que tenga guita si no por que deberia tomarme como 4 para llegar a laburar y levantarme a las 3 de la mañana para marcar a las 9, pero aca tenes los que te paran en la esquina del semaforo que vienen siendo mas o menos lo mismo.
Un dia un tipo me ofrece unos turrones, como tenia el vidrio subido me hace seña para que lo baje, al bajarlo me dice "turrones ???" si vendia turrones que esperaba que le pidiera alpargatas!!!, entonces yo le digo "No negro, tengo un kisco en casa", como el personaje es tan cordobes como yo me contesta "Y ??? mi hermana es trola y yo no dejo de cojer por eso".
En fin le compre los turrones solo por que me hizo reir.
De esos hay en los bondi de alla javier?

*G. dijo...

Me acordé de ese que hace más de cinco años que lo desalojaron hace un mes y tuvo que mudarse a la estación de Banfield con su familia... ¿Lo seguirán desalojando todos los meses, pobre flaco?

rengo.Java dijo...

Primero felicitarte. El mejor post en mucho tiempo!!

Despues a lo nuestro. Respecto a los que manguean, yo particularmente evalúo la creatividad /originalidad del discurso. No se si será verdad o no, pero si el tipo puso empeño en inventar una historia, merece las monedas.
En el Urquiza hay un flaco que nunca repitió lo que dice. No es que cambie la historia, la base es la misma pero la cuenta diferente cada vez y le va metiendo cosas que le pasaron en el dia..
Por lo menos no es de los que dicen "tengo sida, mi esposa murió y tengo 2 hijos que no están infectados gracias a dios" (la esposa muerta, los hijos no infectados y el "gracias a dios" es una fija)

Saludos!

Pedro dijo...

Despues de 5 años de viajar todos los dias en el Roca no hay vendedor o limosnero que me mueva un pelo!!

Damián dijo...

GENIAL post.
Como me la paso viajando en el subte, voy a agregar bastantes cosas:

Así como están los hijos de puta que mandan a los pendejos a pedir plata, están los PELOTUDOS que les dan plata mirándolos con cara de: que país de mierda en el que vivimos, pobres nenes, que injusticia. PELOTUDO dándoles plata no haces mas que incentivar esto.

Hace poco iba en el C, y pasó un chabon sin piernas pidiendo plata, lo cual no hubiese llamado mi atención si no fuera porque iba arrastrándose literalmente por el piso sin su respectiva silla de ruedas. Fue una escena digna de una película de ciencia ficción. saliste del hospital sin silla de ruedas?

Los pendejos pelotudos que hacen malabares con pelotitas: está bien si querés ganar plata haciendo esa pelotudez, yo que se, hacela, pero no golpees las pelotas contra el techo del subte y la puta que te pario.

La vieja pelotuda que pide plata llevando a su hijo invalido en silla de ruedas sin importar el horario, son las 18, el subte está hasta las pelotas, no te das cuenta que una silla de ruedas no puede circular forra???

Muerte a los forros que te tiran lo que venden, incluso aunque les hayas dicho que no.

Dr. J dijo...

Jaja! Muy de acuerdo con vos!

Pero no va a faltar el subnormal que te va a tratar de facho; o algún militante de un partido de izquierda que te va a dejar un texto de 40 líneas explicando el problema desde la raíz en los comentarios de este post.

Yo escribí un post parecido en mi blog (aunque no tan bueno como éste), y esa fue la última vez que me escribieron 2 de mis seguidores (¿se habrán decepcionado?).

http://jackeldespotricador.blogspot.com/2009/04/pediguenos-y-vendedores-ambulantes.html

Saludos!

Nituni dijo...

No entiendo: Puse en Google "Noruegos con pitos de 19centimetros" y cai en esta pagina. Me siento estafado!

CARO dijo...

