viernes 27 de febrero de 2009

¡Fotolasssssss!

Filosofía de vida
(Gracias Chanel!)

Supermercado chino
(Gracias Benny Hill!)


Promesa
(Gracias Gato Vagabundo!)


Espejo retrovisor
(Gracias Jorjo!)


Perro remisero
(Uruguay. Gracias Luciano!)


El colesterol... mata.
(Gracias María!)


DANGER!
(Venezuela. Gracias Mariposita!)


Surrealista
(Neuquén. Gracias Miguel!)


Pago por ver uno de esos...
(Neuquén. Gracias Miguel!)


"No apto para uso humano"
(Veterinaria. Gracias Pedro!)

jueves 26 de febrero de 2009

Reflexiones

* No se gasten, jamás voy a recordar la diferencia entre carnaval, corso, comparsa y murga...

* El orden de los faroles, no altera el alumbrado. (Gracias Inezita!)

* Qué bien me cae la gente que está podrida en guita y no se la cree... Conozco tan sólo a dos pibes así y son una aguja en un pajar, un tesoro en medio del pacífico...

* A los peluqueros les encanta ver cuando una pareja se rompe, influye directamente en sus ganancias: siempre que una mujer patea a su pareja o es pateada, lo primero que hace es ir a la peluquería a podarse las mechas...

* Cantidades enormes de valioso tiempo se ahorrarían si los operadores de soporte dejaran de lado esas absurdas formalidades como 'Aguardemé un instante en línea', 'Gracias por aguardar en línea, señor. Disculpe la demora' y 'No dude en volver a contactarnos ante cualquier otra consulta. Que tenga muy buenas tardes y gracias por comunicarse con Personal'

* Los chinos vienen a LA Argentina no sólo porque pueden tener más de un hijo, sino porque pueden tener como 14 y hasta piensan que les regalan el terreno, la casa y los impuestos, como a todo el que tiene 14 pibes.

* Chateando con una amiga, llegamos a la siguiente conclusión: el idioma español debería aceptar algunas palabras con dos acentos (como en el francés).Serían todos los verbos conjugados en imperativo, con cuatro o más sílabas, tales como 'espéremé', 'compréndamé', 'laméntesé' y 'desvístasé'.

miércoles 25 de febrero de 2009

Deberías ser abolido... Hoy: Marito Pergolini


No voy a defender a Marcelo Tinelli, ni siquiera debería mencionarlo (Marito hace "mérito" propio para estar acá), pero es difícil hablar de Marito sin hablar de Tinelli. En televisión empezaron a competir practicamente a la par: Marce con ideas de otros y el otro con ideas de su equipo (cosa que tampoco las converite en propias ni muy meritorias, pero bueh...). Reitero: no es por defenderlo, Tinelli es grasa, vendemierda y básico, pero lo sabe y lo reconoce. Marito jamás va a reconocer lo falso, contradictorio, hipócrita y vende-otro-tipo-de-mierda que es.

Como muchos (no) recordarán, a mediados de los años 80, Marito tenía un programa de radio llamado Feedback junto a Ari Paluch. Por aquellas épocas, el género musical llamado New Romantic era lo más de lo más: musicalmente armonioso, finoli, original y elegante. Pero a Marito no le gustaba, Marito era un chico rebelde, un chico punk... entonces se la pasaba tirando mierda a la banda Duran Duran (uno de los máximos exponentes del New Romantic), cada vez que la radio (encima dentro de su propio programa) emitía un tema de la agrupación británica.

Años más tarde, en 1993, fui a ver el show de Duran Duran en el estadio de Vélez. Gracias a una intensa lluvia previa, ese día se retrasó todo: el ingreso de la gente al estadio, la banda soporte, la salida de la banda principal a escenario... Pero para calmar los ánimos por tanta demora, salió alguien a aliviar a la gente, a arengarla para que esperen un ratito más y ya salían a escena sus ídolos... ¿Adivinen quién fue el que salió a decir "¡En un ratito sale la mejor banda del planeta!"? Sí, Marito. Grinbank le dio un pancho y una coca y allá fue Marito. Dejando atrás sus principios por 5 pesitos... Los fans de Duran Duran chochos (aunque poco memoriosos): Marito era famoso, era conocido y estaba bien que haya aparecido él a saludar. A mí no me daban los ojos para buscar un ladrillazo y pegárselo en el esternón a ese hijo de puta.

