¡El puchi cumple hoy 900 posts y 4 años!

En el día de la fecha, este blog no sólo cumple cuatro años, sino que también cumple 900 posts!

No me regalen nada, eh (?). Motorola y Personal ya me obsequiaron el QA1 =)

Luego de haber posteado tanto material (propio e impropio :P), algo debo haber aprendido... Así que decidí brindar algunos consejos a los bloggers que recién se adentran en este apasionante mundo (?):

* No harás posts tan cortos: una frase no es un post. Esos posts se caen de ladris.

* No harás posts tan largos. Asustarán y aburrirán hasta al más fanático lector de Tolstói.

* No hagas de tu blog un diario de viajes. A menos que seas Marco Polo o Magallanes, lo que sea que postees en esa temática no le va a interesar a nadie excepto a vos mismo.

* No hables en todos los posts sobre tu pareja. Aburre.

* Para tener un blog, deberás tener las bolas de titanio forjado. Nunca faltará el boludo que salte a opinar idioteces. Es jodido evitar los Francisco's y los Alejandrooo's.

* En algún momento de la vida de tu blog, amagá con cerrarlo: nada como las "despedidas" les dieron tanto éxito a Los Chalchaleros, a The Cure y a Oasis.

* Cantidad de blogs propios: el máximo admisible es ilimitado. El máximo razonable es cuatro, sabelo. No quieras cagar más alto de lo que te da el culo (?).

* Frecuencia de los posts: no postear siete entradas en un día, no las leerá ni magoya. Tampoco postear una entrada cada siete meses, ocurrirá lo mismo.

* Todo blogger que se jacte de serlo debe desaparecer durante un tiempo y re-inaugurar su pasquín.

* Jamás dejar comentarios en otros blogs con el único y exclusivo motivo de publicitar el tuyo propio. Intentar evitar el "pasaba, pasate", eso es de flogger unineuronal.

* Si le vas a responder un comentario a un pelotudo, ubicalo. Hacelo con la máxima hostilidad posible. Lo que menos necesita tu blog es que ese pelotudo vuelva a pisarlo.

* Si tenés un blog en el que participan otros bloggers , nunca ofendas a ningún otro participante: se lo puede tomar a mal, dejar de escribir en ese blog y no dormirás por tres meses seguidos de la angustia (?).

* Si tu blog es mínimamente 'exitoso', 'original', 'ingenioso' y/o muy visitado, deberás bancarte a los boludos envidiosos. Son fáciles de detectar: te admiran, pero jamás lo van a reconocer. En lugar de dejarte algún comentario positivo, constructivo o respetuoso, tomarán el cobarde camino del anónimo mediocre y el insulto fácil.

* Alejate de las que confiesan haberse leído tu blog íntegro en cuestión de semanas. Están obsesionadas, locas y muy al pedo de la vida.

* Deberás bancarte las acusaciones de los mediocres: por ejemplo, si en un post criticás a K, te tildaran de Cobista, Deangelista, Clarinista, Duhaldista y Denarvaecista. Si al día siguiente criticás al campo, serás un kirchnerista montonero retrógrado. Muchos comentaristas son playos, cortos, limitados. Sólo admiten dos polos, dos bandos, dos posturas; todo es blanco o negro.
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[Se agranda el festejo: El 31 de agosto pasado fue, además, el Día Internacional del Blog! Y encima se festeja desde hace cuatro años... Esto es too much... Gracias Tana por pasar el dato! ^^]
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[Para festejar los 900 posts y los 4 años (?) el puchi ahora está en Feisbú. Podes leer los posts directamente allí, opinar y hasta hacerte fan (?!!??!). Únete aquí.]
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[Para el post 1000, que será dentro de tres meses (a mediados de diciembre, más precisamente) se viene reunión de bloggers organizada por puchi. Habrá morfi, escabio, minusas y chongos . O no. Estimen fecha para el viernes 11 de diciembre.]

Satan ass

Satan ass

¡Fotolasss!

Se busca inútil sumisa.

