Últimas fotolas de enero

Último post de fotolas de enero, durante la semana que viene juntamos las mejores del mes y votamos. Si quieren que el dueño de este blog agarre la ballesta y se dispare el arpón en el escroto, ¡voten! ¡voten una fotola en este post! Pero después no se quejen: les llegará un diploma de boludo al buzón de su domicilio particular.

Lavandera trava
(Brasil. Gracias Rosarioso)


Pete sin globito y colectora habilitada.
(San Cristobal. Gracias Monegasco)

Necesidad
(Gracias Mauro)

¡Brutos, brutosss, brutosssss!
(España. Gracias Luciano de Uruguay)

Silla privilegiada

(Gualeguay Two. Gracias Jorge)

Redactora
(Rosario. Gracias Jesi)

Corre peligro su vida

(Gracias íne)

No sé, pero deberías ir a aprender a escribir.

(Gracias inezita)

El Sr. Sandwich se revuelca en su tumba...

(Villa Gesell. Gracias Haifa)

Por lo menos 'aguja' lo escribió bien...

(Neuquén. Gracias Crai)

Síntomas de new rich

* Es muy de new rich tomarte horas para lavar el 'BM' o 'Mecha' cero-ka-eme en la vereda de tu casa, cuando a la Renoleta la mandabas al lavadero de la Esso o le tirabas un baldazo desde arriba de la reja...

* Es muy de ganador desdentado de TeleKino caer con la 4x4 a veranear en Pinamar y no saber ni para qué lado encarar para ir a Cariló.

* Es típica de garca que la levantó con pala durante el menemismo suscribirse a la revista Lugares.

* Sos el feliz ganador de la Lotería Chaqueña si se te dá de repente por fumar habanos.

* Es de traficante de efedrina decir "Dejen que esta la pago yo", cuando antes sacabas la calculadora para pagar sólo lo que vos habías consumido.

* Es muy de ex-usuario de Carta Franca devenido en usuario de American Gold ir a Kansas, el boliche de Conzi, y seguir pidiendo una Quilmes.

* Es típica de ex-pobretón que arañó el fajo de billetes gracias a una canchita de paddle, parri-pollo, lava-autos o academia de Pilates hacerse instalar una puerta de servicio en casa.

* Es clásica de habitante de barrio cerrado en Pilar que se olvidó de sus viejos vecinos de los monoblocks de Laferrere comprarse un plasma y un sillón anatómico para ver Sábados Tropicales.

Parecidos razonables

El maestro más grande de todos y Carlos Bianchi
(Gracias Jesi por el dato!)

John Travolta y Jerry Seinfeld

Salvador Dalí y El abuelo de las medialunas del abuelo :P

Leyes de Murphy Puchianas (Parte II)

* Siempre que en la radio estén pasando un tema buenísimo, del cual necesites saber intérprete y/o título de la canción... el locutor jamás lo dirá y atrás pasaran ocho canciones mas tanda.

* Siempre que saques a la vereda cualquier porquería (una tabla, TV viejo, mueble destartalado, etc.) pasará un carrito en menos de cinco minutos y se lo llevará. Pero cuando saques botellas vacías de vino y champagne del festín de la noche anterior, las mismas permanecerán en tu canasto, atestiguando tu nivel etílico a todos los vecinos.

* La ración ideal de Tic-Tac es de 2 (dos) pastillitas. Pero siempre que intentes que salga esa cantidad, saldrá una, tres o más (ante este último caso se recomienda visitar a un especialista en Mal de Parkinson)

* Siempre que te estés por sentar o levantar del asiento del bondi, el mismo acelerará bruscamente.

* Siempre que vayas en bondi a un lugar desconocido o por primera vez, lloverá, hará frío, el colectivo estará lleno de gente y los vidrios totalmente empañados. Obviamente, te pasarás de donde tenías que bajarte, te mojarás y te engriparás...

* ...pero no te picará la garganta hasta la noche, en el mismísimo instante en que apoyes la cabeza sobre la almohada. Así, no podrás pegar un ojo en toda la puta noche.

