Top 5 de escolteros

Los escolteros son aquellos hombres que no son nada sin una mujer hermosa a su lado. Los escolteros conquistan a su pareja (a veces con billetes, a veces con cheques) con diversos objetivos. Suelen ser contratadas para levantar una imagen deteriorada o hacer las veces de pantalla, para tapar algo.
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Puesto 5: Andrés Calamaro. Culpable de las más pedorras rimas jamás creadas. Tiene a su lado a Julieta Cardinali. Ahora, gracias a ella, cuando caminan juntos por la calle, la gente reemplaza los antiguos gritos "¡Calamaro ladri, sos el Arjona argento!" por un "¡Mamaza, vení que te hago una endoscopía cárnica, te hago!". Me arde.
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Puesto 4: Enchastro. Le prometió unas hectáreas para plantar soja a una joven diseñadora de modas que podría ser la cuñada, la nuera, la sobrina, la vecina o la minusa de adelante en la cola del supermercado. Cualquier cosa menos la pareja de este gauchócrata impresentable.
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Puesto 3) Máikol. Su reputación de trolo no asumido y las primeras denuncias por abuso sexual por parte de menores lo empezaban a acechar. Un amigo le dijo que se consiguiera una minita que esté bien fuerte. Su contador le avisó que le iba a salir una fortuna. Su abogado le dijo de armar un prenup. Su terapeuta le aconsejó salir del placard y dejar de manotear pendejos. Elvis lo puteó desde el más allá. Y ella le dijo "OK, pero no te toco ni con un Toque de Facebook".

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Puesto 2: El Carlo. Sobrepasó todos los límites del escoltaje a sueldo: le hizo un pibe (o, al menos, le echó un chorro de soda con su simiente dentro de la perchaca) a una chilena que figura en el Libro Guinness de los Récords por tener el estómago más resistente del mundo.

Gracias a su escort, logró levantar la imagen un 2,38% durante unos meses.

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Puesto 1) David Copperfield. Su representante y asesor de imagen, ante la sospecha de que el famoso mago estadounidense se comía la varita mágica doblada y encantada, le anunció que Houdini era más machote que Chuck Norris y que Merlín desfondaba galeras con su tripa gorda: "Un mago trolo no garpa, David. Hacete hombrecito o no nos van a comprar una puta entrada más". Y así fue como David contrató escolta. Pero el muy boludo tuvo que convocar a la más linda de la época. Él no podía conformarse con alguna minita más normalita... una Romina, una Jésica o una Yanina. No. Él tuvo que pagarle a la que rajaba la tierra y claro, de tan zarpada, su pantalla hizo aún más evidente lo que se quería tapar.
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Himno

¡Al gran pueblo argentino, salud!
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Ilustre realidad

Ilustre realidad

Parecidos

Eduardo Duhalde - El Mini

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Ana Acosta - Anabella Ascar
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Carlos López Puccio - Juán Carlos Di Natale
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¡Dejen de taringuearme posts!

Muchas veces me he despertado temprano en la mañana con la sensación de que me habían afanado algo... Pero la cama estaba. La almohada estaba. La manta estaba. El gorro con pompón estaba. Me he levantado, he encendido el monitor y en el MSN me he encontrado con mensajes de Emiliano (lector de este pasquín desde la época en que Scioli tenía las dos manos) que decían algo así como: che, puchi, en Taringa te robaron otro post sin mencionar la fuente.
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Eso mismo ocurrió unas cuantas veces. Tanto que acuñé el término taringuear, cuyo significado es afanar, tucumanear, chorear.
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Ayer, surfeando la blogósfera, me topé con el blog de un lector (quién me ha comentado en algunas ocasiones y hasta recomienda mi blog en su barra lateral) y me encontré con esto:
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Eso mismo lo publiqué hace unos meses en algún post de la sección Preguntas que me hago encima de este mismo chiquero de palabras.
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Gente, si no se nos cae una idea, dediquémonos a otra cosa, pero robar es feo. Robar ideas es peor aún. Aparte, podrían robarle frases a Chomsky, a Aliverti, a Nietzsche, a Paenza, a Sagan, a Victor Hugo (Morales), pero robarle frases al puchi es de cuarta...
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Justamente, ahora que parece estar de moda, voy a robarle una frase a una famosa bloguera:
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¡Harto me tienen! ¡HARTO!