(Gracias Marian)

¿Rio de Janeiro? -No, no... Catamarca.
(Gracias Emilio)


Aclaración
(Gracias Franco)

Combinación fatal

(Gracias Jorjo)

Oulet
(Gracias Dr. J)

Indocumentados fuera!
(Gracias dcrube)

Doble firma

(Gracias Caro)

Distroyed

(Misiones. Gracias Belu)

Bananaita

(Gracias Benny Hill)

Banco

(Gracias Vane y Agos)

Reflexiones del puchi

* Raul Portal: 'Al Padre Grassi lo defendí tanto porque es un animal'

* Los que mueren en una corrida de toros no son aceptados en el cielo por pelotudos y en el infierno tampoco, por hijos de puta.

* Depeche Mode estaría por lanzar el ProDM (Pronóstico Depechero) para que sus fans -mientras siguen con los huevos en la garganta- se entretengan apostando cuales conciertos serán también cancelados. Importantes premios. Ampliaremos.

* No uso Twitter, pero me comentaron que algunos políticos y jueces lo usan a full. Se deben ver sincericidios como: "Cajoneando tal causa", "Yendo a buscar la coima por el asuntito de las hidroeléctricas" o "Encamado con Jésica Cirio".

* Es increíble que De La Rua haya hecho semejante hijaputez con las coimas en el Senado con esa terrible cara de pelotudo a cuestas. Es una falta de respeto para soretes mayúsculos portadores de caras de garca, como Macri, Kirchner o Duhalde.

* Los paquetes de cigarrillos vienen con un celofán y un papel metalizado para proteger algo que daña irremediablemente la salud, produce mal aliento y mancha los dientes. Pocas estupideces humanas pueden superar esto.

* Siempre que suena música que me gusta, no puedo contener el movimiento de alguna parte de mi cuerpecito: dedos, pie, gambita... hasta cuando termino de mear me la sacudo al ritmo.

ABC para pelotudos (Parte 17)

* Es de pelotudo sinfónico regalarle a alguien un llavero del tamaño de un ladrillo y encima pretender que lo use...

* Es de mandador de "BESO" al 4040 correr en las maratones de Carrefour, Nike o Adidas.

* Es de pagador de facturas de gas o luz con impuestazo leer 'Cómo Starbucks me salvó la vida' o '¿Quién se ha llevado mi queso?'.

* Es de abonado a quienteelimino.com poner tu nuevo celular de nick en el MSN. (Gracias Lulú!)

* Es de mandador de e-mails sin asunto leer las 152 páginas de texto del contrato de licencia de Windows que aparece durante la instalación.

Deberías ser abolido... Hoy: los doctores chupasangre

Pocas veces me trataron tan mal como las veces que fui a donar sangre. Pocas veces vi tantos pelotudos y garcas juntos atendiéndome desconfiadamente. Pocas veces vi tan poca lógica en un procedimiento.

No pretendo que, cuando voy a donar sangre, me hagan una fiesta y me ofrezcan el cuello de Keira Knightley para incarle los colmillos y recuperar el valioso líquido; pero tampoco que me traten como al peor sorete de la lacra social.

Caso 1:

Javier: hola, vengo a donar sangre para fulana de tal.
Dr. Chupasangre: acostate y arremangate este brazo.
Javier: ok.
Dr. Chupasangre: de mientras tengo que rellenar este cuestionario. ¿Consumís drogas?
Javier: no
Dr. Chupasangre: ¿fumás?
Javier: no
Dr. Chupasangre: ¿tuviste hepatitis, blablablitis y sarasatósis?
Javier: no
Dr. Chupasangre: ¿te comiste algún trava o prostituta sin protección?
Javier: no
Dr. Chupasangre: ¿te drogás?
Javier: ehhh... esa ya me la hiciste y te dije que no.
Dr. Chupasangre: ok, tomá un vale para tomarte el café con leche en el buffet.

¡Manga de boludos! Se piensan que si voy a mentir en algo así voy a pisar ese palito. Imbéciles. Estoy acá de onda. Agarrá la sangre que te doy; analizala, no te fíes en la palabra de ningún donante y si el baldazo de sangre que te dejé en la bolsita sirve, se la enchufás a quien vine a dejársela. Punto.

