Preguntas que me hago encima

* ¿Las anoréxicas hacen la vista gorda?

* ¿El poli-traumatismo ocurre cuando te faja un cana? (Gracias Jorge)

* ¿Sigue estando el puesto de comidas de Raul Castells en Puerto Madero?

* ¿Por qué el 93% de los protagonistas de series yankees son agentes del FBI?

* Ahora que está de moda modificar leyes de la época de la dictadura.. ¿por qué no revisamos la ley que concede viajes gratis a los miembros de la iglesia católica a cualquier parte del mundo? Esos viajes los pagamos nosotros y no me cabe que con mis impuestos los curitas hagan turismo de arriba.

Libertad libertad libertad

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Los Fraticelli y Sergio Schoklender participan en un programa de intercambio.

Ejemplo

Fotolas de los lectores

Destino

(Rosario. Gracias Andrea)

Prohibido pedofiliar
(Niza, Francia. Gracias Laura)


No se metan el revolver en la canaleta...
(Congreso de Criminalística, Chaco. Gracias José)



Posadas
(Bahía. Gracias Jorge)

Sorpresita

(Bahía. Gracias Jorge)

Casi va al ABC para pelotudos...

(Neuquén. Gracias Crai)

¿Qué acelga?

(Rosario. Gracias Chanelle y Facu)

Combustible

(San Antonio de Areco. Gracias Carlos)

Descuento grosso

(COTO. Gracias Biayo)

Seriedad

(Gracias Alina)

Diccionario Menemista

Luego de la exitosa (?) serie de diccionarios publicados en este pasquín, llega una nueva entrega. Para entender la época que todavía seguís pagando.
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Cancha de paddle: una mezcla de cancha de tenis con corralito. Las paredes traseras impedían a los gloriosos atletas que la pelotita se escape. Una especie de tenis para clase media-baja que recaudó millones durante los 90. Hoy, sobre las ruinas de cada canchita de paddle, se erige un lavadero de autos.

Caviar: el antecesor del sushi. Comida básica de la típica persona superficial noventosa. Se solía acompañar con champagne, como la pizza.

Comitiva: enorme conjunto de personas que todo político corrupto necesita al realizar un viaje al exterior del país: coiffeur, asesores, peinador, amigos, estilista, lustra-botas, jardinero, personal trainer, maquillador y alguno que entienda algo de diplomacia.

Estratósfera: alta capa de la atmósfera terrestre desde la cual, con un súper-jet accionado por plasma fotónico de fase inversa, se puede elegir cualquier posible destino a visitar en el mundo y en el Universo.

Fachada con ladrillitos: revestimiento cerámico-arcilloso cortado en rectangulitos que se colocaba en el frente de la casa de todo argentino digno de serlo.

Cama solar: aliado indiscutible de nuestra belleza. La encargada de sacarnos nuestra palidez radical y dotarnos de un dorado bronceado, para hacer juego con la American Express Gold.

McCain: pasta artificial con un intento de sabor a papas, moldeadas y cortadas para que parezcan papas bastón. Las popularizó la cadena de comidas pedorras McDonald's para que las podamos disfrutar también en casa. Los malditos freezers se encargaron de conservarlas.

Minicomponentes: equipo de audio de tamaño reducido, ideal para escuchar a Ricky Maravilla, Pocho La Pantera y Jazzy Mel.

Miami: la panacea, la tierra prometida, el paraíso terrenal del menemismo.

Movicom: aparatito telefónico inalámbrico de largo alcance. La empresa que proveía el servicio, recibía el mismo nombre.

Negros bananeros: habitantes de un limítrofe país llamado Brasil que, a diferencia de Argentina, jamás tuvo su Revolución Productiva. Son todos negros, pobres y grasas, no como nosotros, que somos todos rubios, guitudos y finolis.

Promusica: importante tienda de instrumentos musicales donde adquirían sus elementos de tortura destacados músicos como Vilma Palma, Guillermo Vilas y el Grupo Karicia.

Punta del Este: el lugar ideal para escaparse los fines de semana y durante algún verano gasolero.

Revista Caras: la mayor publicación a la cual un argentino podía aspirar. Los famosos mostrando sus mansiones y autos lujosos. Así, Doña Rosa soñaba con convertirse en todo eso por tan sólo 4 pesos. Semanal y comprometida.

Río Tercero: ciudad cordobesa en la que, por cortesía del presidente de la Nación y algunos de sus funcionarios, se llevó a cabo un espectacular show gratuito de fuegos artificiales en noviembre de 1995. Siete personas se murieron de la emoción.