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Fuente: Times New Roman

Dialoguetes

Caigo en la casa de un cliente nuevo. Habíamos pactado mi visita para un día y una hora, pero me avisaron que podía pasar antes porque su mujer no había ido a trabajar al tener a su hijo enfermo.
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Me abren la puerta, saludo y aparece el pibe en cuestión.
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Yo: hola campeón, estás con fiebre? (pobrecito me pensé que era médico, no técnico)
Niño: hola.
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El pibe me dijo 'hola' pero jamás respondió a mi amable pregunta. Borrego del orto, ahora fumate la gripe galopante que debés tener. Maleducado.
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Luego de arreglar las dos PCs, me calzo mi mochila marca Wilson, cobro y -al enfilar hacia el living- me cruzo nuevamente con el niño convaleciente.
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Yo: chau pibe, que te mejores de la gripe.
Niño: chau.
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Ni gracias, me dijo... ¡Metete en la cama, pendejo malcriado! Yo a tu edad, cuando estaba engripado volaba de la fiebre. Reventaba termómetros con el sobaco.
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La madre me acompaña para abrirme la puerta de calle. Nos metemos en el ascensor.
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Señora: ...y hoy fue un día atípico para mí, porque me tuve que quedar a cuidar al nene...
Yo: ah... y sí, ahora con este frío se vienen todas las pestes...
Señora: ...mmmsí, pero hasta ahora ni el médico sabe bien qué tiene. Antes de ayer fue a un country, se metió en la pileta climatizada y en el jacuzzi y ahora tiene los testículos inflamadísimos, enormes.
Yo: (ouch!) Uy, pobrecito. Yo pensaba que tenía gripe...
Señora: no, no... ojalá.
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¡Pobre pibe! Yo y mis conjeturas puteándolo por dentro y el purrete con ambas pelotas como dos Zeppelins a punto de estallar.
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Tempranero rapidito

Quickie, mañanero y de paradito. Así es este post.
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* ¿Lado argentino o lado brasilero?
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* ¿Calle o Pepe?
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* ¿Pera con hibiscus o durazno con té rojo?
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* ¿Wanda o Zaira?
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PROcesado

Pobre Mauri, su imagen política quedó sepultada por 'otra sucia maniobra K', tal como podemos ver en su perfil de esa red de microblogging para los que tienen muy poco que decir.
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En otro orden de cosas, el Niño PRO 2.0 que escribe los tweets de Mauri debería saber que la palabra 'ridícula' es esdrújula y la letra vocal de su antepenúltima sílaba lleva acento (el acento es como una coma que a veces va arriba de las vocales, que son la a, la e, la i, la o y la u). Cobrando cuatro o cinco lucas por ese trabajo tan estresante, debería agarrar algún diccionario cada tanto. No creo que haya sido Mauri, él es Ingeniero, con I mayúscula.
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De todas formas, repasemos:
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Esdrújula: palabra cuya tercera sílaba, empezando por el final, es tónica. Ejemplos: hipócrita, ilícito, crápula, ridículo. "Esdrújula es una palabra esdrújula."
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Grave: palabra cuya penúltima sílaba es tónica. Ejemplos: inútil, sorete, tarado, oligarca, garca. "Que el Jefe de Gobierno de Buenos Aires use recursos de la ciudad para realizar escuchas ilegales a sus enemigos y le eche la culpa a los demás es grave."
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¡No te preocupes, Mauri! ¡Todavía hay gente sin escrúpulos (¡otra esdrújula!) que te apoya, gente que lee los diarios y mira para otro lado!
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Bueno, salvo estos violentos que pintan paredes contra un señor intachable que ya fue procesado en la década de 1990 por contrabando como parte de otra sucia maniobra K:
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¡Violentos! Violentos que no entienden a un ser bondadoso que opina que la homosexualidad es una enfermedad, pero hoy políticamente le conviene opinar lo contrario... Violentos que no apoyan a un empresario devenido en político que lo único que quiere es poder reprimir a los negritos en su propia ciudad y no lo dejan... Violentos que están en contra de un mimado niño impecable que nombró Ministro de Educación a Posse, quién pidió reprimir ¡antes de asumir! ¡Violentos! ¡Eso es lo que son!
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Como para cerrar una de las semanas más bochornosas de este partido político-empresario, tenemos a la diputada Hotton, quien como buena niña PRO que asume sus reales convicciones, votó en contra de la ley de matrimonio gay; y, en medio de esa sesión, denunció que le robaron la cartera. Por suerte, un ciudadano que se acercó al Congreso Nacional, capturó -de casualidad- el momento en que Pinedo (también niño PRO) le afana la cartera a la ex niña PRO mientras ésta hablaba por celular, como parte de otra sucia maniobra K.
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Dime con quién andas y te diré quién eres... Hoy: perros.

