Síntomas de garca (sexual)

* Hacés pulseadas de lengua con los ojos abiertos.

* Salís al toque.

* No tragás pendejos. Interrumpís la cosa para sacarlos con los deditos...

* Le dejás un chupón enorme en el cuello.

* Te ponés a ordenar los adornitos de la mesita de luz mientras te están practicando sexo oral.

* Estar haciéndolo con A mientras pensás en B....

Fotolas

Los palermitanos son tan grossos que abrevian hasta el apellido de los próceres. Sarmiento se revuelca en su tumba...

(Palermo Zo-o)

Perrito, lo curioso no debería ser que te perdiste sino que sabés escribir.

(Boedo)

Claro, pedirle eso a un anarquista es como pedirle peras al olmo...

(Centro)

Y... ladrón siempre fue...

(Centro)

¡Yo también! =)
(Plaza San Martín)


Menos mal que no eran tomates de cuarta
(Banfield)


¡Qué lindo pomo de pintura en aerosol para ponertelo de supositorio!
(Palermo Dead)


Efecto D'Elía
(Subte E)


(Clic en la foto para ampliar)
"¿Nelson, y mi bota?"
(Banfield)

Vicio

(Palermo Dead)

¿Estiben Espílverg?

(Lomas de Zamora)

Deberías ser abolido... Hoy: Los veneradores de impresentables que ya no están

Aclaración I: Este post habla sobre muerte. Y la muerte es un tema que para muchos -Doña Rosa, por ejemplo- es tabú. Y la palabra tabú en este blog es tabú (?). Así que si usted es impresionable, sensible, pelotudo, ofendible o simplemente un impresionable sensible pelotudo ofendible, pulse Alt + F4 en este instante. Gracias, vuelva pronto.

Michael Jackson fue el fiambre que rebalsó la góndola de garcas bien recordados por el grueso del populacho. Todo lo que tiene que hacer un hijo de puta en esta vida para limpiar todos sus pecados es... morirse. Sí, sí... ya sé que fue el "ícono del pop" (creo que si hoy vuelvo a leer esa frase me corto la yugular con el CD de Thriller), pero no olvidemos la cara opuesta a su lado 'bueno'. ¿Hace falta que diga cuál es?

Otro caso reciente fue el de Raúl Ricardo Alfonsín que, si bien no fue un hijoputa mayúsculo como los que gobernaron justo antes y después de su mandato, en 1989 se fue odiado por todos los que hace poco tiempo, cuando espichó, lo llamaron "un grande, el padre de la democracia".

Carlos Monzón, Carlitos Nemen, Karol Wojtyla, Pedro Pompilio y la lista sigue... Hasta cuando estiró la pata Bernardo Neustadt escuché un "bueh... pobre tipo...".

"La muerte no se le desea a nadies" decía Adolf (que más que desear, actuaba) y tenía razón. Pero no borremos el prontuario de un garca cuando una lápida nos separa de él. El que fue un hijo de puta en vida, debería llevarlo también grabado en su epitafio. ¿O están esperando que se muera Videla para decir que fue un buen tipo?

Los medios, en su afán de seguir vendiendo mierda, son grandes generadores de turros devenidos en mártires sólo por haber traspasado la delgada línea roja. Y un impresentable que aún esté tibio puede llenar horas y horas de pantalla caliente.

Casos similares son los de los pelotudos que se convierten al fiambrismo por su propia y extrema pelotudez. Un claro ejemplo es el de Walter Olmos (que se le ocurrió jugar a la ruleta rusa y la humanidad tuvo mucha suerte). Otro válido ejemplo fue el de Rodrigo que, por manejar un tanto picadito bajo los efectos de un polvito blanco y un líquido destilado, pasó a mejor vida llevándose al hijo de Olmedo. Hablando de Olmedo, no olvidemos que, de tanto caminar por el borde de la línea, se cayó del balcón. Dos muertes lamentables, pero fue inevitable agregar un "¡qué pelotudo!" luego de mostrar sorpresa cuando nos dieron la noticia.