Javi: hay una mina por retiro (tanto por las plazas cerca de las estaciones de tren, como en la terminal de micros) que todos los dias le cortan la cartera, y por eso te va pidiendo monedas porque tiene que viajar a Berazategui (y esta en retiro).
Y todos los dias la veo comprando un pancho o chipa a los mismos vendendores a los que saluda por su nombre.
Y ahora tambien me acorde que hay uno en la terminal de micros de retiro que nunca llega a comprar el pasaje a.... (y ahi es donde cambia la cuestion) pero esta todos los dias, se ve que nunca encuentra plata y todos los dias tiene que viajar a algun lugar distinto.
Y con respecto al que hablaba de los que estan enfermos, hace bastante rato que no veo por el subte a una chica que le faltaba un brazo, estaba quemada y vivia necesitando una operacion, se habra muerto en serio?????
Saludos y muy bueno este post.

Javier dijo...

mate: la boluda de mi vieja una vez le dio plata a un ciego en Lanús que veía mejor que ella!

ferchu: los veteranos de malvinas son un must.

rubia: viajo cada tanto en el San Martín pero no tan seguido como para ver las figuritas repetidas. desasssstre

elflaco: no, acá en los bondis no te hacen reir ni los que se suben a contar chistes disfrazados de payasos.

G: es cierto! hace poco lo vi! lo desalojaron más veces que a María Julia.

rengo: claro! esas son las palabras clave ideales. supieron escogerlas, como si de google keywords se tratara!

pedro: los verdaderos enfermos están en los hospitales...

damián: grandes aportes!! por favor que los pibitos no repiqueteen las pelotitas contra el techo de los vagones de la linea A. esos sarcófagos se caen a pedazos y se nos puede venir el techo encima (?)

Javier dijo...

dr. j: tiraste once verdades numeradas, nene! me gustó el post.

nituni: por algo apunta para este lado... aunque el dato de que soy noruego es falso.

caro: volviste después de dos años! :D
una vez en Constitución un borrachón me vino a pedir monedas "para sacar el boleto". le dije que en vez de darle monedas yo mismo iba y le sacaba el boleto. 'no, dejá pibe' me respondió.
en el subte B siempre anda una nena que está toda quemada y tiene un sólo mechón de pelo en la cabeza. pero no le falta un brazo, debe ser otra la que vos mencionás.

Javier dijo...

una vez sube un tipo al Subte C y empieza a repartir unas gomitas para el pelo. le entregó eso a cada pasajero, colocándolo en los regazos. al lado mío había dos chicas que querían comprarle, pero le pidieron elegir otros colores, a lo que el fulano acerca la caja para que escojan. yo, que ya me tenía que bajar, aprovecho y le dejo las gomitas que me tocaron a mí dentro de la caja.
el tipo se puso como loco! acusándome de que le había 'tirado' las gomitas, preguntándome si estaba nervioso, a los gritos. yo ya estaba parado frente a la puerta para bajar ni bien llegara a la estación y el tipo seguía insistiendo: 'qué pasa? te peleaste con tu novia? eh? eh?'

la gente lo miraba con cara de 'flaco,-hacete-el-favor-de-llamarte-al-silencio,-te-estás-metiendo-con-alguien-de-dos-metros-y-vos-medís-uno-con-cincuenta,-pigmeo'
... Leer más
le dije del mejor modo que me deje de romper las pelotas y el tipo me seguía puteando! el atacado era él, si me llegaba a atacar yo, lo aplastaba cual cucaracha cuadripléjica.

Javier dijo...

me acordé de otra más o menos relacionada al post:

hace 15 años, cuando vino Pet Shop Boys a Buenos Aires, me fui con unos amigos a Ezeiza a saludarlos (qué gruppie de mierda!). nos firmaron unos autógrafos pero así y todo los seguimos en un taxi hasta el aeropuerto. el taxista nos afanó, nos cobró una barbaridá; pero valió la pena: nuestra banda preferida sacó una cámara y nos empezó a filmar a nosotros que ibamos en el taxi a la par y luego, ese fragmento de video aparece en el VHS oficial de la gira. priceless.
la cuestión es que me gasté una fortuna haciendo la vaquita para el taxi con mis amigos, al volverme a casa, tuve que pedir plata por el camino.
'señora, me acaban de robar (claro, el taxista) ¿no me daría un par de monedas para el colectivo? mire, si quiere le doy un par de cospeles de teléfono (cospeles, boludo!)'.