Marito, allá por el año '94, le dijo a B.B. Sanzo (conductor de la mañana de FM NRG 101.1, radio donde pasaban estilos electrónicos bailables como house, trance y euro-dance): "Esa es música de calesita".

Seis, tan sólo seis añitos después... adivinen qué radio fundó Marito... exacto: X4, una de música electrónica comercial, una radio de "música de calesita", pero creada por un rockerito punkoso rebelde y carente de criterio. Una vez más, por la plata bailó el mono. Por la plata se contradijo el imbécil.

También recuerdo que a mediados del año 2005, en CQC, Marito miró fijo a cámara (en un primerísimo plano) y dijo en un gran gesto de odio profundo "Telefé, qué canal GRASA que sos" [sic].
En abril de 2006, Marito apareció con CQC ya saben dónde... Por la plata se muerden la lengua los pajeros asmáticos como Marito.

Un caso más reciente, el de Marito vs. Pettinato, dejó aún más mal parado a Marito. Ahora, aparte de falso, drogón, contradictorio e hipócrita, quedó como un gallito cacareador que se terminó retractando a la semana y negando todos sus dichos a la siguiente... TVR hizo un interesante resúmen de este lamentable episodio. Allí conocerán al
verdadero Marito.

Un fuertísimo aplauso para una Zulma Faiad indignadísima que le dijo en la cara: "No te voy a responder esa pregunta, Mario Pergolini. El reloj metetelo en el orto!" Y una medalla especial para Tom Carnal, el tecladista de Mano Negra, por revolear a la mierda un monitor, también en La TV ataca. ¿Querías un rebelde con pelotas, Marito? ¡Ahí tenés uno! In your face!

Otro detalle por demás detestable, es la 'adoración' que Marito siempre tuvo por LA SEÑORA Mirtha Legrand (recordar la hostilidad para con la otra diva de la TV (?) Susana Giménez). Es un despropósito pegarle duro a una gorda teñida hueca y no hacerlo con una vieja arrogante decrépita y estirada. Es contradictorio, Marito. Pero como buen mal tipo que sos, sabés con quién te conviene llevarte bien.

Por último, algo que tengo para reclamarle a Marito, es la popularización, uso y abuso (y no sé si también la creación) de una frase nefasta que utilizan ahora muchos periodistas y locutores:

"En lo que tiene que ver CON"

Es una frase sin sentido. No dice nada. Les sirve para rellenar y/o para pensar lo que van a decir a continuación o mientras le hacen señas desde atrás de cámara.

En definitiva, es muy de pelotudo haber dicho: "Ah, no... Tinelli es re grasa, man... Yo miro CQC."

martes 24 de febrero de 2009

ABC para pelotudos (Parte 4)


* Estaría copante para el resto de la humanidad que no te pongas a cambiar ringtones en un bondi, menos si tenés 248 en el repertorio y es uno más insoportable que otro...

* No deberías ponerte un cigarrillo en la boca estando a punto de bajar de un tren... Si no podés contener esa desesperación por unos segundos, quedará en evidencia que puede más un tubo de tabaco molido que todo tu cerebrito.

* Jamás pondrás en tu estado de Facebook pelotudeces como lo que hacés en tu vida cotidiana, no sólo que no le interesa a nadie... sino porque quedarás como el rey de los pelotudos. Buenos ejemplos son: 'Fui al kiosco a comprar Cerealitas pero como no había me traje unas Maná' o 'Prendí el aire un toque porque tenía calor'

* No deberías votar fotolas en los posts en los cuales sólo se presentan en sociedad...

* No te ilusionarás con levantarte a meseras, vendedoras de ropa ni promotoras en el supermercado; ellas te sonríen para venderte algo, para que vuelvas, para que le dejes (más) propina o para ganar más comisión, mamerto.