* Cuando una muela te anda jodiendo, el máximo dolor se presentará cuando intentes dormir de noche, sólo si al día siguiente tenés que levantarte tempranísimo.

Dime con quien andas y te diré quien eres... Hoy: Empresas de telefonía celular.

...Personal: harto de los garcas de Movistar te cambiaste a una empresa seria como Personal S.A.

...Claro: harto de los garcas de Personal te cambiaste a una empresa responsable como Claro S.A.

...Movistar: harto de los garcas de Claro te cambiaste a una empresa comprometida con el cliente como lo es Movistar S.A.

...Nextel: No, no nos interesa escuchar tu conversación así que apagá ya mismo ese manos libres, mandril inadaptado.

...Movicom: te quedaste en la época de Entel y de la Italo Argentina! Andá ya mismo a conocer las promociones de Claro, que son buenísimas, pero tratá de no mirar la publicidad esa en que aparece el payaso, porque es muy desagradable; más que cualquier otro payaso.

...Miniphone: salí del cascabel, te perdiste diez años de evolución y mejoras en el servicio de la telefonía celular en la República Arrrrgennnntina (?).

...no usás teléfono celular: clap! clap! clap!

Dilemas fundamentales del Universo (Parte 8)

* ¿Freddo o Munchi's?

* ¿Boxer o slip?

* ¿Francis Ford o Guillermo?

* ¿Fleco o Male?

* ¿Shorts o bermuda?

* ¿Bermuda o Bahamas?

* ¿Aire o aire split?

* ¿Banana o banana split?

* ¿Avon o Mary Kay?

* ¿Pump mix o Telephone Stomp mix?

Síntomas de chapita

* Es de bienvenida en el Borda tener constantes jaquecas y/o migrañas.

* Es de colifa caminante de cornisas enviarle un SMS "por error" a tu ex pareja...

* Es de espanta-psiquiatras justificar tu locura intentando camuflarla al citar frases como "La locura es el súmum de la inteligencia".

* Es de loca rompe-plasmas cambiar de idea cada 15 minutos.

* Es de prêt-a-porter de chalecos de fuerza tener más enemigos que amigos.

* Es de Napoleón wanna-be ofenderse por cualquier pelotudez y armar escándalos.

* Es de golosa de la oleazapina 150 mgs llamar a tu psicóloga ante cada duda pelotuda que se te presente...

ABC para pelotudos

En esta primera entrega de lo que pretende ser un manual de urbanidad con los tips más importantes para comportarse con un cacho de tacto en reuniones, salidas y en la vida misma. Una especie de 'Cómo no quedar como un pelotudo for dummies'. (Traducción del autor: 'Cómo no quedar como un pelotudo para pelotudos'.)


* En una reunión con amigos y máxime si hay gente desconocida, jamás deberías relatar más de dos líneas sobre una película que una o más personas del grupo no haya visto aún. Es muy de pelotudo con cucurucho incrustado en la frente contarles el plot, sinopsis, intro, nudo y desenlace de esa película que tanto te gustó.

* A usted, señora... que va a la verdulería o al supermercado en busca de las mejores frutas y verduras para su familia: no le clave la uña a las peras, ni a los duraznos ni a las manzanas... No queremos comer un durazno condimentado con toda la mugre que juntó bajo sus roñosas garras. ¡A la próxima que vea hacer eso le voy a dejar el culo como la bandera de Japón!

* ¿Qué necesidad hay, al bajar de un bondi, de plantarse en la puerta trasera cuatro paradas antes de descender? Nunca deberás obstaculizar la puerta, otros pasajeros (casi tan pelotudos como vos) se pararán detrás tuyo pensando que bajás en la próxima parada y se comerán el amague. A menos que desees que el inspector te perfore ambos párpados con su cuchuflito pica-boletos, intentá evitar esta modalidad de pelotudismo extremo.

* Cuando alguien desembale un plasma, deberás disimular el desenfreno por querer agarrar la bolsa de nylon envoltoria y empezar a reventar las pelotitas de aire como si tu vida dependiera de ello.

