martes 31 de marzo de 2009

Síntomas de groncho capocha (Parte 4)



.* Es muy de bajista de Malagata ser el portador del bombo en una manifestación por alguna avenida porteña y pegarle al mismo con un trozo de manguera.

* Es típica de alguien que no pasó el examen de ingreso a Manliba decirle al patovica que te está arrastrando hacia la puerta del boliche: "No, don! yo no fui!"

* Es muy de saltador de alambrados para poder ver el segundo tiempo gratis en la cancha de Almirante Brown usar pantalones y campera de tres rayas Adidas ya brillosos de tan gastados.

* Sos inevitablemente el manager de Pocho "La Pantera" si arruinás la cerveza agregándole Fanta.

* Es típica del que toca el rayador (ese que hace chiquichí-chiquichí) en La Nueva Luna pasar a las 10 de la mañana con el Rastrojero anunciando por el altoparlante: "Compro colchone', heladera', lavarropa', televisoreeeeuuuuummmmm"

lunes 30 de marzo de 2009

ABC para Pelotudos (Parte 7)


* Es de Rey de los pelotudos decir que el preservativo no sólo no previene el contagio del SIDA sino que además agrava el problema...

* Es muy de pelotudo recibido no entender la revista Barcelona

* Es muy de pelotudo Senior confiar en las colectas de UNICEF o la casita de Ronald McDonald.

* Es muy de pelotudo doctorado reenviar esos mails con PowerPoints que rezan: "Si no envías este mail a 15 personas te va a salir una poronga en la frente" o "Si envías este correo el nombre de la persona que te ama aparecerá en pantalla".

* Es de pelotudo corrosivo ir en auto un sábado a la madrugada, sacar la cabeza por la ventanilla y gritarle "¡¡Llevala a un telo!!!" a una pareja que se está sacando mutuamente el orégano de entre los dientes con la lengua en plena vereda.

viernes 27 de marzo de 2009

Últimas fotolas del mes!


Marca
(Gracias Alina!)



In your face!
(Londres. Gracias Yupanqui!)



Where the streets have no name
(Gracias Taitapop y Monegasco)


Conformismo
(Mar del plata. Gracias Ignacio!)


Comillas
(Gracias Lucas!)


Turrito
(Mar del tuyú. Gracias Gabriela!)


Oulet Asterisco
(Lanús. Gracias Diego!)


Brutos
(Mendoza. Gracias Crai!)


Restaurante chino
(Gracias Benny Hill!)


Gimnasio
(Gracias Benny Hill!)

jueves 26 de marzo de 2009

La isla de LOST (video)

Luego de haber demostrado mi locura al haber hecho la llamada telefónica al 4815-1623 (interno 42) y hacerme amigo de Jack Shephard en el Facebook, quiero ahora dejar en claro que no soy el único freak por esta serie y que hay algunos que están mucho más chapitas que yo! :)

Los dejo con este genial video de la gente de Toronja Producciones:


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No, no voy a hacer La Gran Taringa y voy a citar la fuente del que tuvo esta genial idea. Pueden encontrar más material de Toronja Producciones en la web, YouTube, fotolog y FaceBook.

Deberías ser abolido... Hoy: el mangueo masivo

















"Pidió", "pidió", "pidió"...
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Pedir. Pedir es lo que hacen los pordioseros, los vagos, los mendigos, los rolingas sedientos y sin monedas. No un tipo que es el máximo jefe de una institución global que tiene en sus arcas miles de millones de euros y toneladas de lingotes de oro. Pedir pide el que no tiene dinero ni poder. Cuando alguien con poder y dinero a disposición es medianamente consciente de lo mierda que está hecho este mundo y no hace mas que pedir y pedir es un pelotudo y un garca que debería ser abolido.
Pedir piden los inútiles, los cortos, los cómodos, los mediocres, los conformistas. La gente con principios, ideas y claros objetivos actúa, causa, concreta, hace, realiza, maquina, ejerce.
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Martin Luther King no pedía... actuaba.
Nelson Mandela no pedía... ejercía.
Rigoberta Menchú no pide... realiza.
Ghandi no pedía... hacía.
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Juan Pablo I no pidió, quizo actuar por el bien de todos en 1978 y no lo dejaron, el propio Vaticano lo mató. El papa que duró 33 días en su cargo planeaba cambiar las cosas con respecto al control de la natalidad y la estrecha -y profunda- relación entre la mafia y el Vaticano. Ahí el Vaticano no pidió... actuó. Unas pocas gotas de digital (veneno prácticamente indetectable) en el té alcanzaron para provocarle un paro cardíaco y ocultar todas las pruebas.
Lo peor de todo esto es que cuando el Vaticano se las ve feas... actúa, no pide. Cuando miles de personas mueren en una invasión o una guerra... pide. Cuando hay millones de personas cagándose de sed o de hambre... pide. Cuando gracias a los K, la botella de Coca-Cola cuesta seis pesos... pide.
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Creo que voy a acelerar mi apostasía.