* No tendrías que fumar como un escuerzo durante 50 años, ni dejar de hacerlo únicamente porque los médicos te dieron el ultimatum y menos aún salir a exigir un par de pulmones cero-ka-eme para que te sean transplantados con suma urgencia porque los tuyos destilan alquitrán concentrado...

(Sandro saliendo de una vagina enorme, probablemente la de una de sus fans)

lunes 23 de febrero de 2009

A falta de árboles y pis...


* Si una señorita va a tu casa y lleva un cepillo de dientes, tomalo como algo para mejorar su comodidad.

* Si una señorita va a tu casa y "olvida" una hebilla, pulsera o gomita para el pelo, puede tomarse como que "está marcando el terreno inocentemente".

* Si una señorita va a tu casa y deja un peine en tu baño, puede considerarse "'marcación' de territorio leve"

* Si una señorita va a tu casa y se arranca algunos pelos para dejarlos desparramados por todos lados, puede ser que "esté marcando (y embarrando) la cancha"

* Si una señorita va a tu casa y deja por "olvido" un disco de Ricardo Arjona, además de estar marcando territorio es una sorda irremediable.

* Si una señorita va a tu casa y deja una o más tangas en algún cajón de tu cómoda, ya es "invasión de terreno con premeditación"

* Si una señorita va a tu casa y te deja flor de manchón en las sábanas (por estar en uno de esos días), es "invasión de territorio severa con alevosía".

* Si una señorita va a tu casa y te pide una copia de las llaves, es perfectamente conocido como "invasión de territorio crítica".

* Ahora, si una señorita va a tu casa y se pone a revisar uno por uno los sitios web que tenés guardados en "Favoritos", ya sabés lo que tenés que hacer... debería mantenerse en órbita del bien merecido shot en el orto.

sábado 21 de febrero de 2009

Fotolas

Reencarnación (3 x 1)


' Teléfono, mi casa...'


Guarda que la tana Potenzoni es brava...
(Libro de quejas de Personal S.A.)



Complete el número...
(Lomas de Zamora)


Piden pan, le dan cascote.
(Banfield)


HAL-9000
(Subte, Línea C)


El aguarrás de la competencia
(Subte, Línea C)


Efecto Blumberg
(Flores)


Calecita
(Constitución)


Lo atamo' con alambre
(Versailles)

jueves 19 de febrero de 2009

Me sacan los...

Me sacan los...

...que andan en esos ciclomotores "tuneados" que tienen el escape libre y hacen más ruido que un taladro neumático.

...mozos a los que desde lejos les pido la cuenta con el famoso gestito de hacer una firma en el aire y los muy boludos se acercan hasta mi mesa para preguntarme qué necesito...

...los nenes que van caminando por la calle de la mano de sus padres y ni por putas dejan de agarrarlos, ni para que uno pueda pasar! ¡Nene, dejá pasar! ¡Largá la manito por cinco segundos, no te va a secuestrar el Padre Grassi!

...que cuando les preguntás qué van a tomar, te responden "lo mismo que vos". ¡Hijos de puta! Le pediría al mozo un meo de Silvia Suller y no me levanto de la silla hasta que se lo tomen!

...que me vienen a decir cómo tengo que hacer el asado. Tarde. Te hubieras arremangado antes y lo hacías vos en vez de posar el culo en la silla. Ahora lo hago a mi estilo.

miércoles 18 de febrero de 2009

Síntomas de garca (Parte 4)

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* Usás un anillo en el pulgar.

* Te subís a un bondi, elegís un asiento doble libre y te sentás del lado del pasillo, garrrrrca!

* Pintás el exterior de tu casa de algún tono pastel.

* Llamás a alguien a un teléfono celular y no arrancás la conversación con un 'Hola, ¿podés hablar?'

* Llamás a alguien a un teléfono celular y lo primero que le decís es '¿Dónde estás?'

* Llamás a todos los ascensores.

* Vas de levante al gym.

* Decís 'gym' en vez de 'gimnasio'.

* Es muy de garca, titular de 4x4, mencionar algo, tirar una punta, arrepentirse y no contarlo.