Qué pelotudez atroz eso del cuestionario. No confían en lo que les decís mientras te lo están haciendo, menos van a confiar mientras se la están transfiriendo al malherido... ¡por favor! Ganemos tiempo, evitemos el cuestionario y que el laboratorio decida. Es un paso al pedo.

Caso 2, a primera hora de la mañana:

Javier: hola, vengo a donar sangre para fulano de tal.
Dra. Chupasangre 1: ¿Sos mayor de edad?
Javier: sí
Dra. Chupasangre 1: acostate y arremangate este brazo.
Javier: ok.
Dra. Chupasangre 1: de mientras tengo que rellenar este cuestionario. ¿Consumís drogas?
Javier: no
Dra. Chupasangre 1: ¿fumás?
Javier: no
Dra. Chupasangre 1: ¿fecha de nacimiento?
Javier: cinco del siete del setenta y seis. ¡No, perdón, siempre confundo día con mes! Siete del cinco del setenta y seis.
Dra. Chupasangre 2 (con cara de pánico): ¿estás seguro? ¿no nos estás mintiendo?
Javier: suelo confundir el día con el mes de mi nacimiento, pero de todas formas lo que importa es el año: setenta y seis, lo cual me da mayoría de edad y puedo donar sangre.
Dra. Chupasangre 2 (aún horrorizada): ok...
Dra. Chupasangre 1: ¿hacés trabajos forzosos?
Javier: no
Dra. Chupasangre 1: ¿trabajás de día, no?
Javier: no, trabajo de noche.
Dra. Chupasangre 1 (con cara de terror inconsolable): ¡ah, trabajás de noche! ¡entonces no podés donar sangre ahora!
Javier: ¬¬ trabajo en un instituto, de 18 a 22 hs, ok?
Dra. Chupasangre 1: ok... tomá, acá tenés una lata de Sprite.


En definitiva, fui a hacerle un enorme favor a personas que estaban por empezar a ver crecer el pasto desde abajo y esta gente doctorada en medicina me trató de falopero, mentiroso, menor de edad y proxeneta.

La próxima vez que necesiten mi sangre me van a tener que cagar a tiros y correrme con un frasco de Hellmann's.

Fotorolas QA1

Fotorolas tomadas con el Motorola QA1:

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Vino pulenta

Servis


Resultado


La antítesis de 'Marta volvé'

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Temperatura

Clap! Clap! Clap!
(Palais de Glace, muestra de fotoperiodismo 2008)

(Foto original: Alejandro Amdan)

Me parece que alguien estuvo haciendo un lindo boquete en el banco de Independencia y Bernardo de Irigoyen.

Sea caperucita roja por ocho mangos.

La de cosas al pedo que guardo en la memoria...

* Gelly 3378

* La mesa 86 de Necochea.

* LS86 Canal 2.

* Blanco-verde, verde, blanco-naranja, azul, blanco-azul, naranja, blanco-marrón, marrón.

* Pavon 2444

* 5555-5555 gratis/gratis

* A, ante, bajo, con, contra, de, desde, en, entre, hacia, hasta, para, por, sin, so, sobre y tras.

* 28218821... sí, todavía me acuerdo mi número de ICQ...

Síntomas de negro Y de cheto

Aunque parezcan sujetos antagónicos se unen en muchos aspectos, son como los metaleros y los electrodark:


* Vas a la Creamfields.

* Sos usuario de Nextel.

* Tenés más de cinco hijos y/o hermanos.

* Sos flogger y asistís a las reuniones en el Abasto.

* Tenés un celular de más de dos lucas.

* Bailás cumbia villera.

* Tuneaste el auto.

ABC para pelotudos (Ilustrado) (Parte 3)

Es muy de pelotudo leer un libro que asegura que el mundo tiene 6.000 años de antigüedad, entre otras falacias, patrañas y barbaridades.

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Es muy de gualeguaychusense cortador de puentes para reclamar por la contaminación de las papeleras instaladas en Uruguay, no saber que la propia mugre y basura tirada por todos lados también contamina el ambiente.