martes 24 de marzo de 2009

Preguntas que me hago encima

* ¿Cambiarías tu blog por un mini-cuper?

* ¿Se acuerdan del Colisionador de Hadrones que iba a destruir el Universo?

* ¿Cuándo dejás de saludar a una persona? ¿Cuando no te saludó una, dos o tres veces?

* ¿Cuanto tiempo esperás para rajarte de un restaurante sin pagar cuando tardan al traerte la cuenta? ¿15 o 20 minutos?

* ¿El monotributista le rinde tributo al mono? (by Gabriela)

* ¿Por qué cuando alguien nos recomienda un médico, un plomero o un técnico siempre es "el mejor"?

* A las mujeres les encanta escuchar de un tipo "No, lo que pasa es que hoy limpié la casa porque venías vos". Y sospecho que es porque ellas hacen exactamente eso cuando un tipo las va a visitar: limpiar hasta las divisiones de los azulejos de su baño con un cepillito de dientes.¿Querrán también que nos depilemos las cejas, las piernas y nos limemos las uñas cuando vienen de visita?

lunes 23 de marzo de 2009

Reflexiones

* Menos pregunta dios y googlea...

* Adelfa volvió de la muerte y nos cuenta la verdad: 'Mi marido es puto'

* Los que pensaban que Maradona iba a ir a la Selección a armar quilombo, puterío, escándalo y conventillo estaban requetemuy equivocados...

* El día que encuentre una mujer que vaya sola al baño de un bar, me caso.

* El único momento en que uno le hace caso al doctor es cuando nos dice: "Vas a sentir un pinchacito, mirá para otro lado y respirá hondo". En cambio, cuando nos aconseja no comer tantas grasas o salir a correr para nivelar el colesterol, no le damos ni cinco de pelota.

* Balseros españoles estarían dirigiéndose hacía las costas de África huyendo de la crisis. Al contrario que ellos, los africanos los estarían esperando con los brazos abiertos. Y la cacerola lista.

* Las miguitas de Mantecol no serían buenas amigas del parquet.

* Los morochos que afanan celulares para uso personal ni se gastarían en pedir los auriculares a sus víctimas. Escuchan con el altavoz y a todo lo que da.

viernes 20 de marzo de 2009

Fotolas!!!


Declaración
(Gracias Benny Hill)


San Piju
"No me prendan una vela, sóplenmela"
(Malta. Gracias Jorge por la foto y la frase)




Antro
(Mar de ajó. Gracias Ariel)



Chino cabrón
(Gracias Benny Hill)


Hetitor
(Mar del Plata. Gracias Chanelle)


Variante número 6453625484658 de Roast Beef
(Gracias Diego)


Gran DT
(Gracias Fantasma de Belgrano)


Librito pervert 1
(Uruguay. Gracias Luciano)


Librito pervert 2
(Uruguay. Gracias Luciano)


Jaulita para que no se escape el pájaro de madera.
(Vicente López. Gracias Taitapop)

Post filtro

Hola fachos! Hola zurditos!

Se armó un revuelo mayúsculo y hubo hasta gente ofendida en otro blog porque un comentarista dijo en este blog la palabra "zurdito". Luego, alguien con mucho tiempo libre (esos que tienen el puterío como deporte preferido) fue a contarle a otra persona y ahí empezó el quilombo.

Todo eso me sirvió para aprender algo: todavía hay gente que se ofende al escuchar las palabritas "zurdito" o "facho". Jamás lo hubiera imaginado. No en el 2009.