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Labrador: sos el protagonista de una publicidad de seguros o de medicina prepaga. Aparte de ese perro, a tu lado debés tener una rubia y dos nenitos.

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Salchicha: tenés 75 años de edad y estaría bueno que ya le quites el suéter que le tejiste a ese embutido canino que tenés por mascota.

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Weimaraner: te acabás de divorciar y te compraste ese perro para llevarlo a la plaza y que se te acerquen minitas con intención de charla. Estás más alzado que Marcos Di Palma, pelotudo.

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Doberman: sos pitocorto.

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Afgano: sos new rich.

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Caniche toy o chihuahua: para tener una rata de mascota mejor comprate un hamster... gastan menos y no hacen ruidos molestos. ¡Vivís sobre Pacheco de Melo o Quintana, vieja estirada!

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Rottweiler: te encanta jugar a la ruleta rusa con tu bebé. Cada día, al volver del trabajo, experimentás la adrenalina de no saber si vas a encontrar a tu nene entero o a un puzzle de carne y hueso.

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Dogo: sos un verdadero machote argento y como tal, no podrías tener otro perro que no fuese ni machote ni argento.

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Siberiano: perro menemista por excelencia. Hoy en día perdieron toda gracia, simpatía y atención... como el menemismo mismo.

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Gran danés o San Bernardo: te gustan las cosas a lo grande. Esos mastodontes perrunos que tenés de mascota pueden comerse una cena navideña por desayuno. Para vos, cuanto más grandes y aparatosas sean las cosas, mejor. Cuando vas a Burger King, te pedís la hamburguesa cuádruple. Sos el típico gordito boludo que, en una reunión familiar dominguera, mandan a comprar facturas para los tres familiares presentes y te venís con cinco docenas de churros rellenos de dulce de leche, bañados en chocolate. Seguramente de auto tenés un Ford Fairlane o un Dodge Polara.

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Marca perro: sos un rata que, en vez de comprar un perro de raza, adoptó uno gratis. Tenés el corazón muy grande y tus vecinos tienen las pelotas de ese mismo tamaño al tener que escuchar a tu perrito ladrarle a cuanta pelotudez se le cruce en el rango visual.
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Ilustre realidad

Parecidos

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Autogoogleándose, uno de los dos protagonistas de esta foto vió este post y me escribió un mail sugiriéndome que no se reflejaba la realidad -al menos hoy en día- y que, compararlo con un Van Damme, sería más justo... Así que, Roberto, gracias por el mail y tenés razón: este caso es más fiel a una comparación actual.

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Gracias también por deslizar que soy un 'muñeco hermoso', pero aflojá porque mi novia, que te re banca, te va a ir a buscar y mirá que las mujeres son bravas! =)

Ilustre realidad

¡Votá la fotola de abril!

