Últimas fotolas de abril

Asquito

(Gracias Diego)

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Carta de una madre a un hijo drogón
(Gracias Ariel)
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Boluda
(Gracias Dr. J)
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Medile el aceite

(Gracias Julián)
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Estéril

(Gracias Luciano)
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Urgencia

(Gracias Luciano)

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Guascaso facial

(ya se palpita el Mundial de Repostería!)

(Gracias Mariela)
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En Buenos Aires Playa no te podés bañar, pero parece que la gente se baña igual...

(Gracias Daniel y Pablo)
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Lo importante...

(Gracias Pablo)
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Primeros auxilios

(Gracias Victoria)

Haciendo amigos en Facebook (Parte II)

Luego del arrasador éxito (?) de la primera parte de Haciendo amigos en Facebook, llega la segunda edición con más simpáticos amiguitos virtuales para coleccionar.
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Comehombres

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Siempre lista!

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Pintoresco pito

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Señor paquete

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Pequeña asiática con tendencia al lesbianismo extremo

Top 5: Fiesteros

En esta entrega de los Top 5 faranduleros, rankeamos a los partuceros más reconocidos del ambiente (?).
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Puesto 5) Juán Sebastián Verón: Si bien tiene en su haber un montón de habilidades como futbolista tanto como persona, se le adjudica una virtud más grande aún: es flor de partuceador.
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Puesto 4) Gloria Carrá: El dato no es muy difundido, pero para los que vivimos en Zona Sur del GBA -como ella-es muy sabido que partuzea de lo lindo.
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Puesto 3) Guillermo Cóppola: nada que agregar...
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Puesto 2) Kate Moss: Científicos de varias universidades no pudieron aún determinar si a esta insulsa raquítica le afecta más la abstinencia de drogas, la de alcohol o la de flauta cárnica.
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Puesto 1) Diego Armando Maradona: Con un hijo en cada rincón del mundo, está claro que el actual D.T. de la Selección Nacional de Balompié partucea sin rodilleras, sin canilleras y sin preservativo. Es así. ¡Se los juro por la Claudia y por las nenas!
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¡Se viene el mundial!

Pero no me refiero al de balompié, sino al Mundial de Repostería Facial (Patrocinado por Vichy y el Pond's Institute)
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Es una actividad poco conocida y practicada por muy pocos en el mundo. Tal como muestra la fotografía inferior (en donde aparece la integrante femenina de la dupla campeona del Mundial 2006), esta práctica consiste en decorar o dejarse decorar la caripela con una descarga artística de amor, calculando cada movimiento a la perfección.
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Esta nueva edición del mundial de decoración láctica contará con reconocidas estrellas, como la otra mitad de la dupla ganadora del mundial anterior, el ya mencionado en este blog y queridísimo Tony Pajota:
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Tony Pajota asegura que esta disciplina es puramente artística y dispara contra la pornografía relacionada: "No tienen técnica, son como Jackson Pollock. Esto es un arte, donde uno vuelca todo su cariño milimétricamente y no largando chorros a mansalva."

Una y una

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Argentina for Palestina

Palestina redobla la apuesta de Israel y reune a Zulma Lobato, Ricardo Fort y Pablito Ruiz para hacer el hit 'En (lo que queda de) tus tierras bailaré'.
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Top 5: Famosos al descubierto

Hoy el puchi le pega otra mordida a la farándula, pero dejando de lado las conjeturas y los prejuicios. Hoy el puchi te muestra las pruebas.
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Puesto 5) Silvio Soldán en tanga: lo peor de todo es que se hace el sexy. Este hubiera sido el puesto número 1, pero no logramos pescarlo sin peluquín.
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Puesto 4) Mirtha Legrand sin Angel Face: cuando la cosa ya no se puede estirar más, éstos son los resultados: dos arrugadas se saludan.
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Puesto 3) Diego Maradona y su manicito: en los vestuarios la historia es muy otra: al final, ganó Pelé!
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Puesto 2) Zulma Lobato: el 'antes' y el 'después' en las fotos muestra cómo es Zulma a las 9 de la mañana y cómo es a las 7 de la tarde (la foto es posta).
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Puesto 1) Gustavo Cerati y la pelada que intenta esconder: dejando de lado el batido a lo Robert Smith vayamos a algo peor... Un tipo que tiene el tiempo y los recursos para veranear en el Caribe o en la Polinesia ¿tiene que bañarse en esas aguas turbias, sucias y amarronadas?

Cerati, sos una rata.