(Gracias Agos)

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No te pondrás el cigarrillo en los labios antes de bajar del tren, para que tu enfermiza ansiedad aproveche cinco segundos: quedarás como un pelotudo.

(Esta gente tiene tanto control sobre sí misma que deben sacar la chota fuera del pantalón tres cuadras antes de llegar al telo)

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No tirarás papelitos ni envoltorios cuando se te ocurra fumar, comer o beber en la calle o en lugares públicos. Aparte de pelotudo, roñoso.

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No estacionarás en medio de dos espacios libres en un estacionamiento. La cuestión se agrava cuando uno de los lugares que malgastás corresponde a uno reservado para discapacitados.

(Gracias Fernando)

¡Fotolas!

Desesperado

(Colegiales. Gracias Diego)

Raspando...

(Suipacha. Gracias Taita)

Sanguinarios
(Gracias Ale)


Perfección
(Gracias Maru)

Stencil drogón

(Gracias Gato y Ernesto)
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Gaticidio

(San Bernardo. Gracias Fernando)

FM100 de Santiago del Estero

(Gracias Emilio)

Contacto... con la naturaleza.

(Bariloche. Gracias Etienne)

Eramos tan pobres...

(Santa Fe. Gracias Emilio)

Comunicación

(Gracias Ameliah)

Reflexiones del puchi

* Que el desagradable de Andy Kusnetzoff y los ingleses de Cadbury me vengan a vender el Mantecol como 'Golosina Nacional' me da ganas de salir corriendo a comprar compulsivamente Garotos, Twix y Ferrero Rocher.

* Aparte nos toman por boludos... el Mantecol de Golosina Nacional no tiene nada: es un postre oriundo del norte de India, llamado Halvá -término de origen árabe-, lo fabrica una corporación inglesa y lo promociona un semita que vivió pila de años en Brasil...

* Sr. Presidente: a mí el fútbol no me interesa para nada, quiero tener HBO y Cinemax gratis. Gracias.

* Una empresa dedicada a la fabricación de detectores de radares en ruta, ahora ofrece a las botineras un detector de celulares con filmadora para evitar posteriores escraches en la web o en el programa de Jorge Rial y poder petear tranquilas. El producto se llamaría SafeBlow®. Ampliaremos.

* Gracias a la nueva canción de Charly García, La Mega 98.3 agregó un nuevo tema a su playlist. Desde 2001 que no sumaban una puta canción.

* Si Mascherano tiene un motor en el pecho, Riquelme tiene cinco bidones de refrigerante Bardhal en el mismísimo lugar...

* La redistribución de la riqueza ya fue. Ahora hay que regalarle plasmas a los futbolistas, que ganan cuarenta lucas por mes y son laburantes de ley:

ABC para pelotudos (Parte 16)

* Es de mirador de una o más películas de la secuela 'Rápido y Furioso' llegar a casa cagado de hambre, pegarle tamaño mordiscón a una manzana sin mirarla y masticarse la etiqueta plástica con el logo de Moño Azul.

* Es de coleccionista de libros de Horangel donar vueltos al supermercado COTO ""para la Fundación Favaloro"".

* Es de donador de vueltos a COTO coleccionar libros de Horangel. [No, no está repetido. Es un ABC recíproco (?)]

* Es de soberano pelotudo que termina el 1º de enero en el Hospital del Quemado responder 'sí' cuando el cajero de McDonalds pregunta si deseamos acompañar nuestro combo con un postre por tan sólo 34 pesos.

* Es de pelotudo a rayas no usar la luz de giro y quejarse porque te chocaron el auto a raíz de eso.

Deberias ser abolido... Hoy: la bipolaridad mediática

Se trata de un pasatiempo adoptado por futbolistas y botineras. Vayamos por parte y pasemos antes a sacarle el asno de adentro a todo aquel que haya sido tomado por sorpresa (?).