Lo peor es que estamos en la era Facebook. Y Facebook es un nido de veneradores de impresentables que ya no están.

En definitiva y haciendo un balance justo: bajón, se fue Maikol, un tipo que aportó bastante a la música pop (casi tanto como Micky Vainilla). Alegráos, el mundo tiene un pedófilo menos.

Aclaración II: Para los pelotudos filarmónicos de siempre que están a punto de comentar "Javier, yo pienso de que debés estar contento por la muerte de toda esta pobre gente que mencionás y sos un mal tipo."
No me suele contentar la muerte de nadie, ni de los más hijos de puta que ha parido este mundo (es preferible que vivan, para que el karma haga justicia por mano propia).


Aprendamos a hacer juicios justos antes de martirizar soretes (algunos con talentos o virtudes, pero soretes al fin).

Preguntas que me hago encima

* Palmó Michael Jackson ¿Hoy es un día negro o un día gris?

* ¿Notaron que hay una migración de nicks y status de Facebook? Pasamos del "Chau, puto lindo" (por Fernando Peña) al "Chau, puto feo" (por Michael Jackson).

* ¿Por qué los abogados aconsejan a sus clientes lucir bien ante el juez? Como si un chorro, asesino, violador, estafador, narco o golpeador fuera mejor persona por afeitarse y usar corbata...

* ¿Qué está más sobrevaluado? ¿Una fiesta de casamiento, una de 15 años, un exprimido de naranja, las havaianas o las Tentación Mousse?

* Ahora que Los Piojos se toman un ''descanso''... ¿Cuánto va a tardar Ciro -el líder de la banda- en editar el primer disco solista? ¿Un año o seis meses?

* ¿Por qué alguien 'macanudo' es una persona copante si la palabra tiene raíz en 'macana' que es algo problemático?

* ¿Decirle a alguien 'te brindo apoyo' no es lo mismo que decirle 'brindo por apoyarte', no?

ABC para pelotudos (ilustrado) II

Un manual de urbanidad para pelotudos.

Media docena (de siete) consejos para que todos seamos menos infelices cuando salimos a la calle.

Mataría mil que no bloquees las escaleras mecánicas. Hay gente que sí tiene cosas que hacer y ganas de no perder el subte, pelotudazooo.

No abrirás las gambas como si estuvieras solo en este mundo.

El de al lado quiere viajar cómodo también, gordito pelotudo.

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No permitirás que tu vicio por el tabaco te haga mirar un partido desde afuera y chupes tanto frío que deje en cama cinco días con gripe.


No te sentarás en el medio de dos lugares libres.
Otra persona podría sentarse en lugar de tu idiotez.




No tirarás una montaña de arena en el medio de la vereda, obligando a los peatones a caminar por la calle.


No obstruirás el paso de un vagón a otro.
Además de pelotudo quedarás como negro capocha.


Una pila de diarios tiene menos derecho a ocupar un asiento que una persona.

Reflexiones

* Penas: al Padre Grassi le dieron una de 15 años. Declaraciones del cura: "Yo hubiera preferido uno de 16..."

* Benedicto XVI: "Si el Padre Grassi usó preservativo para abusar del chico lo condenaremos por ir contra nuestras normas" (Gracias Jorjo!)

* Nacha Guevara: "Si el mamerto de Scioli llegó a ser vicepresidente y gobernador, yo puedo ser presidenta en cualquier momento. Y hasta podría serlo de algún pais más grosso, como Suiza, ponele".

* Me parece que me estoy volviendo trolo: me gusta un tema de Miranda!. Igual el scrobbling de last.fm lo desactivo cada vez que lo escucho. Trolo sí, boludo no.

* Lo bueno de ser despiadado con los zurdos extremos, los derechosos fundamentalistas, los peronautas, los palermitanos, los garcas, los pelotudos y los auto-exiliados arrepentidos es que ahora este blog es leído únicamente por personas copantes.