Dialoguetes de alcoba

Agos tiene la costumbre de hablar dormida (y a veces hasta contesta y todo!).
La otra noche estabamos acostados y yo me quedé mirando un documental.
Ella se da vuelta y me dice (estando completamente dormida):

Agos: mi amor, después apagá la tele porque el otro día te dormiste y la dejaste encendida toda la noche.
Yo (que casi me caigo de la cama): ¿que quééé? Yo no me dormí con la tele prendida, habrá sido algún otro :P
Agos (ahora despierta): no hay ningún otro, tonnnnto. Habré sido yo...
Yo: ...
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al rato...
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El programa anterior había terminado y cambiando de canal enganché otro documental sobre la masacre de Beslan, en Chechenia, donde un grupo de hijos de puta entró a un colegio a matar cientos de pibes a sangre fría.
Las imágenes no eran otra cosa que nenes muertos siendo sacados en camillas, todos ensangrentados.

Agos (dormida): ¿Qué estás mirando, mi amor? ¿El Gourmet?
Yo (!!??!??!??!): ...

¿Me lo habrá preguntado por el desfile de fiambres?

Foootooolaaas!

Si nos traes a Cash, te damos cash.

(Devoto)

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Llevá a tu mascota a Sudáfrica

(Banfield)

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Los snacks que comen los Niños PRO 2.0
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Conspiranoia
(Barrio Norte)
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"Inventores del choripán en fila,

del sandwich con salsa (espectacular),

y de las papas fritas OH MY GOD!"
(Recoleta)
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¿Especuladores? Nah...
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Lo importante...
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Techo del subte con celulitis

(Subte, Línea C)
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Zoofílico atrofiado!
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En suit...

Libertinaje

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Mauricio Macri: "Me puedo llegar a bancar el matrimonio entre gays por cuestiones de demagogia, pero de ninguna manera voy a permitir la unión entre un blanco y un negro mugriento asqueroso."

ABC para pelotudos (Parte 25)

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* Es de fan de Ricardo Fort en el Facebook sentirse un refinado por tomar Coca Cola únicamente de botella de vidrio.

* Es de oficinista tomador de Alikal anotarse en Badoo.

* Es de reidor de TV jugar al choking game y cagarse muriendo.

* Es de muy de devolvedor de maletines llenos de guita extraviados estar esperando quince minutos un bondi y ponerse a buscar las monedas plantado frente a la maquina expendedora de boletos.

* Es de habitué de Starbucks escribir todos los viernes en el Facebook: "VIERNESSSSSSSS!!!"

Defamation trailer

Defamation es un documental sobre antisemitismo, creado y producido por el judío israelí Yoav Shamir, y fue presentado en el BAFICI 2009. Como no encontré ningún trailer en español, hice el subtitulado de este.

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[Para los que me leen en Facebook, acá está el link directo al video.]

Top 5 de mufas

En otro post mitad farandulero, mitad prejuicioso; Si el puchi se muere presenta el Top Five de reconocidos yetas.
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Puesto 5: Nicolás Repettido Desde Sábado Bus no hay programa que arranque y le salga bien. Los camarógrafos, sonidistas, técnicos y asistentes le huyen como a la peste: además de correr riesgos por acercarse a la mala suerte, suelen dormirse al tener que fumarse programas tan embolantes.
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Puesto 4) Shakira Más conocida como 'La lluviosa' porque cada vez que canta en algún estadio, diluvia. Los organizadores de eventos multitudinarios están esperando a que su carrera decaiga (como para un Luna Park) y presentarla en lugares cerrados.

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Puesto 3: Piero Desconozco por qué lo tildaron de fúlmine a este personaje de apariencia tan inofensiva. De todas formas, en el caso de no enroscarse con estas supersticiones, se corre el riesgo de dormirse inmediatamente al escuchar sus canciones.
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Puesto 2: Tormenta Reconocida yeta del ambiente artístico argento. Desconozco las causas, pero es tan vox populi como el supuesto flato que arrojó María Amuchástegui allá por los 80.
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Puesto 1: Carlos Saul Menem En este caso no hay prejuicios o conjeturas en absoluto, por si están flojitos de memoria, acá les dejo el detalle de todas las desgracias que lo rodearon.
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Periodismo serio

(Gracias Hernán por esta última tapa!)

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Para evitar que Doña Rosa repita las mentiras que Clarín publica con total descaro, vale la pena informarse un poco más y mejor sobre los aspectos técnicos de estos equipos.

¡Votá la fotola de marzo!

Según los votos recibidos en el blog y en Facebook, la fotola ganadora de marzo es...
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Matadora!.