* Te subís a un remis y te sentás en el asiento trasero (incluso si sos mujer, por miedo a quedar como una putita regalada. Es preferible eso a quedar como garca).

lunes 16 de febrero de 2009

ABC para Pelotudos (Parte III)


* Es muy de pelotudo integrante de un 'cardumen' de palomas tirarle un palo a alguien y agregar "va con onda, eh"... debería quedar excluído de tu lista de actividades favoritas.

* Jamás dictarás tu dirección de mail a alguien y aclararás "mirá que va todo en minúsculas".

* Deberías dejar de confundir los términos 'after office' con 'after hour'

* Nunca más deberías sostener que Mario Pergolini es un tipo con más principios que Marcelo Tinelli. Quedarás muy pelotudo, casi tanto como esos dos personajes nefastos juntos.

* Deberías dejar de referirte a los monitores de cristal líquido (LCD) como "el plasma", a menos que desees se el pelotudo honorario del mes en la oficina.

sábado 14 de febrero de 2009

¡Chicos, chicos! ¡Llegaron las fotolas!

¿Fotola del año? chan!
(Gracias Agostina!)
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Orientation
(Gracias Eleazar!)


El mundo del revés
(Gracias Elias y Taitapop)


Negocio redondo
(Gracias eMe!)


Como está el barrio...
(San Fernando. Gracias Isa!)


Transcribo: "Toda pareja que quiere tner relacion
sesual en este lugar agalon"
(Tigre. Gracias Chanel!)


Mazcota
(Gracias Monegasco!)


Redundancia
(Gracias Taitapop!)


¡Todos con el culo contra la pared!
(Gracias Ale Tenehuini!)

miércoles 11 de febrero de 2009

Deberías ser abolido... Hoy: Tadeo

Agradezco a mis amigos con los cuales, en la reunión de fin de año, trazamos entre todos el perfil del típico Tadeo. No recuerdo los aportes de cada uno, lo único que recuerdo es que esa noche tomamos muchísimo :D
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Tadeo viene a ser el sucesor de Tomás (que ya venía bastante trillado y éste, a su vez, fue sucesor de Ignacio).

Los padres de Tadeo viven en Beccar, pero él para poder criticar a los negritos de provincia se hizo porteño. Se fue a vivir a Recoleta, al piso que daddy le regaló hace 3 años y estuvo deshabitado durante todo ese tiempo.


Tadeo se pasea por Callao y Pacheco de Melo en Havaianas, después que no se queje... Ya lo dijo José Narosky en su aforismo más famoso: "Siempre hay un negro cabeza que revolea una botellita de Gini de vidrio desde la ventanilla del 102 a la vereda y siempre hay un chetito boludo que se tajea el talón, por usar Havaianas en plena urbe".

Tadeo tiene una netbook, una notebook, una MacBook y una MacBook Air. Ahora implora tener una MacBook Wheel pronto. Tadeo se compró un router Kozumi, pero después se avivó que es una cagada perpendicular y fue a comprarse el mejor router Linksys con balanceo de tráfico y printserver (funciones que no usará en su vida). El Kozumi lo tiró en el cuartito de servicio, donde duerme la muki.

Tadeo estudiaba administración de empresas en la UADE (Universidad Argentina de la Empresa), pero le resultó poco empresarial. Así que se anotó en la misma carrera en la UCA (Universidad Católica Argentina), pero le resultó poco católica. Entonces terminó estudiando en la Universidad Austral (sí, sí... la del Opus...). Tadeo se espanta si algunos de sus compañeros no llevan la MacBook Air para tomar apuntes y pelan el cuadernito Gloria.

Tadeo tiene el prenupcial escrito desde los 12 años, para cuando llegue el momento indicado de poder casarse con alguna Sánchez Uribe, Vázquez del Solar o una Beccar Varela.

Tadeo va a boliches como Pinar de Rocha (incluso fantasea con que su esposa tenga ese doble apellido), Mint y Bahrein; aunque opina que 'ya no son lo mismo de antes, hay mucho grasa últimamente.'