Shopping Mall: enormes comercios importados directo desde Miami. Eran exactamente igual que los shoppings, pero sumarle la palabra 'Mall' vestía más... nos hacía sentir más norteamericanos.

The Sacados: tres gomazos que hicieron la mejor música de la época, junto con Vilma Palma, Aerosmith y Ace of Base.

Todo por $2: tiendas de baratijas inservibles en las cuales todo costaba dos dólares. Ideales para visitar cuando ya nos habíamos gastado toda la guita en Punta del Este y necesitabamos hacerle un regalo a esa tía abuela lejana o a ese vecino que no soportamos.

Post operatorio

"Quedé hecho un pibe"

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El organismo del popular cantor popular Roberto Sánchez (más conocido como Sandro, el bagartero) habría aceptado sin problemas el corazón y los pulmones de un joven de 22 años -que le fueron transplantados el sábado último pasado-, como así también la melena de un flogger de 19 años y las piernas, brazos y el marinerito de un niño de 3. Sin embargo, habría rechazado la bombacha usada que una admiradora de 60 y pico de años le revoleó através de la ventana de la clínica...



Una de las enfermeras del purrete comentó que El Gitano evoluciona favorablemente y ya pudo fumarse el primer atado de Marlboro. ¡A gastar esos pulmones nuevos, Roberto!

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Para los que me leen vía Facebook o Bloglines: en la barra lateral de este mismo blog, coloqué el anuncio para anotarse en la Puchi Fest!
Ya tenemos lugar, fecha y hora para celebrar los 1.000 posts del puchi:

Viernes 11 de diciembre a las 21 horas en Av. Entre Rios 761 (Buenos Aires).
(A pasitos de Av. Independencia. Bondis: 6, 12, 23, 37, 50, 84, 95, 96, 102, 11,126, 129, 150, 151, 168, 168 (R90) y Subte Línea E.

Se trata de un restaurante tenedor libre en el que tengo que reservar lugares previamente. A los interesados en venir: por favor, envíen un mail a sielpuchisemuere@gmail.com indicando si vienen solos o acompañados con pareja/amigos/fatitos... hic!
¡El Tano de Casanova ya confirmó su presencia! (?)

Aprendiendo con Lightman I

Gracias a la original serie 'Lie to me' aprendemos a reconocer cuando alguien miente, esconde algo o siente vergüenza. Ahora no puedo evitar notar esas cosas en entrevistas o documentales, incluso en la vida cotidiana. Acá van algunos ejemplos!

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Un caradura.

En ese instante Mirtha está diciendo:
"Nadie quiere que este gobierno se vaya"

Ja! Gracias Agos!

A Montenegro no le da la cara, pero me parece que a este tampoco... Lo que sea que esté diciendo al momento de tomarle la foto, siente vergüenza; y las arrugas en su frente indican que no siente realmente lo que está diciendo.

Un laburito 'Fino'

Mauri se toma el trabajo de escucharte...

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Ahora Mauri está en problemas.
Prestale una oreja... él la necesita.

Juzgado

(clic para ampliar)

¡Fotolas!

Llámenlo a este coso para animar su cumpleaños...

Huracán
(Colegiales)

Difícil elección

Obediencia

(San Cristobal)

Ensalá

(Congreso)

Con esa cara de boludo no parecía tener un Lumilagro entre las piernas...

(Subte C)

Cartelete buena onda

(Belgrano)

Deságase de el Dodge 1500, el Segelín y la Pastafácil.

Cómo matar una vieja...

(Once)

Resultado

(Lomas de Zamora)

ABC para pelotudos (Ilustrado) (Parte 7)

No deberías limpiar los restos de stickers que pegan los pelotudos en los carteles de señalización con productos abrasivos, porque te convertirás en uno de ellos.

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Deberías saber que tu Taunus '72 no es una Toyota 4Runner...
(Gracias Batata)


Es muy de pelotudo ir a un recital y ponerse de espaldas al escenario.


No deberías dejar el auto bloqueando toda la vereda para irte a charlar con el encargado del edificio. El problema se agrava en días lluviosos.
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No deberías estacionar donde dice, justamente, Prohibido Estacionar.
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La puta que los parió... cuántos Gran Torino hacen falta en este mundo...