* Elegirás cualquier profesión excepto la de vender CDs truchos de cumbia en el tren promocionándolos con un grabador a todo volumen a la hora en que los que eligieron otra profesión vuelven cansados a sus hogares intentando rasguñar una siesta.

* Limpiarás el historial de navegación después de una sesión de PornTube y YouPorn.

* No rellenarás el Curriculum Vitae adornándolo con una sección de Actividades Varias. Menos con items como 'Pesca con mosca', 'Conducción de programas radiales', 'Yoga', 'Bonsai' o 'Dominio de Windows 3.11'

* No regalarás mates virtuales ni golosinas retro vía Facebook.

¡Fiebre de Fotolas!

ABC para ansiosos: recuerden que en este post no votamos. Simplemente las presentamos en sociedad. A fin de mes hacemos un greatest hits donde elegiremos la mejor entre las mejores del mes de enero.

Si tienen una fotola y quieren que aparezca en este pasquín, no duden en enviarla a la dirección de GMail (SheMale) que figura en mi perfil de Blogger.

Super chino

(Gracias Alina!)

La Lonja
(Gracias Benny Hill!)


Besssstia
(Gracias eMe!)


Animallll
(Gracias Gustavo!)


Analfaaaa
(Gracias Inezita!)


Gualeguay Two
(Gracias Jorge!)


No quiero ni preguntar lo que es ese 'algo verde'...
(Paraná, Entre Rios) (Gracias Lucía!)

Año largo
(Gracias Patricio de alt-tab.com.ar!)

La cara de pervert de la flor, el bulto, el manoseo... pobres pibes.

(Alta Gracia, Córdoba) (Gracias Pedro!)

Tufo insoportable.

(Calafate) (Gracias Soleaspe!)

one million dollar picture...

...o casi.

(foto by Haifa, © 2009)

(La cara de upite fruncido es porque estoy
sacando músculo de donde no tengo...)

Bueno, ponele que no valga tanto, pero -aunque no lo crean- esta foto vale casi casi cien mangos. De todas formas tenía que ponerle algún título que tenga gancho marketinero (?).

Paso a explicarles, pequeños saltamontes. En este post de hace un mes, cuento la situación en la que mi traumatólogo (sujeto de dudosa calaña) me mandó a hacer Pilates o natación.
Por razones obvias no iba a inclinarme por Pilates. Así que opté por las Piletas. Máxime cuando mi amiga personal, la bloguera Haifa, me dijo que me hacía la gamba e ibamos juntos (gracias Melina! :)) *

Cuando le conté a mi vieja que iba a empezar natación me dijo que la estaba boludeando, que no me creía. Agregó que si le llevaba una foto de puchi pasado por agua en la pileta, me garpaba el primer mes en el club (el Country no es barato, precisamente...). Así que acá está, una foto mía que vale unos cuantos mangos.

Quedé destroyed, pero por lo menos hay culos para mirar. Los dejo, me voy a sacar la sunga.

[*]: Parentesis aparte para la gilada que sigue sosteniendo que LA internet sirve para separar a las personas. ¿Quien les dijo esto, mamertos?

¿La vida real solamente sirve para unir a las personas? A todos ellos les aclaro que la guerra de la Secesión no ocurrió en Second Life. El muro de la frontera en Cisjordania no es parte de un videojuego online. El apartheid no se bajaba de Internet. El muro de Berlín no estaba hecho de bits. El Ku Kux Klan no es un grupo de Facebook. Los genocidios no se enchufan en el puerto USB.

Puchi corresponsal deportivo en Gaza

Transcribo el texto de este afiche con el que empapelaron todo Buenos Aires:
En Medio Oriente, chicos Palestinos e Israelíes unidos

para jugar al fútbol por Daniel Passarella.

Embajador De La Paz, Fundación Shimon Peres.

Puchi viajó a Medio Oriente para presenciar el encuentro final entre Palestina e Israel. Fue un partido difícil, con mucha carga emotiva, un súper-clásico.