Tadeo dice escuchar 'punchi-punchi' [sic] y antes de eso escuchaba 'marcha' [sic]. Se la dá de profundo melómano de géneros electrónicos comerciales, pero el pobrecito no sabría diferenciar el electro-house del goa-trance.

Tadeo tiene un mini cooper que Dad le regaló a los 17, por el enorme esfuerzo de terminar 4º año del bachiller (en el Northlands, claro...). Tadeo puede llegar a morir de un pico de presión si la muki, el plomero o el albañil usan el ascensor principal en vez del ascensor de servicio.

Tadeo es católico apostólico romano, como Dios manda. Pero Tadeo no pierde el tiempo en ir a la iglesia ni en rezar mucho... todo lo que necesita se lo pide a daddy... y daddy se lo da...

Tadeo largó el rugby, el tenis, el squash y el snowboarding; por considerarlos deportes de negro. Ahora que Tadeo tiene la caballeriza de daddy a su disposición, juega al polo y al pato.

Tadeo tiene tres amigos. Se llaman Tobías, Silvestre y Luka.

Tadeo dice "nada..." a cada rato porque, justamente, eso es todo lo que tiene para decirnos: la nada misma.

En definitiva, los Tadeos son como los Sugus de limón: no los quiere nadie.

martes 10 de febrero de 2009

Preguntas que me hago encima...

* ¿Lula Da Silva no tiene pinta de homeless con aliento a Bordolino tinto que duerme abajo de un banco en el andén de la estación de José C. Paz?

* ¿Cuanto va a tardar Adrián Paenza en editar "Matemáticas... ¿estás ahí? Episodio Infinito puntito rojo"?

* ¿Los turistas yankees y europeos que pasean por Buenos Aires se cosen la mochila antes de subir al avión o al llegar al aeropuerto de Ezeiza?

* ¿Qué hace una planta carnívora vegetariana? (by Guille!)

* ¿Si vendo todo lo que tengo en casa para comprar una copia original de Windows, estoy tirando la casa por la ventana? (by Juan)

* ¿Sabrá tu marido que escuchás Tatu?

* ¿Soy el único que, al agarrar un almanaque recién empezado el año, lo primero que mira es en qué fecha cae mi cumpleaños y seguido a eso entra a contar cuantos feriados "efectivos" va a tener el año?

* ¿Para cuando el Museo de la Masacre Palestina?

lunes 9 de febrero de 2009

Consejitos del Puchi (Parte 4)

De la serie de posts "No lo hagan en casa" se vino otra entrega...


* Nunca te enganches con una de "la escena".

* En una reunión de Suicidas Anónimos, ni se te ocurra decir algún ''disparate''. Uno de los asistentes puede seguir tus instrucciones al pie de la letra y dispararse en la sien con su Magnum 44.

* Hay que tener especial cuidado si invitás a una chica a un famoso bar/restaurante en particular que queda en Palermo... Suena muy frontal y apresurado decirle "Te invito a Acabar".

* Tomar leche chocolatada justo después de haberse lavado los dientes es lo más parecido a comer mentas de esas que se venden en bombonerías, pero muuucho más barato.

* Hay que tener un amigo médico, así lo influenciás para que le recomiende el siguiente tratamiento a tu esposa: Está bien su garganta, pero quédese en cama durante cuatro meses y sin hablar.

* Si van a un restorán japonés a cenar y brindan, nunca digan "chin-chin" y menos en voz alta...

* Si les gusta Metallica, compren el último disco original, nada de bajárselo piratonamente. Lars se pondría histérica.

domingo 8 de febrero de 2009

Salpicando (ácido)

Mi amiga personal Haifa hizo un post sobre su experiencia en aguas profundas, gracias a una idea sugerida por mi (otra) amiga personal, La Diva, de crear la sección Salpicando... Aquí está la versión Puchi: una subacuatica mirada ácida (?):


* Lo bueno de la natación es que uno labura hasta el último músculo de la p...

* Una hora a puro nado es como echarse tres. Al hilo. Y de parado.

