Fotolas

Últimas fotolas de febrero. La semana que viene votamos las mejores que se publicaron en este mes que se nos va.

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Fido Dido viaja en subte. Es del palo.

(Subte Línea D)

Si en esta vidriera quisieron poner 'remate', me pego un tiro.
(Lomas de Zamora)


'No vengan a Buenos Aires Playa'
(Ciudad Corporativa de Buenos Aires)

Preocupación.

Orientation

(Subte Línea B)

Donación amorosa

(Subte Línea B)

¡No, no estás viendo doble ni estás borracho!

Es Mauricio invirtiendo re-bien los recursos de la ciudad.

Se busca repositor con chorizo

(Once)

Poster update needed fail.

(Banfield)

Cosina.

(Pompeya)

Talentos incogibles

Son famosos, son guitudos, son talentosos, pero son incogibles. Quienes se han encamado con estos prodigios, aseguran haberlos mirado con la admiración y no con los ojos, afirman haberlos apreciado con el asombro y nunca con las hormonas...

Con ustedes los nominados:

Amy Winehouse

(cantante, compositora, drogona)

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Alejandro Dolina
(escritor, humorista, habitué de la cirugía estética)

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Susan Boyle

(cantante, perdedora)

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A esta no le conocemos ningún talento, pero no me digan que no es incogible...

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Espero sus votos! Queremos saber quién, según ustedes, es el más incogible de los ternados.

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Propongan nuevos talentos incogibles, se me deben estar escapando unos cuantos...

Mensajes mafiosos anónimos

Si el puchi se muere recibió una gran cantidad de cartas por parte de los lectores denunciando haber recibido mensajes anónimos mafiosos e intimidatorios. Nadie sabe ni sospecha quién o quiénes pudieron haber sido los autores de estos aprietes, pero seguiremos investigando.
Con ustedes, la evidencia:
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Carta recibida por Doña Herminia de Belgrano, jubilada, 104 años, a quien con tanta tormenta y tan poco desagüe se le inundó hasta el ático.

Este mensaje fue recibido por Wilfredo del Bajo Flores, 34 años, boliviano recién llegado al país.

Este hermoso collage lo recibió Cocho, un linyera que duerme en Plaza Irlanda. Le fue entregado en mano por un pelado con cara de sorete y un tipo de bigotito con una cara de garca que se le cae, pero debido a la oscuridad le resultó imposible identificarlos.

Mensaje que recibieron algunas organizaciones de Derechos Humanos de la Ciudad de Buenos Aires.


Este extraño mensaje lo recibió Milagros Salas en la habitación de un hotel en Once, durante una visita relámpago a Buenos Aires.


Brian May nos reenvía -indignadísimo- la carta que le dejaron en el buzón de su casa en Londres.

El juego de la vida

En plena campaña de premios y castigos para los conductores de la Ciudad Corporativa de Buenos Aires, se suman nuevos afiches callejeros:

Fooootoooolaaaassss!

A seguro se lo llevaron en cana...

(Gracias Ale)

Naranjas jujosas
(Gracias Alicia)

Dilema

(Gracias Alina)

Secuestrador con mal gusto...

(Gracias Luli)

Sutileza

(Gracias Maria Pia)

Pedómetro

(Atenti Lucas.- Gracias Maru)

Cartelete intimidatorio

(Gracias Maru)

A modo de ilustración

(Gracias Maru)

El que avisa no traiciona

(Paraná. Gracias Santiago)

Pasión

(Gracias Victoria)

Cómo materializar un dicho popular

Todos ustedes habrán dicho o escuchado la famosa frase "¿No querés que también me ponga un plumero en el culo y empiece a limpiar?". Resulta que una empresa que fabrica juguetes para adultos la hizo objeto:



Gracias Tana por comprar la Cosmopolitan a 2 mangos. Nunca me hubiera enterado que existía este práctico utensilio.

Los dejo que tengo que limpiar mi casa.

Preguntas que me hago encima

* ¿Los que tienen muletillas es porque se rompieron las piernillas?

* ¿En qué ranura me meto la tarjeta SUBE?

* ¿Quién invirtió más guita en publicidad en la película 'Yes'? ¿Dell, Red Bull, Ducati o UPS?

* ¿La anorgasmia es cuando estás gozando plenamente mientras te dan por el opi, no?

* ¿Por qué son únicamente noticia las bombas atómicas que hace Corea o Irán? Le tengo muchísimo más miedo a tres de las principales potencias nucleares: Estados Unidos, Israel y el Reino Unido...

Fotolas (Brazil edition)

¿Sentarse acá es estar 'con el culo en la mano', no?

(Lagoinha, Florianopolis)

¡Por fin alguien que nos quiere vender un paraíso que existe!

(Ponta das Canas, Florianopolis)

Siempre pidiendo dinero en nombre de jesús...

(Ingleses, Florianopolis)

¿El 'caldo de cana' es ese quesito que se les forma en la raya a los policías que están sentados todo el día pelotudeando con el celular?

(Florianopolis)


¿Te sacaron canas verdes? Vení a descansar a Canna Verde.
(Cachoeira do Bom Jesus, Florianopolis)

Las campañas anti-tabaco son un poco más directas allá...

(Brasil)

Té de Pomar

(Brasil)

"Te dejé una notita pegada en la heladera"

(Bar do Arante, Pantano do Sul, Florianopolis)

"Qué hashé, Titrí?"

(Centro, Florianopolis)

Oferta

(Centro, Florianopolis)

Cartelito que reza "se vende cerveza, agua y gaseosas" en el MEDIO de la selva.

(Barra da Lagoa, Florianopolis)

Flaca, te olvidaste la tanga...

(Prainha, Barra da Lagoa, Florianopolis)

Aparcamiento para gordos

(Barra da Lagoa, Florianopolis)

Reflexiones del puchi

* Últimamente el Frente para la Victoria no le estaría haciendo honor a su nombre...

* Virtuoso tecladista de reggae pierde ambas manos en accidente pero sigue siendo virtuoso tecladista de reggae.

* El apellido más incestuoso del mundo es Dick-in-son. (Gracias Jorge)

* Es de impune rata levantatoria decir: "Che, el chat del Facebook es una cagada, me pasás tu MSN?"

* Schumacher va a terminar como Ayrton Senna, por ambicioso de mierda...

* La diferencia entre los simios y los humanos no es el alma que supuestamente poseemos. La diferencia es la enorme cantidad de imaginación con la que cuentan algunos, esa que permite inventar duendes, elfos y dioses, entre otros seres imaginarios.

* Se viene el censo en octubre, 'todas las argentinas y todos argentinos' sumaríamos ocho millones, según el INDEC.

¿Lo chocaron?

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Este tipo de carteles son un verdadero peligro para la sociedad. Un negocio redondo. Generan choques y luego te venden la solución. Es peor el remedio que la enfermedad. Esto es una artimaña que seguramente aprendieron de la OMS, entidad muy hábil a la hora de vendernos la gripe A y luego el Tamiflu...

Agarré el teléfono y llamé a esta gente tan seria para comentarles mi problema...
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Dale al play! (funciona sólo con Internet Explorer)

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[Antes de que me pregunten setenta veces: sí, la voz es mía. No, la situación no es real.]

Para los que me leen en Facebook, seguramente no funcione o ni aparezca el reproductor de audio en este post. Ingresen directamente al blog.
http://sidefx88.blogspot.com/