El enfrentamiento comenzó con Israel, un equipo muy ofensivo, invadiendo el campo de Palestina, para variar. La defensa del equipo local frenó en seco a "Tanquecito" Abraham, cometiéndole falta. El juez le aplicó tarjeta amarilla y enseguida se hizo presente un tribunal de ética deportiva que levantó un sumario contra el defensor Abdul por daños severos, discriminación e intolerancia.
Tiro libre para Israel. Caen 6 Palestinos por el "bombazo" que pateó el mediocampista David. La pelota pasó por arriba del travesaño. Saque de arco para Palestina. Israel toma posesión -por la fuerza- de la pelota, y tira otro bombazo al campo Palestino, cosa que se repitió durante todo el encuentro.

Luego de una tregua de 15 minutos, el encuentro continúa.

En un descuido del equipo visitante, Palestina obtiene el esférico, dispara hacia el arco contrario y lo erra. Israel se ofusca por el ataque y envía a los atacantes, mediocampistas, defensores, al D.T., al manager, al arquero y al preparador físico a atacar el campo de Palestina. Se sucedieron varios bombazos, tirando abajo la moral de todo el equipo local.
Los jugadores locales están agoviados. El aguatero intenta darles gatoréi y agua a los locales, pero los jugadores israelíes se interponen para que los contrarios se caguen bien de sed y sus fuerzas se agoten. Ahora, nadie puede ayudar a los locales, bajo amenaza.
El Turco Said robó la pelota y se escapa solito por la izquierda, cosa que no le gustó nada a Samuel, defensor visitante; y comete falta sobre el atacante. Es tiro libre para Palestina. Israel formó una enorme barrera -un murallón diría- para complicarle la vida al otro equipo.
Palestina pone resistencia al equipo visitante, a pesar de que éste último cuenta con jugadores y técnicas de ataque prestadas de otros equipos -pesos pesados- como Estados Unidos, entre otros.

Fue un partido violento, con muchas bajas. Un encuentro lamentable, no por aburrido, sino por el arbitraje, bastante imparcial, al igual que la prensa deportiva.
En definitiva, no veía la hora de que se terminara. Y espero que así esté: terminado.

- - -

Este fue mi intento de meterle un poco de humor a esta realidad de mierda. Al que no le haya gustado este post que vaya a llorar al templo. Si a alguien le quité una sonrisa (o un lagrimón): golazo.

Reflexiones

* "Año nuevo, vida nueva" (El hijo de Travolta)

* Ahora que Florencia de la V está casado va a echar terrible panza de cerveza como todos los tipos recién casados...

* Perón robaba a cuatro manos. Todavía falta profanarle dos manos más.

* Aparentemente China se reconcilió con Taiwán al saldar un vueltito que le debía de hace años. Sin embargo, lo hizo con caramelos...

* Nadie se acuerda de DeVido, de su hermana ni de sus eternas falsas promesas hasta que se nos corta la luz.

* Estuve a punto de ir a la marcha en repudio a la nueva matanza e invasión israelí a Palestina, hasta que me enteré que estaba encabezada por Luis D'Elía...

* Qué embole debe ser que, como turista, te hayan vendido el obelisco como gran atracción turística. Si yo fuera extranjero y viajara desde Finlandia o Japón a Buenos Aires y me encuentro con que lo que me vendieron por obelisco es eso... me pego un tiro en la rodilla y otro en las pelotas.

No noticias del Clarinete

Y claro... se retiró y le implantaron la garrocha!

Clarín, Vlaams Belang es el nombre del partido, no del presidente.

(Gracias Jorge!)

Sufrimiento.


Ok, ok, ok... pero ¿de quién habla?
(Gracias Jorge!)


Un sionista de mierda con un casco de última generación (para acribillar palestinos) con la manga de su buzo toda sucia. Impecable.

Números adulterados
(Gracias Nicolás!)

Bandera
(Gracias Pablo!)

¿Y la de 16?

Futuro.
(Gracias Nicolás)

Un roca.

