El último intento de Eduardo Feinmann

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¡Votá la fotola de septiembre!

Se puede votar una sola y hay tiempo hasta el viernes.
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Oficinista llegando tarde...

(Gracias Andrea y Diego)

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Publicidad engañosa
(San Telmo. Gracias Taitapop)
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Destino

(Gracias Taitapop)
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¡Lastimate, dale!

(Córdoba. Gracias Pedro)
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Roedor informado
(Gracias Patricio)
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Ladri
(Facebook Revista NAH)
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Strange love

(Facebook Revista NAH)

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¿Otra amenaza a Leuco?

(Boulogne. Gracias Marian)
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¿Pigna? ¿Solá? ¿Taboada?
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Cartelito ideal para esos lugares donde el teléfono suena y suena...

(Gracias Dr. J)

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¡Gracias, Jorge!

¡Menos mal que lo tenemos a Lanata, que se puso del lado de los más débiles!

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Si no entendiste una goma, enterate.

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Aquí está la famosa coma alcohólica de la que nos hablaba Clarín ayer

Parecidos

Luis Scola - Russell Brand

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Juan Ferrara (Cocineros Argentinos, Canal 7) - Automne
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The General (Prison Break) - Ischia
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Ilustres al volante

Este post es un compilado para refrescar la memoria (?); reune las personalidades que se hicieron (más) famosas estando tras el volante.
Algunos fueron grandes hijos de puta, otros tamaños boludos; mientras otros, meras víctimas de otros boludos y/o hijos de puta.
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Carlos Nemen Jr: piloto de competición, hijo de, no muy experto en esquivar balas tierra-aire. Lo único que se sabe de toda esta turbia trama de venganza, mafia y cables eléctricos es que se cargó a Silvio Oltra (piloto, cantor).
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Carlos Monzón: ex-boxeador, autoenviudado. El karma no lo dejó terminar su condena en la cárcel y lo ajustició prematuramente en una ruta santafesina.
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Diego Buonanotte: jugador de fútbol, un amigo. Este es el típico joven rebelde que cuando en la tele pasaban la propaganda de '¡prestá atención, prestá atención! hacía zapping repentinamente.
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Fernando Cáceres: jugador de fútbol. Si tan sólo hubiera pisado el acelerador dos segundos antes, otra sería la historia... Según el Ingeniero Blumberg es 'otra víctima de la inseguridad, me entiende?'
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Héctor Anglada: actor, motociclista de dudosa reputación. Cuando estaba en la cúspide de su carrera profesional, perdió la carrera contra un 318, el cual lo pisó en la rotonda de Burzaco. Ésta es la razón por la que yo no quiero llegar al tope de mi carrera, a ver si me bajan de un colectivazo...
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La Hiena Barrios: boxeador, partucero. Provocó un choque en cadena en la ciudad de Mar del Plata, que le ocasionó la muerte a una peatón. Él dice no tener nada que ver, pero por las dudas salió corriendo. El domingo pasado, en una entrevista con intención de limpiar su imagen, aseguró que es católico y que va a misa todos los domingos. Ahora me queda todo un poco más claro...
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Karst Tates: holandés, loquito, revolucionario pedorro. Intentó inmolarse contra el bus real, en el que viajaba la princesa Máxima y el príncipe Guillermo; pero, como siempre sucede, la terminaron pagando un puñado de plebeyos y él mismo. Sus últimas palabras fueron: 'Viva la reBolución! No pude matar al príncipe de Holanda, pero maté al Rey de los Boluddddzzzz.'
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Martina Kambic: ex estudiante de la UADE, justiciera frustrada. Denunció que Zulemita Nemen se estaba copiando en un examen mediante intercomunicadores. Al poco tiempo, rumbo a la Patagonia, tuvo un 'accidente' que la dejó parapléjica. Buchonear es bueno; buchonear a un Menem, no es joda.
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Victoria Mon: cruzadora de semáforos en rojo, fugaz trabajadora social. Famosa por atropellar a Juan Pablo Acuña (hermano de la modelo Sol Acuña), esta señorita con una cara de garca que se le cae, fue condenada a ir a brindar ayuda a un hospital. ¡Ojalá te pierdas en Parque Chas y no puedas salir nunca de ese siniestro laberinto!
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Pappo: blusero, mamero. Tuvo un fatal accidente en Luján con su moto, al rozar otra moto (conducida por su hijo Luciano), caer a la ruta y ser arrollado por un automóvil (conducido por DJ Deró).
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Rodrigo: cuartetero, ex conductor de 4x4. Tuvo un rozamiento con otra camioneta en la autopista Buenos Aires - La Plata. Su pareja e hijo, salieron ilesos del accidente, pero él y Fernando Olmedo corrieron otra suerte. Moraleja: por más que un algún copeteado se ofrezca insistentemente a llevarte de vuelta a Buenos Aires en su Blazer, mejor tomate el 129.
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Sebastián Cabello: pistero, garca, corredor de picadas. Típico ejemplo de lo que NO. Pendejo mimado con auto tuneado: desastre anunciado. Se cargó a una mujer y a su hija al embestir el Renault 4 en el que viajaban, para luego huir del lugar. Este sorete importado, fue condenado a 15 años de prisión, pero luego redujeron su pena a tan sólo 3 (?!??!). Hace dos meses sacó nuevamente su registro de conductor... ¡a cuidarse que anda suelto!
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Huraño 238

Este post es tan antisocial como radiactivo, leelo con chaleco de plomo (?).
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* Basta de eufemismos pedorros. ¿Qué es eso de llamar 'transito lento' a la constipación? Marketineros del orto (literalmente), sean más originales, carajo! Podrían llamarle 'surubíes amotinados' o 'portación de nave atorada'... Me sacan! Les revolearía un carozo de palta!
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* Dejá de repetir como un lorito los apocalípticos zócalos de TN, energúmeno. Quedate tranquilo que no vamos a ser Venezuela, los festejos del Bicentenario no fueron un caos y el canal Volver no va a desaparecer. Radicate en Siberia!
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* No deberías ponerle a tu bebé recién nacido la camiseta de tu club favorito y/o asociarlo a una institución deportiva sin antes haberle consultado. Estás pecando de católico: esto es lo mismo que bautizarlo a prematura edad, sin darle posibilidad de elección. A esta gente le arrancaría el hígado con un cucharón!
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* Sr. periodista, srta. conductora: no repita cada dos minutos la frase 'tiene que ver CON' porque me dan ganas de probar si mi televisor resiste ser sumergido en ácido. Nunca falta alguien que sobra...
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* Dejá de ponerte tanto piercing en el cuerpo... Ni bien veas un vuelo 815... comprá el pasaje, granuja medio pelo! Si necesitás llamar la atención, prendete fuego en la vereda de Crónica TV.

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