la tipa me dio un par de monedas, (no quiso mis cospeles) y pude llegar a casa, aunque no estaba TAN lejos: unas 30 cuadras, podía haber caminado... pero me perdía PNP.

al llegar a casa mi vieja no podía creer lo que le contaba. 'y bueno, no quería cambiar los 10 pesos que me quedaban en la billetera por un boleto de bondi de 60 centavos!'

soy una rata. merezco DDT.

la tana dijo...

en puan siempre hay unos niñitos que piden y aveces venden cualquier cosa, carilinas, broches, mentitas.
Un dia,en una de la esxcaleras del costado, veo que están todos juntos, me asomo como para invitarlos a comer algo, y veo a la mamá de los pibes despeinandolos, desarreglándoles la ropa, ensuciandoles la cara
tenia ganas de ir y reputearla, pero me dio pena, no se.

Sobre los vendedores ambulkantes, a mi me gusta uno del 134, tan simpatico el hijo de puta. cuando vende alfajores dice "señora si esta a dieta clavese uno solo, no quiero ser el culpable" las viejas se le caen los calzones, a mi también
por mi parte, cuando laburé de secretaria me afane todos los post it

pedrodiazl dijo...

Los de sida son zarpados... una vez se queiso meter uno a una clase de mi ex facultad. La profesora lo saco cagando y todos los pelotuditos la miraron como a la peor persona a la pobre vieja.

Y, de onda, comprate unos johnson & johnson (o johnson) en la farmacia...

saludos!

jorgemhz dijo...

a mi me descostilla el que vende medicamentos genéricos en los trenes por salir en Consti y dice invariablemente y desde hace años "IBUPUFRENO" :)

Qué molestos los q suben con un minicomponentes al estilo harlem con la musica a todo lo que da, y encima se quedan como 10 minutos en cada vagon mostrando casi enteros como 4 o 5 temas!!

el ciego no ciego que sube en Lanús motivó una famosísima anécdota de Patrick con los Melotron, averiguá!

los europeos del este muertos de hambre bandoneoneros del tren, de grandes se hacen llamar "Goran Bregovic" y "Emir Kusturica" y suelen aparecer por el luna park a pedir limosna que se adquiere por ticketek

19 no es para alardear tanto!

un aplauso para el que no quiere ser el culpable de que engorden las minas! jaaaaaa yo le compraria!

yendo más profundo, una vez (pero pasa mil veces) vi a un padre de familia pelotudo q negó una limosna a un nenito en Florida y le dijo a los suyos "se le doy se lo gastan ahi en Sacoa, esta gente es tremenda". Viejo pelotudo!!! ¿¿Te creés que la comida es la única necesidad del ser humano?? ¿¿Qué problema hay que con el peso que le das, se vaya a hacer lo mismo que tu hijo puede hacer con la playstation que le compraste para navidad?? ¿¿por estar en la calle no tiene derecho a jugar y tiene que cumplir un rol austero de ir con esas monedas a comprar sopa en una olla popular?? Mejor fijate adónde va a parar la plata que entregás en otros lados.

x ultimo, no leí bien pero vi algo así como que estabas al lado de 2 chicas pero elegiste tirarle la gomita a un petiso!

jorgemhz dijo...

por cierto, no te vi a vos en el video ese de los PSB pero creo que sale cristian halblaub x la ventanilla del taxi, no? tendria q mirar d nuevo!
en mi caso, viniendo de ezeiza post llegada de erasure en el 91, nos pasó una genial: subimos al 86 unos 50 eufóricos camino a Telefe (directo de ezeiza al playback de jugate conmigo) e ibamos golpeando el techo cantando las canciones (sí, muy bizarro, tipo barrabrava, pero coreando letras gays). El escándalo era tal que una vieja de adelante se paró y no tuvo mejor frase que gritar indignada: "Chicos POR FAVOR, UN POCO DE RESPETO!!!".
Te juro que de la risa nos costaba cantarla :))))

Carla dijo...