Una imagen vale más...

...que seis millones de excusas.

Lille, Francia.

Canberra, Australia

Londres, Reino Unido


Lyon, Francia


Marsella, Francia


Sarajevo, Bosnia

Preguntas que me hago encima (sobre series y películas)

En esta edición temática, a pedido de Juan (mi gurú a la hora de recomendar series acojonantes), aquí les dejo las que me hice últimamente...


* ¿Por qué en las series o películas siempre que buscan información sobre algo super secreto, como el plan macabro de una corporación, les aparece sin nigún problema en Google?

* ¿Por qué en las series o películas siempre que hay algún actor o actriz tecleando en una computadora nunca pulsan la barra espaciadora? ¿Escribirántododecorridonomás?

* ¿Por qué siempre en las series o películas cuando un celular está en modo vibrador, vibra siete veces más que un celular de la vida real?

* ¿Por qué siempre en las series o películas al buscar algo en Google, aparece con una terrible letra en negrita bold bold bold?

* ¿Por qué siempre que, en alguna serie o película, están mirando el noticiero apagan la TV al toque que difunden ese notición relacionado con la trama?

* Y en contados casos en que no apagan la TV ¿por qué a éste se le baja solito el volumen al mínimo luego del notición?

* Con Obama como presidente: ¿la realidad de un presidente estadounidense negro superó a la ficción en la serie 24, no?

* ¿Por qué siempre en las series o películas, cuando un muerto queda con los ojos abiertos, alguien le roza la mano por la cara (no, nunca llegan a tocarlo) y los ojos aparecen cerrados?

* ¿Existe alguna serie que no tenga un episodio llamado 'Exodus'?

Deberías ser abolido... Hoy: El consumismo estirado

Otra obra de los nefastos marketineros. Un día a uno de ellos se le ocurrió la genial idea y abrió la bocota: "¡Hagamos durar más el Día del Niño o inventemos nuevas fechas para vender más!"
Y se hizo la luz... :(

Voy a mencionar sólo tres casos (de los cientos que hay) en los que estos imbéciles, se creyeron más Einsteinistas que Einstein y relativizan el tiempo al extremo y a su favor, mintiéndole descaradamente al consumidor. Está bien, lo sé... para mentir se necesita un mentiroso y un boludo dispuesto a escucharlo. Pero me indigna que alguien se detenga a contemplar el mensaje de un marketinero (nada que sea verdadero saldrá de su bocota y de sus cartelitos con estrellitas y coloritos).


Ejemplo 1: Tarjeta Redonda (o cómo hacer una Extended Dance Version marketinera)


Para Tarjeta Redonda, el Día del Niño no dura 24 horas sino 744. Un mes de los largos. Me pregunto si estos pajeros enfermizos les dan la posibilidad a sus clientes de pagar sus gastos en unas comodísimas 360 cuotas mensuales sin interés, ya que extendemos el período para agasajar a nuestros ninios, extendamos los tiempos para pagar todo lo que nos quieren vender. ¿No es justo?
Debe ser jodido hacerle entender a un marketinero que el happy hour terminó hace tres horas... En ese momento deberían pelar su mágica máquina del tiempo y así conseguir dos Heineken por el precio de una...


Ejemplo 2: Knorr (o cómo festejar lo infestejable)


Mafalda está chocha. Los niños todos brincan llenos de alegría durante esa semana. Las mamis hacen cucharita con los papis cada uno de esos siete días. El mundo deja de girar.

-¿Se terminaron las guerras? ¿Israel implotó? ¿Empezó el mundial de fútbol?
-¡No, es la Semana de la Sopa!

Claro, como no existe el día de la sopa, lo inventaron... pero reloaded: lo hicieron semana, muy conscientes ellos de sopifizar las mesas argentinas en pos de llenar (aún más) sus bolsillos...