Futbolista: jugador de fútbol. Poseen la cabeza ahuecada, pero suma habilidad para correr, protestar y escupir. Todos comparten las mismas frases -sin importar en qué equipo jueguen-, que parecen tomadas de una especie de libro sagrado, las cuales repiten cual cura, misa tras misa: "Nos espera un partido difícil, un rival complicado, pero trataremos de dar todo durante los noventa minutos, jugar en equipo y salir campiones [sic]. No, gracia' a vo'..."

Botinera: trolita mediática que pegó quince minutos de fama -gracias a un culo plausible, a pesar de un rostro repelente- y durante ese lapso corre detrás de los botines (de algún futbolista) para salvarse y rascarse el higo profunda y vitaliciamente. Todas ellas comparten la misma secuencia de sucesos: aparecen en lo de Marce mostrando el ocote, luego en algún programa de chimentos de la tarde, son tapa de Gente, Maxim y otras revistas para pajeros de baja exigencia y luego de algún que otro escándalo (llámese pelea con alguna otra botinera: "esa yegua barata me dijo 'mucamita', me dijo, viteh!" o protagonismo en un mini-film con pete incluido tomado con celular y emitido en heavy rotation) consiguen su objetivo: enganchar a algún futbolista de pocas luces dispuesto a darles matrimonio y al menos un pibe en menos de un año.

Pero ¿qué tienen en común las botineras con los jugadores de fútbol? -Muchísimo.
Les encanta el puterío mediático para entretener a Doña Rosa y al típico lector de tapas del Diario Olé.

Pero si hay algo que realmente comparten los futbolistas con sus fieles sopla-gaitas es la bipolaridad mediática (¡a la mierda! ¿no suena de puta madre?):

* Cuando un equipo de fóbal gana un partido por afano, los triunfadores -luego de un breve abrazo-, salen corriendo en búsqueda de todo tipo de cámaras, micrófonos y Titís Fernández.

* Las botineras, cuando tienen que promocionar la obra de teatro de Sofovich o Artaza en la que muestran el culo, presentar un libro de poesía de dudosa calaña o lanzar su álbum debut -y despedida- se desviven por una nota, entrevista e invitación a cuanto programa y revista exista (rima y todo) o por aparecer luciendo el opi en algún almanaque de gomería.

* Cuando los mismos jugadores que menciono unos renglones más arriba pierden un partido, salen del campo de juego con la cabeza gacha, sin hacer declaraciones. Si un reportero insiste demasiado, le lanzan algún ataque en modalidad palabrota o gargajo color verde musgo.

* Las botineras, cuando son pescadas in fraganti por paparazzis en pleno pete o en algún romance prematuro, turbio o supuestamente secreto; esquivan las cámaras y bajan la cabeza (aunque esto último es requisito obligado en el caso del pete).

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No estoy del lado de los paparazzis, que son miserables que respiran gracias a la miseria ajena; pero la facilidad para la reversibilidad mediática de las botineras es lamentable, como la de sus blancos perfectos: los jugadores a los que les falta algún jugador.
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Por suerte, escribo esto conociendo únicamente datos sueltos, titulares, sospechas y conjeturas: hace siete años que apagué el televisor.

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[Recuerden que pueden seguir votando la fotola de julio en el post anterior]

¡Votá la fotola del mes pasado!

Se cerró la votación para la fotola de julio. La ganadora es 'Falsa escuadra':

8 votos

Cartelete nerd: 5 votos

Bestias: 3 votos

Impuesto al rompebolas: 2 votos


Estado civil: 2 votos

Pueblo de pesados: 1 voto

¿En qué quedamos?: 1 voto

No noticias

Grossssssooooo!

¿Y tu poronga?
(Gracias Jorjo)

Pero cómo... ¿no era que siempre hubo transparencia?


"Pues coño, le quisimos meter un churrasco con puré por la yugular y se murió"

¿Mamut no, no?
(Gracias Natalia)

River arrancó tan dormido como el redactor de Clarín.

(Gracias Jorjo)

Santa Fe no es el Noroeste Argentino, che...

(La Razón. Gracias Tana)

Concha en llamas

(Gracias JuanMartin)

¡No hay 'subte' en Madrid, Clarinete!

Será 'metro' o 'subterráneo', pero 'subte' no...

Ufa! No dijeron en cuál barrio...