Muy buen post, como no ando mucho por el mundo del trnsporte publico no tengo nada para acotar. Pero! Tego una sugerencia para hacerle, don Puchi, para otro 'debería ser abolido': las telenovelas pedorras que nos atosigan en cualquier puto canal que pongas en la franja horaria de 11 am a 16 pm (aprox). Juro que las odio con todo mi ser, y no debo ser la unica...
Saludos! Y espero que tengais en cuenta mi humilde sugerencia.

Javier dijo...

jorjo! si, al lado de cristianhalblaub estaba yo con gorrita side effects!!

Nikolina dijo...

Me hiciste acordar del gordo forro que sube siempre al tren. Le falta una pierna, pero comida seguro que no. Esta tan gordo que apenas pasa por el pasillo y las estampillas te las tira desde arribas (muchas veces caen en cualquier lado o salen volando, lo que hace sentir culpables a los pobres pasajeros que estaban distraidos y no llegaron a atajarlas) y despues pretende que se las des en la mano o preparate para que te diga algo...
Y tambien la llorona. Si, es lo unico que hace: pone sus manos juntas pidiendo dinero y llora a los gritos pelados con desesperacion mientras camina despacito, a veces hasta se revuelve y tironea de los pelos. Toda una artista... Pero no sabes lo que es viajar con eso!
Saludos!!

Superchic dijo...

muy bueno el post, yo agrego que muchas veces cuando alguien les compra, empiezan con el tema del cambio mientras buscan entre los billetes de $50 y $100 en sus billeteras. "Es que más chico no tengo..." entonces la/el que estaba comprando termina redondeando para arriba a veces.
Yo los ignoro.

Felipe dijo...

* Una vez estaba mi viejo con los amigos tomando algo y se aparece un tipo pidiendo monedas para el taxi, a lo que se produce mas o menos el siguiente dialogo (yo no estaba, me lo conto)
Tipo: No tiene unas monedas para que me pueda tomar un taxi señor?
Papa: Si, a donde vas?
T: A la loma del ocote a la derecha
P: (Para un taxi) Che, llevalo a LLDOALD, decime cuanto es que te pago aca
T: No no, muchas gracias señor
P: No tenias que ir a LLDOALD?
T: Eh, no no. Gracias gracias
(Me hubiera encantado estar ahi, me hubiera cagado de risa)

* Un amigo estaba sacando boleto en el subte y ve a un nene en un costado y al padre cagandolo a pedos porque no le llevaba suficiente plata. No me acuerdo que hizo, porque me lo conto hace un tiempo, pero se cago a puteadas con el tipo y creo que casi lo denuncia. Aunque con lo loco que es capaz que lo terminaba cagando a trompadas

eMe dijo...

Debo reconocerlos: aún no me crucé con UNO que me cayera medianamente simpático.
Tuve una experiencia rarísima en el 2001 cuando explotó el país y yo me quedé sin laburo: subió un tipo con estampitas y a mí justo me tocó la de San Cayetano (ese que parece que reparte laburos). Me la quedé mirando mientras pensaba "bueno, si creyera en vos le daría una moneda a este que me la dio de prepo". Cuando le tocó retirarla, me dijo "a vos te la regalo" y se bajó. Me quedé dura, no lo podía creer. Al día siguiente me confirmaron del laburo que había visto la semana pasada.
Claro que eso no hizo que me hiciera devota ni mucho menos, pero nunca me olvidé de la anécdota.
Iba con una amiga, así que tengo testigos!!!

Cayetano vive ahora en la casa de mi vieja, junto con otros amiguitos en los que ell cree mucho.

Saludos!