* Ir a natación fue lo mejor que me pasó en la vida. Bueno, después del FastTracker II.

* Las chicas que atienden el quiosquito del club están un poco entradas en kilos. Están rodeadas de pesas, aparatos y cintas; pero tienen más a mano los chizitos de colores, los alfajores triples y los biznikkes nevados.

* Si al nadar no intento evitar tragar agua con cloro, en un par de meses voy a quedar así.

* Suelo perderme en los laberintos. Los tres vestuarios que hay en el club al que voy son un gran conglomerado de laberintos. Hay un vestuario para mujeres, otro para ninios y otro para hombres. Al salir, siempre me mando la cagada de mandarme al vestuario de nenes y de ahí a la pileta. Van a pensar que me quiero morfar un pebete. Espero encontrar pronto la salida de mi propio vestuario.

* Las patas de rana son el mejor invento de la humanidad. Bueno, después de los bozales para callar perros y los chips horneados de Club Social...

* Los profesores de natación son como los médicos: todos estudiaron exactamente lo mismo, pero después, en su laburo, cada uno te manda a hacer cosas distintas...

* El mejor laburo del mundo es el de profesor de natación. Todo lo que hay que hacer es decir: "Naden así, naden asá" y cling! caja. Es casi casi tan bueno como el laburo que tenían Rómulo Berruti y Carlos Morelli: se chupaban un buen whisky, ponían una película chancha y a facturar... Aunque no sería un laburo tan bueno como el de los coordinadores de viajes de egresados a Bariloche.

* George Constanza tenía razón, una vez más: "It shrinks!!!"


Recuerden que hay tiempo hasta el martes 10 de votar la fotola del mes de enero, en el post anterior.

sábado 7 de febrero de 2009

¡A votar la fotola de enero!

El voto de Claudio me hizo recordar lo que había olvidado por completo: los resultados de la fotola de enero!
La ganadora fue Bulto (protagonizada por el payasito más pervertido de Córdoba!)

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Bulto (9 votos)
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Transléishon (8 votos)


Necesidad (5 votos)

Algo verde (4 votos)



Tufo (1 voto)

Ejemplo (1 voto)


Privilegio (1 voto, en otro post, por Felipe)


Grasas (o votos)


Chupala! (1 voto)


Mango rerondo (1 voto)

viernes 6 de febrero de 2009

ABC para pelotudos II


* Jamás le dirás "bruja" o "jabru" a tu esposa. Es muy de gordo pelotudo Maradoniano y cerebro atrofiado referirse despectivamente a algo que vos mismo elegiste.

* No deberías criticar servicios web en los que, a la larga, podrías terminar enlistándote y usando. Sea cual fuere. La lista comprende MSN, Facebook, fotolog, blog, MySpace y la lista sigue hasta el mismísimo carajo.

* En la calle o en una sala de espera, no deberías -para sacarte el clavo de encima por un rato- darle a tu nene algún objeto sonoro para que se entretenga y haga un martirio para el resto de los presentes. El celular, llavero o la bocina del auto son un buen ejemplo de lo que NO.

* A tu edad deberías dejar de fantasear con ir sentado en el changuito del supermercado y que alguien te acarree a vos y a toda la mercadería.

* Cuando te manden 'a bajar el aire', no lo pongas en 17 grados. No sólo que te mandaron a hacer lo contrario sino que no estás rodeado de osos polares hinchas de Walt Disney. Corré a ponerlo en 25, marmota!

miércoles 4 de febrero de 2009

mini post ladri II

chan!

publicaron un enlace al post I'm LOST en http://www.lostzilla.net/ (el mayor portal sobre LOST de habla hispana. De hecho es uno de los sitios más aclamados a la hora de ir a buscar subtitulos para esta serie! Y encima, lo publicaron en el día en que miles de usuarios van a ir a buscar los subtitulos del capítulo 5x04!!)

UPDATE!! UPDATE!! UPDATE!!

De las 200 visitas promedio al día... Puchi batió el record con más de 2800 en un día gracias a lostzilla!



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Hola, está Charlie?

La broma telefónica más friki de la historia. Un chico llama al número 4 8 15 16 23 y pregunta por el interno 42.