Por eso, los que se hayan sentido ofendidos con la primera línea de este post, los invito a dejar de leerme. No me interesa que visite mi blog gente tan retrógrada. Esto me sirve de filtro y jamás se me hubiera ocurrido la idea a mí solito =) Y corre tanto para fachos como para zurdos.

Chau zurditos! Chau fachos!

jueves 19 de marzo de 2009

Deberías ser abolido... Hoy: El Ingeniero Inoperante.


Martes, 11 de la mañana, suena el teléfono en casa. El glorioso Caller ID me botonea un número terminado en muchos ceros. Paf! Telemarketers, pensé. Atiendo. Grabación. "Aguarde unos instantes y será atendido por uno de nuestros representantes". Clic. tu tu tu tu tu. Corté. Ellos llaman para venderme algo que seguramente no me va a interesar y yo los tengo que esperar. Sigan participando.

Jueves de la misma semana, 10 de la mañana, suena mi teléfono celular. El glorioso Caller ID me botonea un número con característica del microcentro. Cliente nuevo, pensé. Atiendo. Voz de secretaria: "Aguardame un minuto que te comunico." Así, sin holas, sin buenos días, sin '¿Es cierto que vos sos el puchi?', sin preguntarme si era efectivamente Javier. Nada de eso. Musiquita hinchapelotas directamente sin dejar que yo pueda contestar. Clic. tu tu tu tu. Corté. A los dos minutos, nuevamente la misma señorita.

Secretaria: hola, hablo con Javier? (Ahí me gustó más...)
Javier: sí.
Secretaria: ah, te habla la secretaria del Ingeniero Fulano. Necesitamos una persona para arreglar las PCs acá. Antes se cortó...
Javier: no, no se cortó.
Secretaria: sí, cuando el Ingeniero intentó hablarte ya no estabas en la línea...
Javier: claro, porque corté.
Secretaria: ...
Javier: ¿algo más?
Secretaria: ... sí... ¿por qué cortaste?
Javier: primero porque no tengo tiempo para perder en este tipo de esperas. Y segundo porque no da atender a alguien que no tiene ni la voluntad de agarrar el tubo y pulsar diez teclas.
Secretaria: ...
Javier: ¿es Ingeniero tu jefe?
Secretaria: sí...
Javier: tiene poco ingenio.
Secretaria: bueno, hoy no debés tener un buen día... (tonito de voz semi-forrito)
Javier: tengo un muy buen día, pero a mí que me llame el dueño del circo, que debe tener todos los dedos para hacerlo.
Secretaria: yo soy su asistente y el Ingeniero no tiene tiempo para hacer las llamadas directamente. (ya con tonito de voz forrito)
Javier: perfecto, ¿y quién te dijo que yo sí tengo tiempo de esperar que me atienda el Ingeniero? ¿No es él el interesado en comunicarse conmigo? Hasta luego. tu tu tu tu...

Aclaro que mi tono de voz fue cordial en todo momento. Obviamente no volvieron a llamar.

La secretaria habrá quedado ofendida. Y el Ingeniero Fulano no se iba a rebajar a levantar el tubo del teléfono y arrastrarse pulsando unos botones. Muchas derivadas, muchos integrales, pero estoy seguro de que muchos no saben cómo carajo discar un número telefónico. Para eso está su secretaria. Me parece perfecto que estos 'profesionales' (abogadas, contadores, ingenieros) tengan ayudantes, asistentes y lacayos. Ellos están muy ocupados para hacerlo todo. El problema viene cuando su asistente cae enferma un día. No tienen ni la más puta idea de cómo hacer un café o enviar un fax, menos de dignarse a mancharse los dedos pulsando botones en un teléfono. Ese día, se detiene la oficina. La cabeza está. Pero no sirve. Falta la mano.

Yo me pregunto... ¿cuando esta gente va a cagar tiene un enanito en el baño que les limpia el asterisco?

Los felicito por el diploma, pero no, no tengo tiempo para esperarlos.

Apostasía colectiva

Gracias a Diego, que me pasó el link de esta movida!


La propuesta es la siguiente: Apostatar. Y significa borrarse del catolicismo. Apostasía Colectiva es una organización argentina que brinda todos los medios para aquellos que -como yo- fueron bautizados siendo bebés y al madurar se dieron cuenta de que no tienen nada en común con la iglesia católica.