La fotola ganadora de abril es Carta de una madre a un hijo drogón:

Carta de una madre a un hijo drogón

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Asquito
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Boluda
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Nombre
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Techo del subte con celulitis
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Vení, medime el aceite
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Estéril
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Urgencia
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Guascaso facial
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Tu lejanía, mi salud
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F. Mary Des

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Uptime de este humilde servidor:

34 años

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Corbatas sí, cascos no

Ayer fui a entregar a la oficina de un cliente una computadora que armé. El edificio, muy cercano a Retiro, es medianamente paquete y tiene una recepción con más empleados de seguridad que macetas con potus.
Me paro frente al mostrador (?) de la recepcionista y se me viene al humo uno de los vigilantes a decirme 'Venga, pase por aquí', señalándome una oscura puerta muy alejada de los ascensores.
Pensé 'seguro me hacen pasar a algún cuartito para revisar las cajas que estoy sosteniendo, por razones de seguridad', pero no. Al traspasar esa puerta había otro ascensor, el sucio, el alternativo, el 'de servicio', el que le hacen usar siempre a las mucamas.
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Pero enseguida pensé 'este es un edificio de oficinas, no hay mucamas...'. En ese instante llega el ascensor, abre sus puertas y ahí lo entendí todo: bajaron tres motoqueros. Subí al ascensor y justo detrás mío se sumó otro motoquero, quién mirando la botonera me preguntó: '¿Piso?'. 'Cuarto. Gracias!', le respondí.
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Como, claramente, no me iba a quedar con la intriga, le pregunté.
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Yo: disculpá, te hago una pregunta... ¿este ascensor es sólo para motoqueros?
Motoquero: claro.
Yo: o sea que a ustedes no les permiten usar los otros que son tres, que son más espaciosos y limpios...
Motoquero: no, tenemos que usar este.
Yo: ah, mirá vos, no conocía esta nueva división.
Motoquero: sí, muchos edificios tienen ascensores separados así.
Yo: gracias.
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Mi cara de indignación, de orto, de cansancio, de hartazgo al salir de ese ascensor fue importante. Lo que me jode es la división de clases. La secesión de siempre. Los señores de traje y BlackBerry entran por la alfombra roja y los seres inferiores con campera y casco, por el potrero. Pero es complicado pretender que se trate a todo el mundo igual cuando estamos en una ciudad en la que un rubio puede hacer lo que se le cante, mientras al morocho que duerme en la plaza o bajo un puente, Macri le manda a quemar el colchón.
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Esto me recordó a una situación prácticamente calcada que le ocurrió a un amigo en navidad, hace unos años. Él es DJ y lo contrataron para pasar música en una quinta en Pilar (capital nacional de la exclusión social: muchas calles tienen de una vereda un country VIP y de la vereda de enfrente, una villa). Mi amigo el DJ llegó a la casa quinta con sus equipos y, obviamente, lo hicieron pasar por la puerta de servicio (estimo que por no portar doble apellido).
Mi amigo instaló todo y pasó música tranquila durante la cena. A la hora del baile, los ricachones le pidieron que ponga cumbia villera.
Lo hicieron entrar por la puerta de servicio y le pidieron cumbia villera.
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Estas son las cosas que me ponen realmente cabrón. Ese doble discurso permanente, esa hipocrecía, esa misma cara de piedra para situaciones tan opuestas, tan contradictorias.
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Siempre sostengo que los verdaderos seguidores o consumidores de -por ejemplo- la cumbia villera, son mil veces más auténticos que los ricachones. Vale aclarar que algunos cumbieros se tiran agua oxigenada en la cabeza y se hacen llamar 'polaco', pero así y todo siguen siendo más auténticos.
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La próxima vez que vaya a ese edificio voy a subir por el ascensor de motoqueros.
Me siento más cómodo viajando con el laburante.

Carta de un arrepentido

Buenos Aires, 5 de mayo de 2010

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Estimados directivos de Massalin Particulares S.A. y Nobleza Piccardo S.A.I.C. y F.:
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Me dirijo a ustedes en calidad de ex-cliente, consumidor de sus productos durante casi treinta años. Mi nombre es Carlos y (sobre)vivo en Almagro. Hace unos meses me diagnosticaron una enfermedad terrible que involucra gran parte de mi sistema respiratorio (o lo que queda de él): pulmones y un largo tramo de la tráquea.