No sean garcas y lean el post de abajo...

Post extremadamente ñoño II



Esta semana se ha hablado bastante sobre religión en este pasquín... Vamos a meterle un poco de sensatez y hablemos sobre ciencia. :)

Hace unos meses publiqué pequeños fragmentos de un libro excelente que volví a leer hace muy poco y rescaté datos muy interesantes también en esta segunda cosecha...

Como su título lo indica, en Una breve historia de casi todo, nos adentramos en el conocimiento de lo que sucedió desde el Big Bang hasta lo que somos hoy. El autor explica de una forma amena y entendible temas no muy amigables como química, física, cosmología, geología y la evolución de la vida. Tal como dice The Guardian: "Es difícil imaginar mejor obra de divulgación sobre la ciencia". Su autor, Bill Bryson, es un viajero y escritor inglés. Para elaborar esta obra leyó y consultó más de 900 libros, como así también periódicos y entrevistó científicos de las más variadas disciplinas. Este libro relata la gran mayoría de los descubrimientos científicos de la historia, cómo se llevaron a cabo, quienes fueron sus protagonistas, etc. Como así también los desafíos que se plantearon los grandes pensadores hace algún tiempo: el tamaño, peso y edad de la Tierra, el tamaño del Universo, cuándo y cómo se pobló la Tierra de vida y un largo etcétera.

Ahí van los extractos que rescaté esta vuelta:

* La imagen de un átomo que casi todo el mundo tiene en la cabeza es la de un electrón o dos volando alrededor de un núcleo, como planetas orbitando un sol. Esa imagen la creó en 1904, basándose en poco más que una conjetura inteligente, un físico japonés llamado Hantaro Nagaoka. Es completamente falsa, pero ha perdurado pese a ello. En realidad, los electrones no se parecen en nada a planetas que orbitan, sino más bien a las aspas de un ventilador que gira logrando llenar cada pedacito de sus órbitas simultáneamente, con la diferencia de que las aspas sólo parecen estar en todas las partes a la vez y los electrones realmente lo están.

* Los neutrones y protones ocupan el núcleo del átomo. El núcleo es muy pequeño (sólo una millonésima de milmillonésima de todo el volumen del átomo), pero fantásticamente denso, porque contiene prácticamente toda su masa. Como ha dicho Cropper, si se expandiese un átomo hasta el tamaño de una catedral, el núcleo sería sólo del tamaño aproximado de una mosca (aunque una mosca muchos miles de veces más pesada que la catedral).

* En la concepción de los humanos, el espermatozoide se enfrenta al óvulo, que es 85.000 veces mayor que él.

* El ADN sólo existe por una razón: crear más ADN. Y hay un montón dentro tuyo: casi dos metros de él apretujado dentro de cada célula (y tenemos miles de millones de células).Cada fragmento de ADN incluye unos 3.200 millones de letras de código, suficiente para proporcionar 10 elevado a la 3.480.000.000 combinaciones posibles, con la garantía de que serán únicas frente a todas las posibilidades concebibles (se trata de un 1 seguido de 3.000 millones de ceros, harían falta 5.000 libros para poder escribir esa cifra).

* En total, según un simple cálculo, deberías tener dentro tuyo 20 millones de kilómetros de ADN. A tu cuerpo le encanta hacer ADN, sin él no podrías vivir. Sin embargo, el ADN no está vivo. Figura entre las moléculas químicamente menos reactivas del mundo vivo. Por eso se lo puede recuperar de gotas de sangre o semen secas, en investigaciones policiales.

* Los genes no son nada más ni nada menos que instrucciones para hacer proteínas. las fabrican con una fidelidad monótona y segura. En este sentido, son más bien como las teclas de un piano, que cada una de ellas da sólo una nota y nada más, lo que es evidentemente un poco monótono. Pero, si combinas los genes, igual que haces con las notas del piano, se pueden crear acordes y melodías de infinita variedad.Juntando todas esas notas, obtendrás el génoma humano.
* El 97% de tu ADN consiste en largas extensiones de materia extraña sin sentido... "basura" y está compuesto principalmente de grupos de letras que existen por la pura y simple razón de que son buenos en lo de conseguir duplicarse. En definitiva, la mayor parte de tu ADN no está dedicada a vos, sino a sí misma. Vos sos una máquina al servicio de él y no al revés.