Javier dijo...

tana: uh, esa de puan es durisima!! me han contado otra de una tipa que decia tener sida, y pidio durante casi diez años! parece que, a pesar de tener sida, era inmortal...

pedro: es que es como dice la tana mas arriba, algunos se disfrazan de pobres o de sucios para recaudar mas...

jorgemhz: juaaaaaaa, la anecdota del 86 es gloriossa.

carla: gracias por la sugerencia! pero no miro televisión en absoluto! sólo bajo de internet documentales, pelis o series que me interesan.
no podria criticar lo que no conozco y no, no me voy a fumar el hecho de verlas para poder escribir un post :P

nikolina: en cual tren viajan esos personajes??

superchic: exacto! exacto! otro punto clave es que NUNCA tienen cambio. NUNCA. es curioso lo pelotudo que son algunos: venden productos por 3 pesos. es OBVIO que la gente te va a pagar con un billete de 5 o de 10, mamerto. antes de salir, pasa por el banco a juntar cambio...

Javier dijo...

felipe: ya el hecho de pedir monedas para un taxi suena utopico. ¿no se podia tomar un bondi ese HDP?

eMe: jajaja buenisima

Javier dijo...

hace unos 10 o 12 años, un amigo mio tenia un local cerca de la estacion lomas de zamora, a una cuadra.
su negocio iba de mal en peor y los impuestos y servicios para mantener el local lo estaban matando.
caminando junto con mi amigo por el puente que cruza las vias de la estacion lomas, el pibe saludo a un par de puesteros -esos que venden CDs, relojes, ojotas, anteojos...-, seguimos caminando y me dice: estos ganan cuatro veces lo que gano yo y no tienen que pagar impuestos... pasamos por al lado de un tipo que pedia monedas, estaba ahi todo el dia. y mi amigo agrega: pero el que mas levanta de todos este que pide limosna.

chan.

nohorbee dijo...

Este post solo demuestra 2 cosas:
1. Sos un intolerante.
2. Soy un intolerante.

Cuando me arrancan el objetitodemierdaquemeencajaronsinqcomerlanibeberla me aparece un yo negativo en blanco y negro donde me veo peleando mejor que bruce lee, y los cago a trompadas coreográficas.

Javier dijo...

nohorbee: nah... no soportar las faltas de respeto no es ser intolerante... es no dejar que a uno lo tomen por pelotudo.

jorgemhz dijo...

no olvidemos una frase MUY CARADURA que suelen esgrimir algunos: "yo podría estar saliendo a robar pero salgo a pedir".
¿Se creen que para levantarse una mina uno le puede decir "aceptá ir conmigo al telo, podría estar violandote pero elijo preguntarte"?

Un tipo Cualquiera dijo...

Hola Puchi.
En mi país hay una tipa vendedora ambulante y de autobuses que tiene la mala leche de decir al final de su venta fallida en el bus
"Gracias que Dios les bendiga y les repare lo mismo a ustedes"

Otro que disque tenia cáncer y no podía hablar y un día estando muy borracho le mentó la madre a un pobre cristiano que no quizo darle un quinto.

Y el peor que además de pedirte te coge la mano para darte las gracias y te roba el reloj...

Saludillos desde un país más tercermundista.

la tana dijo...

la ultima:
Hace unos 16 años a mi amiga le tocan el timbre de la casa, un señor sordomudo con un cartelito donde contaba su situacion y pedia una ayuda.
Mi amiga estaba enamorada de Gustavo Bermudez. En esa epoca habia una novela con el y Araceli gnzalez, donde la momia hacia de muda y hablaba en señas. Y mi amiga se las sabia a la perfeccion. Entonces se comunicó en lenguaje de señas con el tipo. Un divino, le da la plata y el flaco se va, se da vuelta y le dice "chau, gracias"

JAAAAAA

Javier dijo...

jorge: esa frase es nefasta y es totalmente comparable al ejemplo que tiraste. es lamentable!

tipo cualquiera: en mis posts uso bastante slang argento. creo que tu comentario tiene cierto tinte de venganza :P

tana: jajajajaja. nano marcó un antes y un después (?)