* Franco Macri: "Al final estoy sospechando que mi hijo Mauricio es un negro cabeza... Primero lo de Boca, después empezó a pasear por Villa Lugano cada dos años... Yo no lo crié así. Parece adoptado este pelotudo."

* "Canibal que se morfa a otro canibal... cien años de perdón"

Dialoguetes

Soy muy amable con los mozos, pero cuando me quieren boludear o pasar por arriba...


El año pasado en un barcito del pueblo infecto:

Mesera: -¿Qué se van a servir?
Yo: -Yo quería probar los Carlitos... ¿qué traen?
Mesera: -Son sanguchitos tostados de jamón, queso y morrón.
Yo: -Ah, buenísimo. Traenos eso y una cerveza.
Mesera: -OK.

Al rato cae la camarera y me sirve unos sanguches tostados de jamón, queso, morrón y seis kilos de salsa golf por sanguchín. La llamo.

Yo: -Disculpá, estos Carlitos tienen salsa golf.
Mesera: -Sí, claro. Acá los preparamos así.
Yo: -No, no... cuando te pregunté me dijiste "jamón, queso y morrón"
Mesera: -Ah, sí... pero también los condimentamos.
Yo: -A-há... ustedes eligen el condimento y las cantidades por mí... ¡genial!
Mesera: -...
Yo: -Mirá, yo la salsa golf no la paso, no la pedí y no la mencionaste cuando te pregunté los ingredientes. ¿Me podrías traer unos Carlitos sin salsa golf?
Mesera: -Esperame que consulto con la dueña.

Al rato... ya noqueado por tanto olor a salsa golf...

Mesera: -Mirá, no te los puedo cambiar...

Yo: -Perfecto, no vamos a andar discutiendo por veinticinco kilos de salsa golf. Traeme una milanesa con fritas, sin mayonesa, sin ketchup, sin mostaza, sin salsa golf, sin barbacoa y sin chimi-churri.

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Otra mesera, también el año pasado y en el pueblo infecto, en un barcito con mesas al aire libre pegado a la costanera:

Mesera: -¿Qué se van a servir?

Yo: -Una Coca-Cola y una Sprite

Mesera: -Perfecto.

Yo: -Disculpá... ¿laburás línea Coca, no?

Mesera: -No... trabajo línea Pepsi.

Yo: -...

Mesera: -...

Yo: -Entonces no me vas a traer ni una Coca ni una Sprite...

Mesera: -...

Yo: -...

Mesera: -...no.

Yo: -...

Mesera: -...

Yo: -OK... traenos una Seven-Up y una Mirinda......

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Corría el año 2001, yo usaba el servicio de Speedy desde hacía un par de meses, me llaman por teléfono del sector administrativo, luego de la cháchara introductoria:

Topo de Speedy: -Señor, acá nos figura una mora en el pago de la última factura de Speedy

Yo: -No puede ser, la aboné hace más de diez días.

Topo de Speedy: -Sí, pero acá en el sistema figura impaga...

Yo: -Acabo de encontrar el recibo, lo tengo en mis manos y dice que esa factura está paga.

Topo de Speedy: -Ah... entonces debe ser un error del sistema. Le voy a pedir que nos envíe una copia del comprobante vía fax.

Yo: -No tengo fax y no pienso moverme hasta un locutorio por un drama de ustedes.

Topo de Speedy: -Sí, señor y le pido disculpas, pero a menos que nos envíe el comprobante consideraremos que su factura está impaga.

Yo: -Estás pifiadísimo. Dirigite a la máquina de fax y esperá sentadito, eh...

Topo de Speedy: -...

Yo: -¡Clanck!