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Tengo 45 años. Empecé a fumar a los 15. Fueron casi treinta años de consumir veneno puro en cajitas. Comencé siendo un pibe, quizás por desinformación y continué por enferma adicción hasta que me dieron el ultimatum. No imaginaba que sus productos podían hacer tanto mal. En aquella época no existían las restricciones referidas al consumo de tabaco vigentes hoy en día.

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Según mis médicos, la única solución es el transplante de esos vitales órganos. Obviamente estoy inscripto en la lista de espera del INCUCAI, pero delante mío hay miles. No soy famoso ni cantante, como para aspirar a estar en el Top 10 y, para ser realistas, tampoco rankearía en el Top 100. Somos muchos.

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Asumiendo, claro está, mi parte de la culpa (soy un completo imbécil por haber fumado), decidí ir a la raíz del problema: ustedes. Ustedes deberían donar los pulmones que necesita este boludo. Si pudiera iniciar acciones legales, no las emprendería. Imagínense que estando al borde de la muerte, lo que menos me interesa es el dinero. Necesito pulmones. Dos. Se los arrancaría a ustedes con mis propias manos para parar este dolor, este miedo, esta incertidumbre de cada día, la de no saber si mañana me despierto o termino de ahogarme por completo.
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Muchas veces pensé en suicidarme. Fumar un cartón entero podría funcionar, o quizás con unos pocos atados alcance. Es irónico, pero sería terminar la tarea que empezamos.
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Insisto: necesito sus pulmones. Que sean dos.

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Carlos (un boludo que se arrepintió tarde)

ABC para caganidos

Los caganidos son aquellas personas empeñadas en romper una relación ajena que a ellos no les gusta o no les resulta cómoda, ya sea por envidia, celos o pura maldad. Los caganidos intentan poner palos en la rueda a la relación que quieren quebrar. Uno de los métodos más utilizados es el de enchastrar a uno de los integrantes de la pareja objetivo y luego mostrarle la evidencia obtenida a la otra mitad de esa pareja, siendo generalmente el 'intento de cuerno', una de las prácticas más elegidas dentro de este género.
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El mecanismo es muy simple: crean un perfil falso en Facebook y le envían un mensaje a una de las partes de la feliz pareja que se desea terminar. El mensaje es de índole levantatoria desde el vamos. Si el que recibe el mensaje se tienta y decide engañar a su pareja, el atacante mostrará luego el historial de mensajes como prueba de un intento de infidelidad.
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Para llevar esto a cabo, la elección de la foto para el perfil falso es primordial. La selección del nombre de la persona falsa también es un asunto prioritario; y ambos (nombre completo y foto) deben concordar.
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Por ejemplo, la semana pasada me enviaron un mensaje desde el perfil que muestro aquí abajo. Provenía de alguien que no conozco y su contenido fue en tono levantatorio. Hay que ser muy imbécil para haber escogido esta foto con este nombre:
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El ABC para caganidos nos dice:
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1) No usarás la foto de una chica que tenga una cara de estadounidense que se parte.
2) Seleccionarás un nombre que se corresponda con la chica de la foto.
3) Las rubias perfectas no andan de levante por Facebook.
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Yo no soy Gardel, pero al que hizo ese perfil falso le falta muchísima calle, esquina, rocío y farol...
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Aquí les dejo otros ejemplos de lo que no hay que hacer cuando le queremos cagar el nido a otros con falsas identidades:
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Así tampoco...
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Otro dato no menor es la coartada. Todo caganido debe contar con una buena coartada.
Por más de acuerdo que estemos con la teoría de los universos paralelos, una misma persona no puede estar en dos lugares al mismo tiempo dentro del mismo Universo. Por lo tanto, se debe reclutar gente que lleve a cabo la operación mientras uno se pone en un lugar visible, con cara de póker.

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Sin embargo, el mejor consejo que se le puede ofrecer a un caganido, es el siguiente: en vez de intentar dejar sin novio a alguien, búsquense uno propio.