Muchos pensaran "qué al pedo!". Error: la iglesia católica argentina lleva un enorme listado de personas bautizadas ("fieles") y con ese gran número sostienen todo su poder y recaudan frondosos fondos que el Estado les destina (pudiéndose usar para fines más útiles como en escuelas u hospitales). Según las estadísticas, sólo el 10% de todos los bautizados son hoy católicos practicantes.

Hacía rato que quería hacer esto pero no sabía cómo. No tenía ni idea. Pero ahora lo voy a hacer. Al menos no van a garcharse pendejos, no van a intentar abolir el preservativo o el aborto, no van a decirle a la gente lo que debe hacer, no van a discriminar personas por sus preferencias sexuales. No en mi nombre.

En el sitio web de Apostasía Colectiva está la carta modelo para enviar a la diócesis correspondiente (ellos nos dirán cual según nuestro lugar de residencia) y hasta hay un formulario para rellenar, listo para imprimir y enviar el pedido para apostatar. :)

Los usuarios de Facebook, pueden apoyar esta iniciativa mediante el grupo de Apostasía Colectiva en Facebook (que ya supera los 4250 usuarios).

El sitio web cuenta con una dirección de contacto, con la cual ya me contacté y amablemente me sacaron de mi única duda: ¿Realmente en la diócesis le dan pelota a los pedidos? La respuesta fue que sí. Sólo hay que moverse un poquito: enviar la carta, hacer algún que otro llamado telefónico y pegarse una escapada para ir a buscar el certificado de apóstata (certificado de hereje, para ellos). Me comentó Andrés, uno de los responsables, que igualmente al apostatar te dicen: "De todas formas tu lazo con dios nunca se romperá, blablabla". Por mi parte, no tendría ningún drama con el quía, en caso de que exista. Mi problema es con quienes lo representan y cómo lo representan. Sólo espero que al apostatar no me envíen a la hoguera como hicieron con tantas miles de almas.

La dirección de correo a la cual escribí, también ha recibido cuestionamientos de gente que, como buenos católicos, tiene unos cuantos prejuicios; y hasta fueron publicadas con sus respectivas respuestas. Lo peor es que muchos católicos toman esto como un ataque a la iglesia!!! ES INCREIBLE e INDIGNANTE!!! Debo citar algunas porque acá se destaca la pelotudez de ciertas personas y la lucidez, honestidad y buena leche de otras:


"¿Qué importa si fueron bautizados o no? ¿Por qué se molestan en que eliminen sus nombres?"
Porque no nos gusta que usen nuestros nombres para cosas que no compartimos. Si a vos no te molesta, aprovechamos tu mensaje para unirte a la convocatoria. Gracias por tus datos.

"Son todos unos degeneraditos"
Este es un "insulto" curioso de alguien que forma parte de una institución que defiende a pedófilos. De todas maneras, creemos que lo que hacemos en nuestra vida íntima no tiene que ver con la causa que aquí exponemos, y cuyos argumentos nos parecen bastante claros.
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"Dios existe, les guste o no"
Y nosotros apostataremos, te guste o no. Nadie discute sobre la existencia de Dios aquí. De hecho adhieren creyentes a esta convocatoria.

"No tienen idea de lo que están haciendo. Ni idea"
Es un mensaje anónimo al que no creemos que haya que prestarle mucha atención. Sólo decirle que quizás sea cierto, que no sepamos. Lamentablemente, la persona que dejó este comentario no nos dejó su mail para pedirle detalles en caso de que, efectivamente, él sí sepa lo que estamos haciendo. De todos modos, que no se preocupe: ya iremos aprendiendo con el ejercicio de nuestras libertades.

"Éste es un país con dos pilares fundamentales, el ejercito y la SANTA IGLESIA CATOLICA. Si les gusta bien y si no vayan y hagansen una nueva republiqueta"
Con esos pilares, ahora entendemos por qué el país se cae a pedazos. Afortunadamente no es necesario armar una republiqueta (una, no una nueva). El país en el que vivimos nos garantiza libertad de expresión, de culto y de organizarnos libremente para fines lícitos. Eso hacemos.