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Fuente: Times New Roman

Fotolas (International Edition)

Gaucho afro con zapatillas Nike

(República Checa. Gracias Santiago)

Marketing
(República Checa. Gracias Santiago)


Oveja atada
(República Checa. Gracias Santiago)

Prohibido

(República Checa. Gracias Santiago)

Decapitado

(República Checa. Gracias Santiago)

Resentidos

(Venezuela. Gracias Mariposita)

PirateBay

(Uruguay. Gracias Luciano)

Ducha en el Río Guayas

(Ecuador. Gracias Mizu)

Fórmula

(Hungría. Gracias Ignacio)

Fhilimory

(Paraguay. Gracias Anahí)

ABC para pelotudos (Parte 12)

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* Es de poseedor del premio Nobel de la Pelotudez comprar DVDs en la calle y quejarse durante la película: "Eh, se ve mal, se escucha peor y a cada rato aparece gente que se va al baño o a hacer refill de pochoclo...". Y claro, tololo ¿pretendías que el mantero no te venda un screener?

* Es muy de pelotudo aprovechador de promociones de Farmacity con la tarjeta ArgenCard abreviar nombres constántemente en MSN o blogs usando sólo la primera letra: "Resulta que F le dijo a J que le avise a L..."

* Es de hacedor de buches con Mentos y Coca-Cola escribir una canción como 'Luka', que es una protesta contra la violencia infantil, para después caer en cana por cagar a palos a tu propia hija.

* Es de pelotudo filarmónico dejar comentarios anónimos en blogs, cuando existen servicios como SiteMeter y la mayoría de los anonimizadores no funcionan en absoluto. Máxime cuando tampoco disimulás la forma de escribir habitual.

* Es de fiel escuchador de los Jonas Brothers responderle "Qué lindo día hace" a una señorita que te tira un "Che, me dijeron que tenés un lindo termo, me gustaría conocerlo..."

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Ya están listos los resultados de la fotola del mes de mayo aquí.

Preguntas hijas de puta

Preguntas hijas de puta para hacer en cumpleaños y reuniones incomodando al máximo al entrevistado. Acá van algunos ejemplos de falta de tacto:

* ¿Cuánto ganás?

* ¿Cuándo se van a vivir juntos?

* ¿Cuánto gastaste en el viaje a Europa?

* ¿Cómo? ¿¿No los mandás a catecismo a los chicos??

* ¿Estás gorda, no?

* ¿Y a qué colegio privado mandás a tus nenas?

* Ya se casaron y ahora... ¿para cuando el primer bebé?

* ¿Cuánto heredaste?

* ¿A qué edad debutaste?

Dr. House debería ser albañil

Estar tres días tirado a causa de una fiebre grossa provocan que uno se embole en demasía. Luego de haberme sacado toda la pelusa del ombligo ya no sabía qué más hacer. Hasta que tuve una regresión: como cuando éramos ñiños y nos poníamos a buscar malas palabras en el diccionario. Agarré la cartilla médica de mi prepaga (no pienso decir cuál es. Bueno, sí: Plan de Salud del Hospital Italiano) y noté que muchos médicos están predestinados a ser médicos o a su especialidad, desde el mismísimo momento en que reciben el apellido.

Narcicista

Con el dedito no...

¿Este será proctólogo?

Este la pifió, tendría que haber sido nutricionista...


Destino marcado

Debería haber sido proctólgo...

¿Deportólogos?

¿Psiquiatra?

Si Babich no salía pediatra salía partera.

¿Cardióloga?

llorón

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- no shores, no seas...

- soy sauce...

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¡Votá la fotola del mes pasado!

La fotola ganadora del mes de mayo fue 'Cortocircuito' con 8 votos:

Cortocircuito: 8 votos

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No hay poronga que les venga bien...: 7 votos

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Demolición: 6 votos

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Efemérides: 4 votos

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Impaciente: 4 votos

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¿Te chocaron el auto? Practicá yoga y relajate...: 1 voto

Comisaría cordobesa: 1 voto

Consejo: 0 votos

Traducción: 0 votos

Cucharita Mode Off: 0 votos