* Curiosamente, la cuantía de material genético y cómo está organizado no reflejan siempre, ni siquiera en general, el nivel de complejidad de la criatura correspondiente. Nosotros tenemos 46 cromosomas, pero algunos helechos tienen más de 600. El pez pulmonado, uno de los animales complejos menos evolucionados, tiene 40 veces más ADN que nosotros.

* La mayoría de las células vivas rara vez duran más de un mes, pero hay algunas excepciones notables. Las células del hígado pueden sobrevivir años, aunque los componentes internos que las conforman se renuevan cada pocos días.En el otro extremo tenemos a las células del páncreas que se renuevan en su totalidad cada día. En cambio, las células cerebrales duran todo lo que tu vida dure.Estás provisto de 100.000 millones de neuronas al nacer y eso es todo lo que vas a tener. Se ha calculado que se pierden unas 500 cada hora.

* Una célula suele contener 20.000 tipos diferentes de proteínas, y de unos 2.000 tipos hay 50.000 moléculas como mínimo.

* Miles de millones de células tuyas mueren cada día a tu servicio y otros miles de millones de ellas limpian los desechos. También pueden morir violentamente, como cuando resultan infectadas, pero principalmente mueren porque se les dice que lo hagan. De hecho, si no se les dice que continúen con vida, recibiendo una estricta señal de otra célula, se suicidan automáticamente.

* Las proteínas son lo que obtenés cuando lográs unir aminoácidos, y necesitamos muchísimas para vivir. Puede llegar a haber un millón de proteínas distintas en nuestro cuerpo.Según todas las leyes de la probabilidad, las proteínas no deberían existir. Para hacer una, se necesita agrupar los aminoácidos en un orden determinado, de una forma muy parecida a como se agrupan las letras en un orden determinado para escribir una palabra. El problema es que las palabras en el lenguaje de las proteínas pueden ser larguísimas.Para escribir 'colágeno' se encesitan ocho letras, pero para crearlo se necesitan 1.055 aminoácidos exactamente en la secuencia correcta.

* Las posibilidades de que una molécula con una secuencia de 1.055 aminoácidos como el colágeno se auto-organice de forma espontánea son claramente nulas. Sencillamente no sucederá.

martes 3 de febrero de 2009

I'm LOST!

Lo sé... estoy perdido. Si llegué a hacer esto (escuchá el audio, dale al play!) estoy total y completamente perdido...





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LOST me tiene así... perdido, fanatizado, loco (más). Es una serie tan grossa que la amás o la odiás, no hay término medio. Tiene muchos detractores, pero muchísimos más adeptos.
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Es una serie complicada: hay que tenerle paciencia (muchísima) y poseer memoria, bastante memoria. Caso contrario se torna imposible de seguir. Sin embargo, muchos comenten el error de asumir que se trata de una serie basada en hechos reales (como Lord of the Rings o Star Wars) y no en pura ciencia ficción...
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Pero tengo muchas cosas a favor para decir sobre ella: es ñoña, es intrincada, usa la teoría de los seis grados de separación (en la cual pongo plena confianza), hace constantes referencias a escritores, posee nada más ni nada menos que 136 personajes (hasta ahora), está tan llena de misterios que a veces no puedo dormir pensando sobre ellos y lo mejor de todo:
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Es la única serie en la historia que es tema de conversación en grupetes de amigos o reuniones y que puede extenderse tanto... es la única que te hace laburar tanto el bocho elaborando teorías (y discutiéndoals con los demás) de lo que realmente pasa con tal o cual lugar o sobre algunos personajes o situaciones...
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Tiene una trama tan entreverada que, para ayudar a los televidentes, existe una completísima enciclopedia online llamada, justamente, Lostpedia.
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Por eso, lo digo y lo repito: estoy perdido!