"No dudo que ustedes están financiados politicamente para sembrar el odio en nuestro pais"
Honestamente, no estamos financiados por nadie y los gastos que tuvimos hasta ahora para esta convocatoria no superan los 50 pesos, eso sí: sin incluir viáticos. A diferencia de la Iglesia Católica, no recibimos dinero del Estado, ni pedimos diezmos, ni nada. Tal prejuicio habla del poco conocimiento que se tiene sobre lo mucho que pueden hacer ciudadanos y ciudadanas de a pie cuando se organizan por algo que consideran justo.

"¿Qué derecho se arrogan ustedes para decir que hay que apostatar?"
Nosotros no decimos que haya que hacerlo. Simplemente hacemos públicas nuestras razones, que nos parecen válidas, e invitamos a quienes las comparten a unirse a nuestra apostasía colectiva. No imponemos nada a nadie. Le dejamos esa costumbre a la Iglesia Católica.

"Si tanto les molesta la Iglesia Católica, ¿por qué no se van y nos dejan en paz?"
Esa es la idea de la convocatoria por la apostasía colectiva. Irnos, y que conste. Felicitaciones, lo entendiste.

miércoles 18 de marzo de 2009

ABC para pelotudos (Parte 6)


* Es de pelotudo altamente entrenado decirle a alguien "forro", "te crees vivo" y "tenés complejo de inferioridad" pero seguir visitando su blog muy seguido. Aparte de ser un pelotudo académico esa es una actitud típica de mina.

* No deberías tener de amigo en el Facebook a personalidades como Matías Alé, Nora Briozzo, Noemí Alan, Millie Stegmann y Jorge Telerman entre otras personalidades faranduleras que van en crecido descendiente.

* Es de pelotudo instruido ponerte la remerita verde y acudir a festejar Saint Patrick al bajo cuando no sabés ni dónde carajo queda Irlanda en el puto mapa.

* Como organizador de espectáculos de rock, no deberías traer a Meredith Brooks como soporte de los Rolling Stones porque es cantadísimo que los rolingas cabezas le van a revolear hasta sus sagradas Topper Droga para bajarla del escenario...

* Es de pelotudo despechado encarar sonrientemente a una chica en un boliche y si nos rebota, decirle: "bleh... igual no estabas buena".

* Es muy de pelotudo portador de cucurucho empotrado en la frente ponerte a fumar en un lugar donde otra gente (posiblemente no fumadores) te rodea.El techito de un local cuando se desata una repentina tormenta, la parada de un bondi o la fila para el teatro, son buenos ejemplos.Ya sé que por el momento no hay ley que te lo prohiba, pelotudito. Pero por encima de las leyes está la buena leche.

lunes 16 de marzo de 2009

Parecidos razonables

Raj Koothrappali (The Big Bang Theory) vs. mi amigo Ale
(se entera y me mata! :P)


Lily Allen vs. la bloguera inezita
(ok, ok, no son dos gotas de agua,
pero el apellido cambia por una letra)


Yo con mis amistades oscuras vs. Flyer promocional Prison Break
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A todos los snobistas: recuerden que hoy, 17 de marzo, se festeja San Patrick. No se olviden de sacarse la remera del Che Guevara y ponerse la remerita verde para pasear por Reconquista...

sábado 14 de marzo de 2009

Lo tengo a Jack de LOST en el Facebook...

Luego de hacer la broma telefónica más friki de la historia, el psiquiatra me internó en un manicomio del cual pude escapar, para poder hacer este nuevo post. Hacer clic en la imagen para agrandarla (de lo contrario es ilegible):


¡Pronto más perfiles LOST en Facebook!

viernes 13 de marzo de 2009

Fotolas!!

Apología
(Palermo California)

Un garca que se quedó con un vueltito...
(van 0-ka-eme (patente HKF...) con las cuatro ruedas pinchadas,
las cuatro puertas rayadas y los limpiaparabrisas retorcidos)

(Club náutico en Tigre)


¿Loco?


Y claro... hablar chino y no saber regatear es como estar en Pampa y la vía...


Inmobiliaria


¿Será para el tema de la autopsia?


Curioso: pared impecable a la que ningún idiota le pintó "Metallica" o "Megadé" con aerosol.
(Banfield)


Aviso
(Palermo Kosher)


Campos
(Palemo Kosher)


El horno no está para bollos
(Colegiales)