Ejemplo 3: Colgate (o cómo mesificar lo inmesificable)


Aquí es donde la marketinidad choca con el marketinaje. Justo un grupo de expertos marketineros creó el Mes de la Madre en el mismísimo Mes de la Salud Bucal. La solución que adoptaron, para no pelearse entre hermanos marketineros fue crear el Año de la Madre y la Década de la Salud Bucal ('porque diente hay uno sólo', dijo Raúl Castells).

Dime con quien andas... Hoy: Diarios

Inauguro nueva sección en el puchi: Dime con quien andas y te diré quien eres.

Luego de un análisis profundo del perfil de los lectores de los diarios más prestigiosos y horas de plática con cientos de canillitas (y no para preguntarles dónde tomar el 60), en esta primera entrega presento "Dime qué lees y te diré quien eres".


Lees...

...Clarín: sos boludo e impresionable.

...La Nación: sos muy cheto y estás al pedo de la vida: se necesitan días para terminarlo y en el único lugar donde se puede hojear esa sábana de noticias pro-Cavallistas es en un futón de cuatro plazas.

...El Popu: sos tan fino como una Waldorf con chimi-churri, pero aún te queda algo de cordura: cada día, al comprarlo, temés encontrarte a tu propia hija o sobrina mostrando el culo en la contratapa.

...Perfil: sos un gorilón pro-Carrió que pincha alfileres en una muñeca vudú K.

...Crónica: tu pasión por la desgracia y los baldazos de sangre ajena superaron todos los límites...

...La Razón (a voluntad): sos tan rata que no querés ni comprar el Clarín.

...Ámbito Financiero: antes leías La Nación, pero te volviste más pobre y más facho.

...El Cronista Comercial: sos cheto y altamente garca. Nadie que lea diarios impresos en papel rosado merece el respeto del prójimo.

...Crítica: pensás que Lanata es un periodista serio e incorruptible. Y así te va...

...Pagina/12: para leerlo te ponés la remera del Che y hacés sonar un disco de Silvio Rodríguez. Menos cien.

...Olé: de lo único que podés hablar en una charla grupal es sobre la trayectoria del Beto Márcico, del golazo que le hizo Almirante Brown a Platense en el '85 y de cómo debería haber formado Argentina ante Camerún en el mundial de Italia '90.

...Barcelona: te gusta estar bien informado.

¡Únete a la causa!

...para que las casas de computación dejen de llamarse DigiTech, HighTek, CompuTech, MasterTech, CompuMax ni PC Tech.

...para que vuelen del aire esas publicidades radiales que al terminar dicen a toda velocidad: "promocionvalidahastaeltreintadebabrildeldosmilochoválidaentodo
elpaisexceptocórdobaymendozasinobligaciondecompraconsultelas
basesycondicionesentripledoblevevolkswagenpuntocompuntoar"

...para que Alejandro Sanz al cantar haga al menos una pausa de dos segundos por tema...

...para que vuelvan las balanzas clásicas y desaparezcan las que hay que pagar. Encima de que te dicen lo gord@ que estás hay que gatillar...

...para que dejen de ningunear a la letra P, loco! "Setiembre" es una licencia que se dan los limitados que no pueden pronunciar dos consonantes seguidas. Otra: la sicología es la ciencia que estudia los higos y la psicología estudia a los locos. No mezclemos!

...para que las bandas no hagan más una canción entitulada con el mismo nombre de la banda!

Fotolas!

ABC para ansiosos: muchachos, este no es un post para votar fotolas. Es sólo para presentarlas en sociedad, jaranear con los amigotes y dejar algún pésame. A fin de mes, votamos la fotola de Enero....... =(

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Tomate un meo...

(Barrio Chino, Belgrano)

LA DRO NES
(Barrio Chino, Belgrano)


Mensajería
(Belgrano R)


El agua está servida...
(Belgrano)


¿¿Y recién ahora se avivan??
(Almagro)

Gimnasio metalero
(Villa Cresplajjj)

y obsoletas...

(Palermo)

Buenapresencia y horariosflexibles
(Palermo)

Chupala II

(Banfield)

¡NO!

Nuevo signo de puntuación: acento aparte
(Villa Devoto)