Last fotolas from september... (?)

Slogan

(San Telmo)

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Dicción

(Remedios de Escalada)

Domicilio

(Banfield)


Intemperie
(Villa Urquiza)


Las sillas jardineras que siempre se terminan rompiendo ya tienen su versión kids.
(Palermo)


Martillazo

¿Cepo qué?

Boludo importante vistiendo campera con GPSS

(Línea Ex-ex-Roca)

Todo el mérito que hay que hacer para ser tapa de revista es casarse y aguantar 20 años...

La Z del Zorro

(Paternal)

Reflexiones del puchi

* Cleto Cobos: "El vicepresidente de Honduras rompió todos los códigos, es un zarpado."

* La jueza Parrilli no está en su sano juicio.

* Me sacan los productos que se acuerdan de imprimir en el envase "Abra por aquí >>> ", pero se olvidan de hacerle el cortecito para que justamente se puedan abrir. Un día de estos voy a hacer una montaña con Jefes de Control de Calidad y entonces, una linda fogarata.

* Declaraciones de la araña que se paseó por la cabeza y el cuerpo de Benedicto XVI: "Por instinto estuve a punto de picarlo, pero por buen gusto no lo hice."

* Ni derecha, ni izquierda: lo malo de inclinarse siempre para el mismo lado hace que a uno se le resbale y se le caiga la objetividad.
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Terminó el concurso (?) para adivinar la incónita del sábado. El ganador fue J.

Sintomas de garca

* Es de perfecto sorete burgués haberse alegrado por la anulación de la tablita de Machinea.

* Es de garca egocéntrico enviar un mail como este: "Hola javier, alguna novedad del presupuesto? Gracias, Fernanda."

* Tirás vidrios rotos en una bolsa y no le pegás un cartel que avise sobre el contenido.

* Es de garca mencionarle a alguien que otra persona le tiene ganas y no decirle quien.

* Es muy de garca ser comerciante, no tener un producto que un cliente te quiere comprar y no querer decirle dónde lo puede conseguir en la misma zona.

No noticias

Cajeta dorada

Mamarracho

Federer (Gracias Biayo)

Notición

Secretan

Curioso. La mayoría de las veces que escuché la frase "morochos de mierda" salió de la boca de los reales protegidos de la DAIA...

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Recuerden que pueden seguir participando en la incónita del post anterior hasta el martes.

Incónita

Al mejor estilo de Yiya Murano en el Facebook, puchi los quiere hacer pensar un rato aparte de que sólo suelten la frase 'pero qué ladri se puso este blog los sábados!'.

Siguiendo la lógica de recientes posts-ladris (ejemplo, ejemplo), los invito ahora a adivinar el título de este post (ayuda: no es una persona o personaje).

A diferencia de Yiya en Facebook, aquí los comentarios están moderados y no verán la respuesta hasta el lunes o martes. ¡Piensen, che, carajo!

Fotolas de los lectores

Vieja mala onda

(Gracias Maru)

No sean mal pensados...

(Gracias Alina)

Gordas

(Chascomus. Gracias Agostina)

Pete

(Gracias Benny Hill)


¿Te operarías con una cirujana con esta letra y este pulso?
(Gracias Daniela)


Alquiler
(Gracias Emma)

Autlet

(Gracias Flora)

Veneno

(Gracias Gato y Ernesto)

Codito afuera

(Gracias Guillermo)

Integración

(Gracias Gustavo)

Preguntas que me hago encima

* ¿Si te venden propano en lugar de butano, cometen un error garrafal? (Gracias Jorjo!)

* ¿Se puede decir que una mujer que se toqueteó... se fue a dedo, no?

* ¿Cuantas veces se casó jehova, que tiene tantos testigos?

* Si un terremoto destruye una sinagoga, ¿es antisemitismo? (Gracias José)

* ¿Qué te da más bronca: cuando alguien te pregunta por una calle, lo guiás y la otra persona camina treinta metros y le vuelve a preguntar a otro o cuando le indicás ir hacia allá y agarra para el otro lado?

ABC para pelotudos (Ilustrado) (Parte 5)

A cuánta gente habrás cagado si sos tan pelotudo como para tirar 100 pesos dentro del cofre de donaciones de la virgen que está en Puerto Madero. Tu problemita se agrava si le tirás 100 dólares. (Gracias Taita)

No colocarás cestos de basura sin fondo...


Chino, no rinde que pasees por Diagonal Norte y Corrientes en saco, camisa, pantalon de vestir y chancletas amarillas. Te llevaste la elegancia a marzo, hijo de puta!

Coreano, estaría re copante que corras esas pelotudeces tentadoras de último momento para que uno pueda posar el cesto con mercadería en la pasarela de la caja...