Amuletos

Dialoguetes

Cómo ubicar a un hipócrita:

Contador: hola Javier, disculpá que te joda por teléfono, pero es algo largo para preguntartelo por mail, sé que debés estar muy ocupado...
Javier: no, no estoy ocupado. El tema es que me jode hablar por teléfono...
Contador: ah, vos por lo menos lo reconocés...
Javier: claro. A diferencia de los contadores y los abogados que, cuando los llaman, dicen siempre estar "en una reunión", yo reconozco ampliamente que me hincha las bolas hablar por teléfono, jeje...
Contador: te entiendo perfectamente.

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Cómo ubicar a un avaro de mierda:

Javier: hola, estaba viendo el control remoto universal para Playstation 3 que tenés en vidriera, necesito uno así para controlar mi PC.
Vendedor: sí, pero es Bluetooth.
Javier: bueno, pero si le instalo un receptor Bluetooth a mi PC debería andar...
Vendedor: sí, pero ese control remoto cuesta como 300 pesos... yo no pago eso ni loco.
Javier: está bien, no te hagás drama que no te lo voy hacer pagar a vos.

Vendedor: ...

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Agos: Y en la primaria nos mandaron a hacer un trabajo práctico grupal sobre los sentidos. A nosotros nos tocó investigar sobre el gusto, a otros grupos sobre la vista, a otros sobre el olfato...

Javier: Uh, a tu grupo le tocó el sentido más dificil.
Agos (que ya se veía venir el chiste malo): Por? ¬¬
Javier: Y... porque sobre gusto' no hay nada escrito!
Agos: Plop!

La nena

Hace poco, un cliente nuevo me trajo su PC a casa para hacerle una reinstalación completa de Windows porque le andaba para atrás ya que nunca se le había hecho ese laburito desde que la compró, en 2005.

Me dejó la PC y una sola indicación: "Javier, la PC no tiene información importante, borrá todo nomás. Lo único que te pido es que me guardes las fotos de la nena."

Perfecto. El tipo se fue y yo conecté la PC para rescatar las fotos y luego formatear el disco. Ingresé al disco C, luego a la carpeta Documents and Settings, y luego a una carpeta llamada Usuario. De ahí a Mis Documentos y luego a Mis Imágenes. Allí habría unas diez o doce fotos. Gran sorpresa me llevé cuando vi que la nena tendría treinta años y estaba en pelotas haciendo poses como si estuviera en la contratapa del Popular. 'Acá hay gato encerrado (dentro de JPEGs)' pensé. Y volví un par de carpetas hacia atrás, una vez en Documents and Settings, ingresé en otra carpeta: Administrador. Luego a Mis Documentos > Mis Imágenes y allí por fin encontré las fotos de una pequeña e inocente niña (que no tiene la culpa de tener un padre putañero, pajero y con complejo de Gaby Herbstein).

Le devolví la PC ya hecha un avión (de LAPA) y el tipo se fue contento.

A los quince días, caminando por el centro comercial de mi ciudad, noto que viene caminando de frente (pero esta vez vestida) la nena. Fue muy raro ver a una tipa primero desnuda y luego vestida, generalmente el orden de esos factores es inverso (bueno, salvo que seas miembro de un club de swingers e impuntual).
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* La imagen es meramente ilustrativa.

** No me pidan las imágenes reales porque no se las pienso pasar. Respeto a rajatabla el Código de Ética de Intimidad Informática (?).

No noticias

Clarín hizo una nota sobre el Edgard.

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Nota al líder de la banda cumbiera Supermerk2.

Sin palabras... (Suplemento Sí de Clarín)

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¿De qué cuernos estarán hablando?

(Clarín)


Esto ya parece un diario... íntimo.
(Clarín)


Y estos imbéciles católicos siguen pensando en combatir la Gripe A con agua bendita y el HIV sin usar preservativo...

Nos tapó el agua...

... o cómo detectar un tilingo...

Fotolas de los lectores

Destino

(Gracias Xavier)

"Hemorroides de Dio$" de la prestigiosa banda Komemierda.
(Gracias Julián)

Pet Shop Boys

(Gracias Julián y Taitapop)

Diserta La Polla

(Gracias Pedro)

Instrucciones para leer un cartel

(Lomas de Zamora. Gracias Maru)

Aviso al caco

(Gracias Leonardo)

Con esa dicción nunca vas a encontrar a la dueña de la tanga...

(Tucumán. Gracias Julieta)

Fer Play

(Gracias Ale)

Acotación

(Gracias Diva y CallesPintadas)

Anti K

(Estocolmo, Suecia. Gracias Luciano)