No deberías armarte el faso en un medio de transporte público. Pelotudo y ansioso... todavía la ley drogón-friendly no tiene vigencia.

Reflexiones del puchi

* Las películas de Tarantino son como las morcillas: grasas, llenas de sangre y laaargas... laaaaargas.

* Parece que el muñeco vudú que hizo Riquelme contra el Diego anda cada vez mejor...

* Los viejos verdes no sufren de Alzheimer, sufren se Alzheitor...

* Ahora parece que está re mal tener amigos del campo, pero parece que está re bien ser amigo de acaudalados petroleros, mineros, pesqueros y hoteleros.

* ¿Quién fue el hijo de puta que inventó eso de que la primavera es la estación del amor? Mario Sánchez: hijoputa, metete las mariposas, las flores y los pajaritos por el orto!
Para muchos desafortunados -como yo- la primavera es irritación de ojos, picazón constante en la nariz, estornudar hasta desangrarnos y criar ronchitas hasta en el pupo.

Hablemos sobre... la familia (Parte II)

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* La suegra de mi hermano se llama Ascención Encarnación, pero le baten 'Cuca'.

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* Un día vino mi vieja a visitarme y se fue al jardín. Al rato volvió y me dijo: "Puse los pensamientos en una palangana". Estuve tres horas a las carcajadas.

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* La primera novia de mi hermano se llamaba "Paris" de apellido. Más glamour y te morís...

* Cuando yo era un purrete y estaba mirando alguna película, venía mi hermano y no me preguntaba el título, ni el argumento, ni quién actuaba o dirigía. Lo único a él le interesaba era esto: "¿Quien es el bueno? / ¿Y ese? ¿Ese es el malo?" Lo peor es que al rato volvía a pasar y me preguntaba lo mismo...

* Cuando yo era pibe, mi hermano (8 años mayor que yo) antes de irse a dormir se pasaba horas eligiendo revistas de una enorme pila, para luego leer en la cama. Se llevaba un importante pilón selecto -unas 15 o 20 revistas-, agarraba la de más arriba en la torre. La abría, leía dos o tres líneas y caía desmayado de sueño.

No noticias

JAJAJJAJAJA Gracias Clarín por tan buenos momentos...

(Gracias José)

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¿El mismo qué?
(Clarín. Gracias Emma)
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"Hay que matarlos a todos"

(Clarín)

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¡Por fin un Noé de carne y hueso bajo un diluvio real!
(Clarín. Gracias Emma)
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Ilustración pedorra

(Minutouno. Gracias Agos)

Grasas trans.

Preguntas que me hago encima

* ¿Qué se cortan primero los judíos? ¿El apellido o el pito?

* Si dios es el presidente ¿san cayetano es algo así como el Ministro de Trabajo, no?

* ¿Elano y Kaká juegan como el culo, no?

* ¿Quién es más ladri? ¿Nik o Tute?

* A un loco que lo quieren curar muy rápidamente... ¿lo están sometiendo a terapia intensiva?
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Adelanto exclusivo: en el proximo post entrevistamos al único carnicero que escribe bien Roast Beef.

ABC para pelotudos (Parte 19)

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* Es de persona que antes de ir a la peluquería se fija cómo está la Luna, ser hincha de un equipo de la A y de un equipo de la B.

* Es de pelotudo sin infancia pasarle la receta del "Grog XD" a Doña Rosa por C5N.

* Es de boludo con ocho cilindros en V decirle "Delpo" a Del Potro, como si fuera tu cuñado.

* Es de comprador de la revista 'Bailando...' asumir que todos hemos visto todos los capítulos de Los Simpson y hacer referencias constantes a los mismos.

* Es de clickeador en las ventanitas emergentes en el navegador de Internet tituladas 'New Offer!', tatuarse los cinco puntos entre los dedos pulgar e índice y después tatuarse otra cosa arriba para que la policía no que cague tanto a trompadas cada vez que te agarra.

Fotolas

Pelo

(Garage en pleno Once)

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¿Se acuerdan cuando los teléfonos públicos servían para hablar?

(Centro)

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Separados unidos

(Subte B, Estación Uruguay)

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Analfabeto hijo de puta
(Once)

Analfabeta hija de puta
(Constitución)

¿No es el colmo de lo absurdo que una empresa llamada Kraft esté echando laburantes a mansalva?


¿No se supone que Mauri debe controlar esto?

Cajero de un banco que quedó en estado vegetativo pero quiso seguir yendo a laburar.

(Centro)

No sabía que los pintores sin manos se pusieron una panadería...

Visita

(Palermo Kosher)